Një bionde shkatërron makinën e saj në një aksident rrugor. Mrekullisht, ajo arrin të shpëtojë nga rrënojat pa asnjë gërvishtje, dhe ndërsa po aplikonte buzëkuq, mbërrin një polic trafiku.
“Zot i madh! Makina juaj duket si një fizarmonikë e shkelur nga një elefant. Jeni mirë, zonjë?”
“E dini, oficer, jam mirë,” përgjigjet biondja.
“Mirë, zonjë, por si dreqin e bëtë kështu?”
“Oh, oficer, kjo është shumë e çuditshme!” përgjigjet biondja. “Po ngisja makinën në këtë rrugë kur papritmas kjo PEMË shfaqet para meje. Kështu që kthehem djathtas dhe ja një pemë tjetër! Kthehem majtas dhe ja një pemë TJETER! Kthehem djathtas dhe ja një pemë tjetër! Kështu që kthehem majtas dhe…”
“Jo, jo, zonjë,” e ndërpret oficeri, “nuk ka pemë në këtë rrugë për 30 milje. Ai ishte aromatiku i ajrit të makinës suaj që lëkundej para dhe mbrapa!!!”

Një aktor i ri, i sapodiplomuar nga Akademia e Arteve Dramatike, po kërkon një rol në një prodhim teatral. Një ditë, një menaxher e telefonon për një intervistë: “Përshëndetje, pashë CV-në tënde dhe pashë që ke marrë nota të mira. Kam një rol të vogël në shfaqjen që do të dalë pas disa ditësh. Fatkeqësisht, personi shtesë i caktuar për këtë pjesë u sëmur, kështu që mendova t’ju telefonoja. Më vjen keq që nuk pate kohë të bëje prova, pasi është vetëm një varg. A do të pranonit?” “Sigurisht, edhe nëse është vetëm një varg, është prapë puna ime e parë!” Menaxheri më pas i jep skenarin dhe aktori shkon në shtëpi dhe e lexon të gjithë skenarin. Në faqen 20, në fillim të aktit të dytë, vargu i tij është i theksuar: një skenë solo, efekte zanore të erës, drita të zbehta, papritur një zhurmë e zbehtë, pastaj: “Mendova se dëgjova një bum!” Ai është shumë i gëzuar, ai tashmë identifikohet me skenën dhe ndihet sikur është në skenë para një publiku të vërtetë. Kështu që për të dyja ditët ai e provon replikën e tij në të gjitha variacionet e saj, tragjike, dramatike, mistike, me zë hundor: “Mendova se dëgjova një bum. Mendova se dëgjova një bum.” Në dush: “Mendova se dëgjova një bum.” Në makinë: “Mendova se dëgjova një bum.” Në shtrat para se të flinte: “Mendova se dëgjova një bum…” Më në fund mbërrin dita e premierës. Ai është tepër nervoz dhe nuk mund të ndalojë së përsërituri replikën e tij në kokë dhe me zë të lartë, ndërsa po vesh kostumin dhe grimin: “Mendova se dëgjova një bum.” Ai është në skenë, perdja është mbyllur dhe dritat janë fikur, akti i dytë është gati të fillojë, dhe ai tashmë ka një këngë ritmike në kokë: “Mendova se dëgjova një bum.” Perdja hapet, dritat ndizen, mund të dëgjohet era që fryn, dhe pastaj një shpërthim i madh. Ai kthehet ashpër: “Ç’TË SËMËS ISHTE KJO?!!!”

Një burrë është në gjykatë për drejtim mjeti nën ndikimin e alkoolit.

“Zotëri i nderuar,” thotë ai, “dua ta bëj shumë të qartë: Nuk isha i dehur, thjesht i pirë!”

“Në rregull!” pranon gjykatësi, “Në fakt, nuk po ju dënoj me pesëmbëdhjetë ditë burg, por vetëm me dy javë!!!”

Në tren, dy udhëtarë po bisedojnë.

I pari thotë: “Unë jam shitës.” Dhe ai tregon shumë episode që lidhen me punën e tij.

“Dhe ti me çfarë merresh?” pyet ai më pas.

Dhe tjetri: “Unë jetoj nga krimi: vjedhjet, grabitjet, vrasjet…”

Udhëtari i parë zbehet dhe ngrihet për të ikur, por tjetri shton menjëherë: “Unë jam avokat!!!”

Një inxhinier po kalonte rrugës kur një bretkosë i thirri dhe i tha:

“Nëse më puth, do të shndërrohem në një princeshë të bukur.”

Ai u përkul, e mori bretkosën dhe e futi në xhep.

Bretkosa tha: “Nëse më puth, do të shndërrohem në një princeshë të bukur dhe do të qëndroj kështu për një javë.”

Inxhinieri e nxori bretkosën nga xhepi, i buzëqeshi dhe e futi përsëri në xhep.

Bretkosa filloi të bërtiste: “Nëse më puth, do të shndërrohem në një princeshë të bukur, do të qëndroj kështu për një javë dhe do të bëj ÇDO GJË që do.”

Edhe një herë, inxhinieri e nxori bretkosën nga xhepi, i buzëqeshi dhe e futi përsëri në xhep.

Bretkosa pyeti: “Çfarë ke? Po të them, jam një princeshë e bukur, se do të qëndroj kështu për një javë dhe se do të bëj çdo gjë që do!” Pse nuk më puth?”

Inxhinieri u përgjigj: “Më shiko, jam inxhinier. Nuk kam kohë për një lidhje. Nga ana tjetër, një bretkosë që flet ia vlen më shumë se çdo gjë!!!”

Disa nëna janë ulur në dhomën e ndenjes me një filxhan çaj, duke biseduar për këtë e atë, por në mënyrë të pashmangshme tema kthehet tek fëmijët e tyre.

E para thotë: “Djali im më do aq shumë sa më bleu një udhëtim me anije për ditëlindje.”

E dyta thotë: “Edhe imi më do aq shumë sa më bleu një diamant.”

E kështu me radhë? Të gjitha të tjerat.

E fundit pastaj thotë: “Djali im më do aq shumë sa, imagjinoni, shkon te psikologu tri herë në javë dhe gjatë gjithë kohës flet për mua!!!”

Dy oficerë policie, Marku dhe Antoni, janë në kinema, duke shijuar qetësisht një film klasik western. Filmi paraqet një grabitje klasike bankash, me banditin që arratiset mbi kalë dhe sherifin e qytetit që e ndjek. Kështu që Marku e pyet Antonin:
-A të bëjmë një bast? Le të vëmë bast nëse sherifi mund ta kapë banditin apo jo. Unë them se mundet.
Dhe Antoni:
– Dakord! Patjetër! Pra, them se banditi mund të arratiset. Le të themi 10 euro!
– Dakord, mirë.
Filmi vazhdon, dy protagonistët kalojnë nëpër male, liqene, kodra dhe pyje, gjithmonë mbi kuajt e tyre, dhe në fund sherifi arrin ta kapë banditin. Ndërsa dalin nga kinemaja, Antonio fut dorën në portofolin e tij, nxjerr 10 euro dhe ia jep Markut, i cili e kishte fituar bastin. Antoni:
– Jo, shiko, Mark, thjesht nuk mund t’i pranoj këto para, do të ndihesha i pandershëm.
– Pse?
– Sepse duhet t’ju ​​them të vërtetën, e kisha parë tashmë këtë film, kështu që e dija se si do të mbaronte.
– Jo, jo, por çfarë lidhje ka kjo me të… Edhe unë e kisha parë tashmë filmin.

Një autobus plot me politikanë, që udhëtonte përgjatë një rruge malore, bie nga një shkëmb dhe ndalet disa qindra metra poshtë shtëpisë së një fermeri.

Fermeri del për të parë se çfarë ka ndodhur, pastaj hap një varr dhe varros të gjithë politikanët.

Disa ditë më vonë, një makinë policie kalon aty pranë, gjen autobusin dhe e pyet fermerin nëse e di se ku janë politikanët.

“I varrosa,” thotë fermeri.

“Po pse? vdiqën të gjithë?”- e pyesin policët.

Përgjigjet fermeri:

“Në fakt, disa thanë jo, por të gjithë e dimë se çfarë gënjeshtarësh janë politikanët!!!…”

Një siçilian, duke folur me një mik:

– E di, dje isha në Milano. Takova një milanez, folëm për këtë e atë, më në fund më pyeti: -Nga je?- Dhe unë i thashë: -Nga Siçilia.- Dhe ai tha: -Ku nga Siçilia?- Dhe unë i thashë: -Palermo.- Dhe ai tha: -Në Palermo jeni të gjithë mafiozë!-

Kështu që unë i thashë: -Jo, më vjen keq, shiko, është një klishe krejtësisht e pabazuar.- Dhe ai përsëriti: -Në Palermo jeni të gjithë mafiozë!- -Jo- i thashë atij- Ju siguroj që jo, është klishe par excellence. Mafiozët janë një pakicë e vogël, ju siguroj se shumica e palermitanëve janë të gjithë njerëz të mirë dhe të ndershëm.- Ai këmbënguli: -Po ju them, në Palermo jeni të gjithë mafiozë!!-

Nuk munda ta duroja më: -Dëgjo, nëse keni ndërmend ta përfundoni diskutimin tonë kështu, vazhdoni; por të siguroj se ti… viktimë e një vizioni të pjesshëm të realitetit, dhe nëse ti do…- Dhe ai: -Jo, do të të them, në Palermo jeni të gjithë mafiozë!- vazhdoi ai!!  NË TË SËMËS! M’U DESH TA VRISJA!!!

Gjatë kongresit mujor feminist, udhëheqësja u flet grave të pranishme:

“Është koha që burrat tanë të bëjnë punët e shtëpisë dhe ne të shkojmë në punë për të ushqyer familjen! Duhet t’i bëjmë gratë të barabarta me burrat! Kur të ktheheni në shtëpi sonte, dua që të gjitha ju të bëni një punë të mirë për burrat tuaj dhe ta bëni atë të kuptojë se ju jeni lideret e shtëpisë!”

Të gjitha gratë poshtë brohorasin për iniciativën. Udhëheqësja më pas thërret:

“Muajin tjetër, do t’ju kërkoj të paraqisni rezultatet e kësaj iniciative.”

Një muaj më vonë, udhëheqësja thërret tri gra për të paraqitur rezultatet.

E para:

“Pas fjalimit tim, ai u mbyll në dhomën e tij, dhe ditën e parë nuk e pashë fare, por ditën e dytë ai filloi të punonte në shtëpi çdo ditë, dhe tani po jetoj një jetë të mirë!”

Të gjitha gratë duartrokasin.

E dyta: “Pas fjalimit tim, edhe im shoq u mbyll në dhomën e tij. Ditën e parë nuk e pashë fare, as të dytën, por ditën e tretë ai filloi të bënte të gjitha punët e shtëpisë, dhe tani unë jam lidere e shtëpisë!“

Salla është pothuajse e mbushur me duartrokitje.

E treta, nga Siçilia, krejt e dëshpëruar:

“Pas fjalimit tim, ditën e parë nuk pashë asgjë, ditën e dytë as të tretën, por ditën e katërt fillova të shihja përsëri diçka në syrin tim të majtë…”

Një pinguin shkon tek i ati dhe e pyet:
“Babi, a jam unë pinguin?”
“Po, ti je pinguin!”
“Bash pinguin pinguin?”
“Po, ti je pinguin pinguin!”
“Bash pinguin pinguin?”
“Po, ti je pinguin pinguin!”
“Ah, faleminderit!”
Pastaj pinguini shkon tek e ëma dhe e pyet:
“Mami, a jam unë pinguin?”
“Po, ti je pinguin pinguin!”
“Bash pinguin pinguin?”
“Po, ti je pinguin pinguin!”
“Bash pinguin pinguin pinguin?”
“Po, ti je pinguin pinguin pinguin!”
“Bash pinguin pinguin pinguin!”
“Ah, faleminderit!”
Pastaj shkon tek vëllai i tij dhe e pyet:
“Vëlla, a jam unë pinguin?”
“Po, ti je pinguin!”
“Bash pinguin pinguin?”

“Po, ti je pinguin pinguin!”

“Bash pinguin pinguin?!”

“Po, je një pinguin, pinguin! Por pse po më pyet për këtë?”

“Sepse kam ftohtë!!!”

Një çift po feston përvjetorin e argjendtë të martesës dhe ditëlindjen e 60. Gjatë festës, shfaqet një zanë dhe i thotë çiftit: “Si shpërblim për 25 vjet besnikëri, ju plotësoj secilit nga një dëshirë.”
Gruaja entuziaste shprehet: “Dua të bëj një udhëtim rreth botës me burrin tim.”
… Menjëherë pas kësaj, zana, me një lëvizje të shkopit të saj, bën që të shfaqen biletat e avionit dhe rezervimet e hoteleve.
Burri mendon për një moment, pastaj i drejtohet gruas së tij: “Kjo situatë është shumë romantike, por kjo mundësi vjen vetëm një herë në jetë, kështu që më falni, e dashur, por dëshira ime është kjo: të kem një grua 30 vjet më të re se unë.”
Gruaja është e shokuar, por një dëshirë është një dëshirë, kështu që zana ia plotëson dëshirën: me një lëvizje të shkopit të saj dhe me një zhurmë! burri bëhet nëntëdhjetë vjeç!
MORALI: Burrat janë kopila, por zanat janë femra.