Herët në mëngjes, po qëndronin në radhë disa njerëz përpara supermarketit për të blerë ushqime kur një i ri që sapo kishte parkuar makinën e tij u përpoq të kalonte radhën.

Një grua e moshuar e ndaloi menjëherë dhe i tha të lëvizte në fund të radhës, por pak më vonë, ai u përpoq përsëri dhe njerëz të tjerë e bllokuan.

Skena u përsërit të paktën tri herë derisa ky djalë bërtiti:

“Nëse vazhdoni të më bllokoni, nuk do ta hap supermarketin sot!”

Një ditë, një luleshitës shkon te një berber për t’u qethur.

Pas prerjes, ai kërkon faturën dhe berberi përgjigjet:

“Nuk mund të pranoj para nga ju. Këtë javë, po bëj një shërbim falas për komunitetin.”

Luleshitësi është shumë i lumtur, i thotë një lamtumirë të ngrohtë dhe largohet nga dyqani. Të nesërmen në mëngjes, kur berberi shkon të hapë dyqanin e tij, ai gjen një tabelë që thotë “faleminderit” dhe një lule të bukur për dyqanin e tij përpara qepenave.

Më vonë atë mëngjes, një pastiçer ndalet te berberi, gjithashtu për një prerje flokësh, dhe kur përpiqet të paguajë faturën, berberi përsëri përgjigjet:

“Nuk mund të pranoj para nga ju. Këtë mëngjes, po bëj një shërbim falas për komunitetin tim.”

Pastiçeri, i kënaqur, largohet nga dyqani. Të nesërmen në mëngjes, berberi gjen një copë letër që thotë “faleminderit” përpara dyqanit dhe një duzinë petullash të nxehta që e presin te dera.

Pastaj mbërrin një anëtar i parlamentit, edhe ai për një prerje flokësh. Kur shkon të paguajë faturën, berberi përgjigjet përsëri:

“Nuk mund të pranoj para nga ju. Këtë javë do të bëj shërbim pro bono ndaj komunitetit.”

Deputeti, i gëzuar nga ky lajm, largohet nga dyqani.

Të nesërmen në mëngjes, kur berberi shkon të hapë derën, ai gjen një duzinë deputetësh të tjerë të rreshtuar para dyqanit, duke pritur për një prerje flokësh falas.

Pjerini përpiqet të përfundojë një pazëll.

I duhen gati katër muaj.

Pastaj e kthen kutinë dhe lexon: “dy deri në tre vjeçarë”.

Ai komenton:

“Pra, unë jam gjeni!!!”

Po bisedojnë dy komunistë.

I pari e pyet tjetrin:

“Po nëse do të kishe dy vila gjigante, çfarë do të bëje me to?”

I dyti përgjigjet menjëherë:

“Një për mua dhe një për Partinë!”

Tjetri këmbëngul:

“Po dy apartamente?”

“Një për mua dhe një për Partinë!”

“Po dy makina?”

“Një për mua dhe një për Partinë!”

“Po dy skuterë?”

“Një për mua dhe një për Partinë!”

“Po dy biçikleta?”

“Oh, i kam ato dhe po i mbaj fort…”

Një polic dhe gruaja e tij vendosin të adoptojnë një fëmijë.

Ata udhëtojnë për në Kamboxhia dhe zgjedhin një djalë kamboxhian, vetëm disa muajsh.

Pas kthimit në Tiranë, ata shkojnë te Fakulteti i Gjuhëve të Huaja, dhe e pyesin Dekanin nëse mund të ndjekin kurse të gjuhës Khmer.

“Pse?” pyet Drejtori.

Dhe polici: “Ne kemi adoptuar një djalë kamboxhian. Ai do të fillojë të flasë së shpejti dhe do të donim ta kuptonim se çfarë po thotë!”

Ndërsa punon me makinën e shpimit, dentisti i thotë pacientes:

“A mund të lëshoni disa britma të dëshpëruara dhimbjeje?”

“Por doktor, nuk po dhemb aq shumë…”

“Po, e di, por ndeshja e futbollit fillon së shpejti, dhe ka ende katër persona në paradhomë!!!”

Një baba krenar telefonon gazetën lokale për të njoftuar lindjen e trinjakëve.

Redaktori, duke mos e kuptuar plotësisht, pyet:

“A doni ta përsërisni këtë?”

Dhe babai i ri, me zë të vendosur, thotë:

“Sigurisht që jo. Herën tjetër, do të përpiqem ta shmang një gjë të tillë!”

Pjerini ka vendosur të kalojë një ditë në pishinë.

Ndërsa arrin te dërrasa e zhytjes, nëna e tij e qorton:

“Pjerin, zbrit menjëherë!”

“Jo, mami, prit, duhet të bëj pipinë!” përgjigjet djali.

Gruaja e zemëruar vazhdon: “Për çfarë po flet? Ti nuk i bën këto gjëra!”

Pjerini përgjigjet: “Po mami, a është kjo pishinë apo jo?”

Toni kthehet nga një udhëtim i gjatë pune dhe nxiton për në shtëpinë e së dashurës së tij.

Sapo e sheh, fillon ta puthë me pasion, dhe qeni i saj fillon të lehë me tërbim.

“Bobi është xheloz kur dikush më puth mua,” thotë vajza, duke u skuqur.

Ndërkohë, nga kuzhina, dëgjohet zëri i nënës së saj duke bërtitur:

“Mbyllja gojën atij qeni! Ka lehur ditë e natë këto kohë!”

Një fermer po mbante një sasi të madhe shishesh qelqi kur ndalet nga një patrullë policore.

Një oficer e pyet:

“Çfarë përmbajnë këto shishe?”

“Ujë i Lurdesit, oficer!”

“Jo, ky nuk është ujë i Lurdesit… Unë nuhas alkool!”

“Vërtet?! Pra, ka ndodhur një mrekulli!!!”

Një djalë dëshiron të ketë një lidhje romantike me një vajzë që sapo ka takuar:

“Dafina, kur jam me ty harroj gjithçka.”

“Por emri im është Maria!”

“E sheh? Dhe ti nuk më besove…”