Një çift po bën dashuri.

Dhe femra i thotë mashkullit:

– I dashur, je si një telefon celular!

– E çfarë do të thuash? – e pyet ai.

Ajo i përgjigjet:

– Sapo hyn në tunel, e humb sinjalin!

Një bionde telefonon burrin e saj nga makina:
– I dashur, do të vonoj; është bërë një rradhë tepër e gjatë makinash.
– Sa e gjatë?
– Nuk e di, unë jam e para.

Burri dhe gruaja po shikojnë një ndeshje boksi.

Ndeshja mbaron shumë shpejt dhe burri e përplas telekomandën i zemëruar:

– Jam vërtet i zhgënjyer. Gjithçka përfundoi brenda dy minutave!

Gruaja ia kthen me gjakftohtësi:

– Tani ti e kupton se si ndihem unë!!!

Katër policë po luanin me një karkalec. Sa herë i thoshin “Hop!” karkaleci kërcente. Vjen shefi i shikon dhe u bërtet:
– Çfarë bëni?
– Ja shef, – i thotë njëri – na vjen çudi se sa herë i themi hop ai kërcen.
– Po sikur t’i heqim një këmbë? – tha shefi – Të shohim do kërcejë apo jo.
Ia heqin një këmbë, fap kërceu karkaleci. E kështu deri sa shefi ia hoqi të gjitha këmbët.
… – Hop!
Hiç karkaleci.
– Hop!
Hiç.
– Çfarë mësojmë nga kjo? – pyeti shefi.
Asnjë nuk po përgjigjej. Atëherë shefi tha:
– Nga kjo ne mësojmë se, kur ia këputim të gjitha këmbët, karkaleci nuk dëgjon…

Një polic i thotë një prej kolegëve të tij:

– Shiko, gjeta një libër shumë interesant në kioskë!

Kolegu e pyet:

– Dhe si quhet?

Polici i parë i përgjigjet:

– Si të zgjidhni 50% të problemeve tuaja!

Atëherë kolegu e pyet atë:

– Dhe e ke blerë?

Polici i përgjigjet:

– Po, kam blerë dy !!!

Berberi po ia mësonte profesionin djalit të tij.
Hyri një klient të cilin vendosi ta rruante djali.
Ndersa djali filloi, krejt pa dashje, e pret pak klientin në mjekër.
E shikoi i ati dhe hapi pëlëmbën që ta gjuante me shpullë.
Djali u ul poshte e shuplaka, me gjithë forcë, i ra në fytyrë klientit.
Megjithëse klientit po i dhimbte shuplaka, ai vazhdoi të qëndronte sa ta mbaronte djali së rruajturi.
Serish, pa dashur, i rreshqet dora djalit dhe e pret tek faqja.
E pa serish i ati, e hapi krahun ta gjuante shpulle e serish djali u ul dhe e hengri serish klienti.
Po i bënin sytë xixa klientit, por qëndroi  që të mbaronte rruajtja.
Koha po kalonte dhe klienti rrinte ulur e priste djaloshin të mbaronte.
Vetëm kur djalit edhe një herë i rrëshqiti brisku e i preu një copë vesh dhe i mbeti në dorë.
Klienti këtë herë i tha:
-Fshihe shpejt, mos ta shikojë babai yt!!!

Hyri një burrë në një bar dhe porositi një dopio uiski:
Sapo e mbaroi gotën, hodhi sytë në xhepin e kemishës dhe porositi një dopio tjetër:
Serish, sapo e mbaroi, hodhi sytë në xhepin e këmishës së tij dhe e porositi një tjetër dopio.
Kjo histori vazhdoi gjersa kamarieri vendosi ta pyeste:
-Zotëri, do të të shërbej tërë natën po deshe, por a mund të më thuash diçka:
Përse shikon në xhepin e këmishës përpara se të porosishës?
Burri u pergjigj:
-Sepse e kam një foto të gruas në xhepin e këmishës.  Sapo shoh që fillon të më duket e bukur, mendoj që është koha të shkoj në shtëpi!!!

Na ishin një bionde dhe një brune.
Teksa po dilnin në xhiro biondja tha:
– Ohhh, doli dhe ky i luleve!!
Biondja:
-Kush na qenka ky i luleve? S’të pëlqen të të sjellë lule?
Brunja:
-Po me solli ky lule, duhet t’i mbaj këmbët 3 ditë përpjetë!!!
Biondja:
-Pse moj, nuk ke vazo në shtëpi ti…??!!

Një mësues matematike i dërgon një faks së shoqes në shtëpi:
“E dashur grua,
siç e di, je 54 vjeçe dhe unë kam nevoja që s’mund të mi plotësosh.
Shpresoj të mos mërzitesh, por në orën që do e lexosh këtë letër do jem te hoteli afër shkollës me një vajzë 18 vjeçe.
Në shtëpi do kthehem në mesnatë.
Burri yt.”

Shkon profesori në hotel dhe gjen një faks:

“I dashur burrë,
siç e di, dhe ti je 54 vjeç. Në orën që do lexosh këtë letër do të jem me punëtorin 18 vjeçar që pastron pishinën tek hoteli në fund të rrugës dhe, si profesor matematike që je, ti e di që 18 hyn më shumë tek 54 nga sa hyn 54 tek 18.

Mos më prit!!”

Një burrë e përplasi makina dhe e dërguan në spital. Shkon gruaja e tij në spital dhe e pyet doktorin:
-Doktor, vdiq?!
-Bëmë të pamundurën, por fatkeqësisht nuk e shpëtuam dot dhe vdiq!
Në atë moment burri hapi sytë dhe thirri:
-Jam gjallë, nuk kam vdekur!!
Dhe e shoqja:
-Pusho! E ditke ti më mirë se doktori?!!

Dy shoqe po flisnin për burrat me njëra-tjetrën në një kafe:
– Lere se jam shumë e mërzitur, të gjithë meshkujt qenkan tradhtarë e mashtrues!
– Po pse moj zemra? – e pyet shoqja tjetër.
– Po ja, Miri më tradhtoi mbrëme. Tanin e kapa pardje me dy femra në një bar. Beni me tradhtoi me shitësen e rrobave. Goni me kushërirën time. Të gjithë mashtruesa janë dhe pikë. B iles biles edhe im shoq kushedi me kë më tradhton, po thjesht s’e kam kapë akoma!

Është një vajzë aq antipatike sa nuk mund të gjejë të dashur. E dëshpëruar, ajo kërkon ndihmë nga një fallxhor, i cili, pasi u këshillua me sferën magjike, i thotë asaj:

– E dashur, unë shoh që në këtë jetë nuk do të kesh fat në dashuri! Por kam një lajm të mirë për ty: në jetën tjetër do të jesh shumë e bukur dhe burrat do të bien te këmbët e tua me dhjetëra!

Vajza është e lehtësuar dhe e lumtur për të ardhmen e saj të ndritshme. Ndërsa ecën nëpër rrugë, merr papritmas fluturim lart, shumë lart. Ajo i mbyll sytë dhe hidhet në boshllëk, por bie mbi një kamion bananesh. Kur zgjohet, para se të hapë sytë, ajo prek bananet rreth e rrotull dhe, shumë e lumtur, bërtet:

– Qetësohuni djema, qetësohuni! Një nga një!!!