Gruaja mbyll telefonin dhe i thotë burrit:

Ajo: “A e shikove, po ankohesh kaq shume se qëndroj gjatë ne telefon? M’u desh vetem 10 minuta.”

Ai: “Mirë! Po kush ishte?”.

Ajo: “Epo, ishte njëri që  kishte gabuar numër!!!”.

Tema e hartimit: KINI MENDJEN!

Pjerini e zhvillon kështu temën e hartimit:

Koleci i vogël, një ditë prej ditësh, ndërsa shkonte në shkollë, rrëshqiti në një lëvozhgë bananeje dhe theu këmbën…

Ai i gjorë bërtiste aq fort nga dhimbja sa ia kalonte ulërimës së ambulancës që e mori dhe e çoi në spital!!

Vogëlushë, KINI MENDJEN! Mos shkoni në shkollë!!!

Një bari po kulloste kopenë e tij të deleve në një kullotë të largët dhe të izoluar, kur papritmas pa një BMW krejt të re që po afrohej, duke ecur përpara duke lënë pas një re pluhuri. Shoferi, një djalë i ri me një kostum elegant Versace, këpucë Gucci, syze Ray Ban dhe kravatë Yves Saint Laurent ngadalëson shpejtësinë, përkulet nga dritarja e makinës dhe i thotë bariut:

“Nëse të them saktësisht se sa dele ke në tufën tënde, ma jep një?”

Bariu e shikon njeriun, me sa duket një yuppi, pastaj kthehet nga kopeja e tij dhe i përgjigjet me qetësi:

“Sigurisht, pse jo?”

Në këtë pikë, djaloshi parkon makinën, nxjerr laptopin e tij Dell dhe e lidh atë me celularin e tij A T&T Ai lidhet me internetin, navigon në një faqe të NASA-s, zgjedh një sistem navigimi satelitor GPS për të pasur një vendndodhje të saktë se ku është dhe i dërgon këto të dhëna në një satelit tjetër të NASA-s, i cili skanon zonën dhe bën një foto të saj në rezolucion ultra të mirë. Më pas ai hap një program fotografik dixhital nga Adobe Photoshop dhe e eksporton imazhin në një laborator në Hamburg, Gjermani, i cili pas disa sekondash i dërgon një e-mail në dorën e tij Palm Pilot duke konfirmuar që imazhi është përpunuar dhe të dhënat janë përpunuar plotësisht. Nëpërmjet një lidhjeje ODBC ai akseson një bazë të dhënash MS-SQL dhe ngarkon të gjitha të dhënat në një spreadsheet Excel me qindra formula komplekse përmes emailit me Blackberry-n e tij. Pas pak minutash ai merr një përgjigje dhe më në fund printon një raport të plotë prej 150 faqesh, me ngjyra, në printerin e tij të ri hiper-teknologjik dhe të miniturizuar HP LaserJet, dhe duke iu kthyer bariut ai bërtet:

“Ti zotëron saktësisht 1586 dele”.

“Pikërisht. Epo, mendoj se mund ta marrësh një dele me këtë rast”, thotë bariu dhe shikon të riun të zgjedhë një kafshë të cilën më pas përgatitet ta vendosë në bagazhin e makinës.

Bariu më pas shton:

“Hej, po ta gjej se çfarë pune bëni, do të ma ktheni kafshën?”.

Djaloshi mendon për një moment dhe thotë: “Natyrisht, ta kthej!”

“Ti je një konsulent,” thotë bariu.

“Ua, është e vërtetë – thotë i riu – si e gjetët?”

“Epo nuk ka shumë për të hamendësuar, më duket fare e qartë – thotë bariu – u shfaqe pa të kërkuar njeri, do të paguhesh për një përgjigje që unë tashmë e di, për një pyetje që nuk të bëri askush. Dhe ti nuk kupton asgjë. Tani ma kthe qenin e tufës!!!

Tre shitës debatojnë se kush prej tyre është më i miri në shitje:

– “Mendo pak… I shita një stereo një njeriu të shurdhër!”

Një tjetër ndërhyn dhe thotë:

– “Kjo nuk është asgjë… I kam shitur raketë një njeriu me një krah”.

I treti në mënyrë triumfuese:

– “Epo… i shita një orë qyqe policit!”.

– “Dhe çfarë paska këtu të çuditshme?”

– “Se i kam shitur edhe një kuintal ushqim zogjsh!”

Një bisedë kalamajsh:
-Pse po e thith gishtin e madh?
-Për t’i mbajtur tigrat larg!
-Por në Shqipëri nuk ka tigra!!
– Pra, shikoni se si funksionon?!!!

-Pra, Luigj, a po vjen me ne në pijetore?
– Jo, nuk mundem…
-E kuptojme…, sepse gruaja jote kur kthehesh te qorton…
-Jo. Nuk eshte se me qorton gruaja nese kthehem vone ne shtepi, thjesht nuk me pelqen te fle ne pragun e shtëpisë…!!

Një polic në postbllok:

-“A nuk e dini, zonjë, se nuk lejohet të sillni qen në makinë, pa kafazin e duhur?”

– “Po është qen pellushi!”

– “Shiko, zonjë, raca nuk ka rëndësi!!”

Po bisedojnë dy të saponjohur:

-Më thuaj, çfarë ke bërë para se të martoheshe?- pyet njëri.

Përgjigjet tjetri:

– Kam bërë gjithçka që unë kam dashur!!!

Në një savanë një gjarpër vrapon si i çmendur për të zbuluar nëse ai është helmues, papritmas takohet me xhirafën dhe e pyet: xhirafë, xhirafë, a jam unë helmues?
Dhe xhirafa i pergjigjet: Sinqerisht nuk e di nese je helmues…
Dhe gjarpri u përgjigj: ok faleminderit, bye, bye, bye..
Dhe ai fillon të vrapojë përsëri… më pas pak më vonë takohet me një luan dhe i bën të njëjtën pyetje: luan, luan, a jam helmues???
Dhe luani pergjigjet: Nuk e di, me fal..
Dhe gjarpri i thote: ok faleminderit faleminderit..
Pas disa metrash takohet me një elefant dhe i bën sërish të njëjtën pyetje: elefant elefant, a jam unë helmues???
Dhe elefanti u pergjigj: ti je helmues?? mos me bej te qesh!!! ti je plotësisht i padëmshëm..
Dhe gjarpri merr fryme i lehtesuar: shyqyr se e kisha kafshuar gjuhen!!!!!

E takon pas shumë vitesh dhe i thotë i habitur:

– Nuk të kam parë prej vitesh, ke bërë ndryshime shumë të mëdha: buzë të fryra, flokë të gjata, sy të mëdhenj me qerpikë falso, gjoks të madh, vithe të mëdha… Ke bërë ndryshime shumë të mëdha… Gjon !!!

Një ditë, një vogëlush vjen në dhomën e ndenjes ku babai i tij po lexon gazetën dhe e pyet:
“Babi, nga vij unë?”
Babai, i cili është krenuar gjithmonë se është modern dhe i përditësuar, fillon t’i shpjegojë të voglit dallimet fiziologjike që ekzistojnë midis dy gjinive, organeve të riprodhimit, të cilat ai i përshkruan me shumë saktësi dhe detaje, marrëdhëniet ndërgjinore, madje edhe teknikat kontraceptive, marrëdhëniet devijuese e tjerë. Vogëlushi, pa i rrahur qepallat, po e dëgjon me gojë hapur. Në fund, babai pyet:
“A isha mjaft i saktë? A iu përgjigja pozitivisht pyetjes, apo ka ende gjëra që për t’i sqaruar?”
Dhe i vogli i përgjigjet:
“Po, babi, në shkollë, shoku im i bankës vjen nga Korça. Po unë, babi, nga vij?”

Bie zilja, Marku i vogël hyp në karrige kap telefonin dhe përgjigjet:
– Pershendetje kush jeni ju?
– Përshëndetje vogëlush, është nëna jote aty?
– Mami dhe babi nuk janë në shtëpi, vetëm motra ime është këtu.
– Në rregull, më jep motrën tënde.
Marku zhduket dhe pas pak kthehet duke bërtitur:
– Më vjen keq, por nuk mund ta lëviz nga djepi!!!