Njëri shpëton në rrugë një zotëri të moshuar kinez, i cili po pësonte një sulm në zemër. Ai e shoqëron kinezin në spital. Pasi i ka shpëtuar rrezikut, i sëmuri i kërkon që të mbetet vetëm për vetëm me të. Ai hyn në dhomën e spitalit dhe e gjen kinezin duke pushuar. I afrohet dhe papritmas kinezi zgjohet duke bërtitur:

– Hong chin cha! Hong chin chau ching chin chin chuu!

Pastaj fiket përgjithmonë. Njeriu që e kishte shpëtuar atë është i pikëlluar dhe mendon për fjalët e fundit të kinezit. Një herë shkon me pushime në Kinë tek një mik dhe i kujton ato fjalë, kështu që e pyet mikun e tij:

– Çarë do të thotë “Hong chin chau ching chin chin chuu”?

Dhe shoku përgjigjet:

– Idiot! Hiqe këmbën tënde nga tubi i oksigjenit që më mban gjallë !!!

Në shkollë, mësuesja po shpjegon kërpudhat. Në një pikë të caktuar e sheh Pierinin të hutuar dhe e pyet atë:

– Pierin, a mund të hahen të gjitha llojet e kërpudhave?

Pierini i përgjigjet asaj:

– Po, sigurisht që mund të hahen, zonja mësuese!

Ajo e pyet:

– A jeni vërtet i sigurt?

Dhe Pierini:

– Po, por disa mund të hahen vetëm një herë!!!

Një djalë martohet me një vajzë që ka një motër binjake identike me të. Pas më pak se një vit, çifti takohet në sallën e gjyqit për t’u divorcuar.

Gjykatësi i thotë djalit :- Shpjegoni arsyet pse ju dëshiron të divorconi gruan tuaj!

Ai përgjigjet:- Shikoni, z. Gjykatësi, herë pas here vjen dhe më takon kunata ime dhe, pasi ajo është identike me gruan time, unë bëj dashuri me të.

Gjyqtari :- Epo, duhet të ketë edhe ndonjë dallim mes gruas dhe motrës së saj!

Ai përgjigjet:- Sigurisht që ka, prandaj po e divorcoj gruan time.

Gjatë rrëzimit të një avioni në shkretëtirë, shpëtojnë një italian dhe një shqiptar, ec e ec nëpër shkretëtirë shumë të etur, italiani gjen një qyp me florinj:
– O sa mirë, gjetëm florinj! – tha shqiptari.
-Jo gjetëm, gjeta,- tha italiani…

Epo mirë, ecën përsëri dhe, pas disa minutash, shqiptari gjeti nje bidon me ujë.
-O sa mirë, gjetëm ujë! -tha italiani.
-Jo gjetëm, gjeta! -tha shqiptari…
-Po mirë,  si do ja bëjmë??
-E bëjmë si ne treg?
-Ok atëherë, unë do jem shitësi dhe ti blerësi, –  tha shqiptari.
-Mirë, ashtu e bëjmë…

Dhe vihen si në treg, vjen italiani..
-Përshëndetje, një bidon me ujë ju lutem, sa kushton??
-Një qyp me florinj…
-O po si shtrenjt e paske…
-Po mirë, ti bjeri njëherë pazarit rrotull, po gjete më lirë, shko dhe blije.

Sherlock Holmes dhe Dr. Watson janë në një shesh kampingu për pushime. Pas një darke të bollshme dhe një shishe të shkëlqyer vere, të dy shkojnë në tendë dhe bien në gjumë të thellë. Në një moment, në mes të natës, Holmes zgjohet dhe shtrëngon mikun e tij, duke i thënë:

– Watson, Watson, shiko lart në qiell dhe më trego çfarë shikon.

Watson shprehet:

– Unë shoh miliona e miliona yje, Holmes!

Sherlock pyet:

– Dhe çfarë nxjerr nga ajo?

Watson reflekton gjatë dhe më pas përgjigjet:

– Epo, nga një këndvështrim astronomik, kjo më bën të mendoj se ka miliona e miliona galaktika në univers dhe për këtë arsye, miliarda planetë. Nga një këndvështrim astrologjik më bën të vërej se Saturni është në shenjën e Luanit. Nga këndvështrimi i orës, duke parë Hënën, unë nxjerr përfundimin se është rreth 3:15. Nga pikëpamja meteorologjike, pres që nesër të kemi një ditë të bukur. Nga pikëpamja teologjike, më bën të kuptoj se Zoti është fuqi e pafund dhe se ne jemi vetëm një pjesë shumë e vogël dhe e parëndësishme e universit. Po pse me pyet? E çfarë ju sugjeron e gjithë kjo?

Holmes qëndron i heshtur për një moment dhe më pas bërtet:

– Watson, ti je një budalla! Dikush e vodhi tendën tonë!!!

Një ditë, një mësues shkroi në dërrasën e zezë:
9 x 1 = 7
9 x 2 = 18
9 x 3 = 27
9 x 4 = 36
9 x 5 = 45
9 x 6 = 54
9 x 7 = 63
9 x 8 = 72
9 x 9 = 81
9 x 10 = 90
Pasi e shkroi tabelën e shumëzimit të numrit 9, u kthye nga klasa dhe vuri re se të gjithë nxënësit po qeshnin, për gabimin që kishte bërë në veprimin e parë.
Mësuesi iu drejtua nxënësve dhe u tha:
“E shkrova veprimin e parë gabim qëllimisht, sepse doja që ju të mësonit diçka të rëndësishme. E bëra vetëm për t’ju treguar sesi do t’ju trajtojë bota atje jashtë, kur të dilni në jetë. A e vutë re, se unë shkrova nëntë veprime të sakta, por askush nuk më tha se isha i zoti; të gjithë qeshët dhe më kritikuat për një gabim të vetëm… Ky pra, është mësimi i sotëm: “Askush nuk do t’ju vlerësojë për gjithë gjërat e mira që do të bëni, por do t’ju kritikojnë gjithmonë për një gabim të vetëm…”

Një mëngjes një polic del nga shtëpia, shkon në kutinë e postës, shikon brenda, mbyll  kutinë dhe kthehet brenda. Disa minuta më vonë ai del përsëri, shkon para kutisë së postës, shikon brenda, mbyll kutinë dhe kthehet përsëri në shtëpi.

Polici përsërit këtë veprim disa herë gjatë mëngjesit, derisa një fqinj e vëren dhe e pyet me kuriozitet:

– Po pret sot një letër apo paketë shumë të rëndësishme!

Dhe polici i përgjigjet:

– Në fakt jo! Është ai kompjuteri i mallkuar që më thotë gjatë gjithë kohës që ka postë për mua!!!

Një grua shkon te mjeku gjinekolog:

– Doktor, kam gjithë jetën që dëshiroj të kem një fëmijë….
– Shumë mirë zonjë, zhvishuni!
– Shiko doktor…. nuk dua të ma merrni për ters…. por desha që fëmijën e parë ta bëja me burrin tim…

Një mami i afrohet një gruaje që është duke lindur fëmijën dhe i thotë asaj:

– Nëse ju dëshironi, babai i tij mund t’ju ndihmojë gjatë lindjes.

Dhe gruaja i përgjigjet asaj:

– Mos ki merak, burri im është i mjaftueshëm !!!

Një psikiatër po analizonte gjendjen psikike të një ushtari:
-Nëse ta presim njerin vesh, çfarë do të ndodhte me ty?
-Nuk do shihja me njerin sy, doktor!
-Po nëse do të prisnim dhe veshin tjeter, çfarë do të ndodhte me ty?
-Nuk do shihja më fare, doktor!
-Po përse nuk do shihje më kur do t’i presim veshët?
-Do më binte helmeta nga sytë, doktor!