Dy napolitanë, Çiro dhe Antonio, pasi kanë shpenzuar të gjitha paratë e tyre në Milanon e madhe, nuk kanë si të kthehen në shtëpi. Më pas ata vendosin të ndahen për një moment dhe të kërkojnë lëmoshë për të mbledhur shumën e nevojshme për t’u kthyer në Napolin e tyre të dashur. Prandaj ata e lanë takohen në stacionin e Milanos pas një ore. Siç e lanë, të dy takohen përsëri dhe Çiro pyet Antonion se si shkoi.

Antonio pergjigjet: “Çirù, është sigurisht e vertetë… veriorët janë njerëz të ftohtë… mendo pak, u maskova mirë si një i verbër i varfër dhe shkova në Piazza Duomo me një tabelë ku shkruhej KY QORR KA URI por gjithçka kam mbledhur vetëm 11 euro. Si të shkoi ty?”

Dhe Çiro: “Tri mijë euro mblodha…”.
Antonio habitet dhe bërtet: “E si e bëre?”
Çiro ia shpjegon me shumë qetësi: “Fare thjesht, o mik… Qëndrova këtu në stacion, mora një copë letër dhe me laps shkrova: JUGORI I VARFËR DËSHIRON TË KTHEHET SHTËPI!!!”

Një oficer policie më në fund merr leje dhe i bashkohet gruas së tij e cila prej një muaji ka pushuar në plazh.

Natën polici (pas një muaji esëll) dëshiron të bëjë dashuri, por gruaja e tij ka frikë se mos zgjohen të vegjlit, ndaj vendosin të shkojnë në plazh.

Në plazh fillojnë të bëjnë nxemje, por mbërrin një patrullë policie: “Duart lart! Tregoni dokumentet!”

Oficeri i policisë prezantohet: “Unë jam kapiten Guri, jam kolegu juaj!”

Komandantja e patrullës: “Si urdhëron, kapiten Guri! Ju mund të shkoni, por partnerja duhet të qëndrojë, sepse është e treta herë që e gjejmë në plazh duke bërë këtë punë!!!

Pa çelur sytë mirë, gruaja ia jep burrit këtë sihariq:

– Zemër, së shpejti do të bëhemi tre!

– Vërtet! Sa i lumtur jam! A je e sigurt?!- pyet burri i befasuar.

– Patjetër! Sapo më mori mamaja në telefon. Vjen nesër në mëngjes!!!

Dikush kishte shkruar me shkumës te oborri i pallatit:

– Sot, kur të ikë burri yt në punë, më telefono menjëherë!

Atë ditë asnjë nga burrat e pallatit nuk shkoi në punë!!!

Takohen rastësisht dhe përqafohen dy të dashuruar tiranas:

– Oh, zemër, kur më përqafon ti, më duket se jam në qiellin e shtatë! – thotë ai.

-Edhe unë, zemër, kur më përqafon ti, më duket se jam në autobusin e Kamzës! – thotë ajo.

Pas vizitës, gjinekologu i thotë:

– Zonjë, nga testi dukesh shtatzënë!

Ajo thotë:

– Është e pamundur, doktor, sepse nuk kam bërë asgjë. Kam biseduar me djemtë në facebook, asgjë tjetër!!

Doktori i përgjigjet:

– Ok, zonjë, por në facebook ka edhe hakera!!!

I propozon njëri vajzës bionde:

– Hej, si e ke mendjen? Do të fejohemi bashkë apo jo?!

Vajza bionde i përgjigjet:

– Më mirë hidhem nga kati i gjashtë!

– Po kjo shtëpi është më tri kate, – i thotë ai.

– S’ka gjë, – thotë vajza bionde, hidhem dy herë!!!

Njëri qan hallin me mikun e tij të ngushtë:

– Ka 3 ditë që gruaja ime nuk më flet me gojë!

Miku i tij e këshillon:

– Mbaje mirë, miku im, se sot gra të tilla zor se gjenden në botë!!!

– Moj zonjë, sa shumë qenke dobësuar!!

– Prej mërzisë e kam, se burri po më tradhton!!

– Pse nuk po ndahesh, pra, prej tij?!

– Do të ndahem, veç po pres të dobësohem edhe nja 5-6 kilogramë!!!

Dy vlonjatë në Tiranë e pyesin taksistin:

– Sa e ke pazarin për në Vlorë, o vëlla?!

Taksisti iu përgjigjet:

-60 mijë lekë, zotërinj!

Dy vlonjatët i japin 40 mijë lekë.

– Unë iu kërkova 60 mijë…- iu thotë taksisti.

– Po pse, nuk do të vijsh edhe ti në Vlorë?!!! – i thonë dy vlonjatët.