Një çift fshatarësh shkon te mjeku i familjes: “Zef, Marie, sa kohë ka kaluar që kur jemi parë për herë të fundit? Si jeni? A keni ndonjë problem shëndetësor?” Zefi përgjigjet: “Jo, doktor. E shihni, në kohët e mira të vjetra, unë punoja në oborr dhe Maria në ara, dhe kur doja të bëja seks, fishkëllenja dhe ajo vinte me mua pas pesë minutash. Tani mund të bërtas sa të dua, por ajo qëndron në ara.” Doktori përgjigjet: “Zef, kjo nuk është sëmundje. Ndërsa plakemi, të gjithë bëhemi pak të shurdhër. Do t’ju jap një këshillë: kur të lindë kjo situatë, merrni pushkën tuaj dhe qëlloni në ajër. Maria do ta kuptojë dhe do të vijë tek ju!” “Faleminderit, doktor, do të përpiqem!” përgjigjet Zefi, duke u larguar.

Të hënën tjetër, Zefi kthehet te mjeku, i cili e pyet: “Atëherë, Zef, pse ke ardhur? A nuk funksionoi këshilla ime?” Zefi përgjigjet: “Po, doktor, por e dini, dje kishte filluar gjuetia dhe Maria u kthye në shtëpi pas tre orësh, e rraskapitur!”

Një zotëri hyn në gjykatë me të birin.

Duke parë një avokat me uniformë, fëmija pyet: “Babi, pse vishet ky burrë si grua?”

“Sepse i duhet të flasë shumë!!!”

Nata e parë e martesës.

Ajo:

“I dashur, kam një sekret të vogël për të të treguar: Unë jam daltonike!”

Ai:

“Edhe unë kam një sekret të vogël për të të treguar, e dashur: Unë nuk jam suedez, jam nga Ruanda!”

Dy politikanë, që i përkisnin partive kundërshtare, po debatonin me zjarr. “Ka njëqind mënyra për të fituar para,” tha njëri prej tyre, “por ka vetëm një mënyrë të ndershme.”

“Dhe çfarë është ajo?” pyeti tjetri me sarkazëm.

“Ah,” thirri i pari, “Isha i sigurt se nuk e dinit këtë!”

Zonja e shtëpisë i thotë shërbyeses:

“Jam e bindur se burri im i pabesë ka një lidhje me sekretaren e tij.”

“Oh,” përgjigjet shërbyesja, “ju po e thoni këtë vetëm për të më bërë mua xheloze…”

Na ishte një magjistar aq i mirë saqë kur dilte në skenë, menjëherë hipnotizonte të gjithë sallën.

E tëra çfarë duhet të bënte ishte të thotë, “Qesh”, dhe të gjithë shpërthenin në të qeshura. E tëra çfarë duhet të bënte ishte të thotë, “Qaj”, dhe të gjithë shpërthenin në lot.

Problemi është se, një herë, kur doli në skenë, u pengua te kordoni i mikrofonit dhe tha, “Mut!”… dhe u desh një javë për të pastruar sallën!

Mësuesja në klasë i pyet nxënësit:

“Leta, sa vjeç mendon se jam?”

“Rreth 40 vjeç, mësuese,” përgjigjet vogëlushja.

“Më fal, kjo është një përgjigje e pasaktë. Po ti, Gimi”

“32, mësuese,” përgjigjet Gimi.

“Gabim. Po ti, Pal, sa mendon se jam?”

Pali: “36, mësuese.”

“Mirë, Pal… por… si e llogarite?!” pyet mësuesja.

“Epo, e di… kam një kushëri 18-vjeçar që është… gjysëm idioti!”

U takuan papritur në rrugë:

“Antonio, a më mban mend? Dyzet vjet më parë, ishim në të njëjtën klasë!”

“Jo, nuk mbaj mend të kem pasur ndonjë shok klase tullac me mustaqe.”

Dy vajza mikesha po bisedojnë:

“Sipas mendimit tënd, nga cilët burra ka më shumë gjasa të mos tradhtohemi? Nga flokëzinjtë, flokëverdhët apo nga flokëkuqtë?”

Tjetra përgjigjet: “Nga flokëthinjurit…”

Në fshat, dy gra të pamartuara, jo më të reja, shikojnë një pulë që ndiqet nga një gjel, vrapon nëpër rrugë dhe përfundon poshtë një kamioni.

“Shiko,” vëren njëri prej tyre, “ajo preferoi të vdiste!!!”

Pas një mbrëmjeje të këndshme në një restorant, një i ri shoqëron një grua të bukur për në shtëpi.

Ajo i pëshpërit: “Janë tri vende ku më pëlqen të më puthin.”

“Dhe cilat janë ato?”

“Parisi, Rio dhe Maldivet…”

Dy plakushë kujtojnë kohët e shkuara:

“A ju kujtohet, në vitin ’49, kur ishim në ushtri dhe na vinin bromur në kafe që të mos na luante?”

“Po, më kujtohet… më kujtohet…”

“Epo, duket se po fillon të japë efekt…”