Një ari është arratisur nga cirku dhe po endet i vetëm nëpër qytet. Trajneri i tij dhe policia po e kërkojnë.

Një kalimtar, kur merret në pyetje, pretendon se e ka parë ariun duke ndjekur një vajzë deri në shtëpinë e saj.

Në çast, ata mbërrijnë në vendngjarje, afrohen në një dritare dhe dëgjojnë zërin e vajzës:

“Kam qenë e mirë me ty, tani do të më japësh gëzofin tënd?”

Një këlysh ariu shkon tek nëna e tij dhe e pyet:

“Mami, çfarë lloj ariu jam unë?”

“Ti je një ari polar!”

Ariu i vogël këmbëngul:

“Mami, je e sigurt që nuk jam një ari i murrmë?”

“Sigurisht që jam i sigurt, edhe ti je një ari polar si unë dhe babai yt!”

I pakënaqur, këlyshi shkon tek babai i tij dhe e pyet:

“Babi, a jam unë një panda?”

“Jo, bir, ti je një ari polar!”

“Je i sigurt që nuk jam një koala?”

“Jo, ti je një ari polar. Pse po bën të gjitha këto pyetje?” pyet babai me një ton të bezdisur.

Ariu i vogël shpërthen në lot dhe rënkon:

“Sepse kam ftohtë!!!”

Një kapterr dërgohet në një kazermë për të zëvendësuar një koleg në pension. Me të mbërritur, ai bën një tur inspektimi për të kontrolluar gjendjen e kazermës. Ai shënon riparimet që duhen bërë dhe, më e rëndësishmja, vëren se flamuri shqiptar që valëvitet përpara kazermës është i zbehur dhe i grisur.

Pastaj ai thërret një vartës dhe e urdhëron të shkojë të blejë një flamur të ri.

Vartësi shkon në një dyqan dhe i pyet shitësit:

“Mirëmëngjes, duhet të blej një flamur…”

“Shqiptar?”

“Sigurisht!”

“Si e preferoni?”

“Pse, si e keni?”

“Epo, të kuq dhe të zi…”

“Atëherë… më jepni atë të ziun!!!…”

Një qen i flet një maceje:

“Dukesh nervoze. Çfarë ke?”

“Më kanë futur një plesht në vesh!”

Alarm në komisariat për një vjedhje të madhe:

“Inspektor, ka ndodhur një vjedhje në supermarket: u vodhën dy mijë kuti cigare dhe një ton karota.”

“A keni ndonjë të dyshuar?”

“Po kërkojmë një lepur që kollitet.”

Disa kafshë, të pakënaqura me pamjen e tyre, vendosin të ankohen drejtpërdrejt te Krijuesi. Delegacioni përbëhet nga një gjirafë, një elefant dhe një pulë.

Gjirafa pritet e para. Zoti e pyet atë:

“Gjirafë e dashur, çfarë të sjell këtu?”

“Zoti im, ndihem shumë e shëmtuar dhe e çuditshme me një qafë kaq të gjatë. A nuk mund ta shihje përsëri pamjen time fizike?”

“A po dyshon në veprën e Zotit? Mendova gjatë dhe me kujdes para se të të krijoja, dhe ti je përkryerje: qafa jote të ndihmon të hash ushqimin më të mirë dhe të thithësh ajrin më të pastër.”

Gjirafa largohet me gëzim dhe elefanti hyn.

Zoti thotë:

“Edhe ti je këtu! Mos më thuaj se po ankohesh…”

“Por Zot, unë kam një hundë shumë të gjatë dhe veshë shumë të mëdhenj; jam vërtet i shëmtuar!”

“Kjo nuk është e vërtetë, ti je një krijesë e përkryer dhe e plotë: ata veshë të ndihmojnë të freskohesh kur është vapë, dhe me atë hundë mund të pish pa u përkulur!”

Elefanti, i bindur, largohet me gëzim dhe u bashkohet shokëve të tij, në të cilin moment pula thotë:

“Nuk ju kuptoj, ne erdhëm këtu për t’u ankuar dhe për të ndryshuar pamjen tonë, dhe ju mbeteni të njëjtë dhe të lumtur?!”

Gjirafa përgjigjet:

“Sigurisht, a nuk e vini re përkyerjen time? Unë mund të ha ushqim më të mirë dhe të marr frymë ajër më të mirë, do të donit të ishit si unë!”

Pastaj elefanti shton të vetën:

“Edhe unë jam i përkryer, mund të freskohem kur është vapë dhe mund të pi pa u ndotur.”

Pula nuk përgjigjet dhe hyn në praninë e Zotit.

“A erdhe edhe ti këtu për t’u ankuar? Ti je e përkryer…”

“Mos u tall me mua! Ose bëje vezën më të vogël ose ma bëj prapanicën më të madhe!”

Një elefant flet me vete: “Tani, si ta dërgoj këtë letër?”

Një mi i vogël e dëgjon dhe thotë:

“Pse nuk provon ta dërgosh nga kompjuteri?”

Dhe elefanti thotë: “Sepse kam frikë nga miushi!!!”

Klarisa po shëtis qenin e saj kur një zonjë e ndalon dhe e pyet:

“Përshëndetje, urime, është një qen i bukur, a ka një gjenealogjike?”

“Faleminderit, çfarë është një gjenealogjike?” “Një pemë gjenealogjike.”

“Oh, jo, çdo pemë bën punë!!!”

Është natë e thellë. Një burrë po endet përgjatë rrugës kryesore të qytetit, duke u bërë sikur po nxjerr diçka nga xhepat dhe po e shpërndan përreth.

Një polic afrohet. “Më falni, çfarë po bëni?”

Burri: “Po bëj sikur po u hedh disa ushqime qenve maceve të humbura!”

“Por nuk ka mace të humbura këtu!”

“Sigurisht, e di, prandaj po bëj gjojash!”

Një milingonë fton një bletë dhe një shumëkëmbësh për darkë.

Bleta shfaqet në kohë, por shumëkëmbëshi mbërrin pa frymë, dy orë me vonesë.

I turpëruar, ai thotë: “Më falni, por në derë shkruan të fshini këmbët para se të hyni!!!…”

Një lakuriq hyn në një shpellë dhe gjen një grup lakuriqësh që flenë kokëposhtë, të gjithë përveç njërit që është në këmbë.

I intriguar, ai pyet: “Hej, ti, më fal, por çfarë po bën në atë pozicion?”

Dhe lakuriqi tjetër përgjigjet: “Joga!”