Një grua që vuan nga migrena mëson për një trajtim të ri. Ajo shkon te mjeku që e kishin rekomanduar dhe ai i thotë: “Zonjë, trajtimi është shumë i thjeshtë: shko në shtëpi, qëndro para pasqyrës së banjës për rreth dhjetë minuta në ditë për tre ditë rresht; vendos gishtat tregues të duarve të djathta dhe të majta në tëmtha, mbështet ballin në pasqyrë dhe përsërit me bindje: Nuk kam dhimbje koke, nuk kam dhimbje koke.”

Gruaja shkon në shtëpi dhe bën gjithçka që i është përshkruar, dhe ditën e tretë, në mënyrë të mrekullueshme, dhimbjet e kokës i kanë ikur. E emocionuar, i tregon një shoqeje të saj për këtë trajtim, e cila vuan nga dhimbjet e shpinës. Edhe ajo shkon menjëherë te mjeku, i cili i jep të njëjtat udhëzime, por me një formulë të ndryshme për ta përsëritur: “Nuk kam dhimbje shpine, nuk kam dhimbje shpine”, dhe edhe ajo shërohet brenda tri ditësh.

Një shoqe e tretë e dëgjon këtë dhe vendos ta dërgojë burrin e saj te mjeku, pasi ai nuk i ka përmbushur detyrat e tij martesore prej vitesh. Burri vjen në shtëpi, kalon tre ditët standarde në banjo dhe pastaj arrin të japë më të mirën e tij. Pastaj i kërkon falje gruas së tij dhe shkon në banjo. Pas 10 minutash, ai arrin ta bëjë gruan e tij të ndihet tepër mirë, por pastaj kërkon falje përsëri dhe shkon në banjo.

Pastaj gruaja, e kënaqur por kurioze, e ndjek dhe shikon nga vrima e çelësit dhe sheh burrin e saj me gishtat në tëmtha, të mbështetur në pasqyrë, duke recituar me bindje: “Ajo nuk është gruaja ime, ajo nuk është gruaja ime!”

Një grabitës ka një problem gjatë një grabitjeje banke: maska ​​e tij rrëshqet për disa sekonda.

Ai shpejt mbulohet përsëri, por pak më vonë, nga dyshimi, pyet një klient:

– Dëgjo, më pe, apo jo?

– Po, për fat të keq, për disa sekonda.

Në atë moment, ai merr armën e tij dhe e vret pa mëshirë.

Pak më vonë, ai i afrohet një çifti dhe e pyet burrin:

– Edhe ti më pe, apo jo?

– Epo, dëgjo, unë nuk isha në celular, por gruaja ime ju pa qartë!!!

Gruaja vjen në shtëpi e ngarkuar me pako, qesh dhe i thotë burrit të saj:

“Zemër, po bëja pazar kur më mbaruan paratë. Kështu që erdha në zyrën tënde, por meqenëse nuk ishe atje, mora vetë 500 euro nga arka. Nuk të bezdis, apo jo?”

“Absolutisht jo! Kam kohë që ndërroj zyrë!!!”

Dy miq janë ulur në një bar dhe flasin për gratë.

Njëri prej tyre i thotë tjetrit:

“E di, natën tjetër isha në një klub nate dhe pashë një vajzë të bukur në turmë. U dashurova me shikim të parë, kështu që iu afrova asaj. Por për fat të keq, më është dashur të heq dorë menjëherë…”

Miku tjetër pyet:

“Oh, vërtet? Dhe pse?”

Miku përgjigjet:

“Epo, sepse e pashë për herë të dytë…”

Natën e parë të martesës, pas një festimi të gjatë, nusja e një polici mbetet vetëm në dhomën e saj të gjumit për një kohë të gjatë.

Ajo pyet veten pse burri i saj kalon kaq shumë kohë në ballkonin e hotelit në vend që t’i bashkohet asaj…

E lodhur nga pritja, ajo vendos ta pyesë: “Zemër, ke qenë atje jashtë në tarracë për tre orë tashmë, pse nuk vjen të flesh? Do të ftohesh!”

“Jo, e dashur, nuk mundem! Babai im gjithmonë më thoshte se kjo do të ishte nata më e mirë e jetës sime, dhe unë me të vërtetë nuk dua ta humbas!!!”

Djali kthehet nga shkolla dhe i drejtohet me kuriozitet prindit të tij:

“Babi, ku është Mongolia?”

“Pyete nënën tënde, vetëm ajo e di se ku i vendos gjërat!!!”

Një pacient i bie ziles së derës së një kirurgu të njohur dhe gjen atje vajzën shtatëvjeçare të mjekut.

“Përshëndetje, vogëlushe, a është aty babai yt, profesori?”

“Jo, sapo e thirrën për një heqje apendisiti!”

“Uau, e di vërtet ç’është kjo! A e di çfarë është një heqje apendisiti?”

“Po, zotëri. Janë rrafsh tri mijë euro!!!”

Një pacient shkon te mjeku: “Doktor, kam dhimbje në shpatulla…”

Mjeku e kontrollon dhe i thotë:

“I dashur, ke nevojë për shumë diell.”

Pacienti, i habitur, përgjigjet menjëherë:

“Doktor, a je i sigurt për atë që po thua?!”

Mjeku, i pakënaqur:

“Po përpiqesh të më mësosh mua, që jam mjek prej 30 vjetësh?!”

“Dhe do të më mësosh mua, që jam roje plazhi prej 40 vjetësh?!”

Okulisti e pyet Thimin për gruan e tij.

“Pra, z. Thimi, si është shikimi i gruas suaj?”

“Çfarë të them, doktor?! Uljet dhe ngritjet e zakonshme. Ajo gjithmonë mund të shohë një fije floku bionde në xhaketën time, por prapë nuk mund ta shohë derën e garazhit kur parkon!!!”

Një fermer që vuan nga dhimbje të forta në mëlçi shkon të vizitohet nga një gastroenterolog i njohur.

Profesori e fton brenda dhe fillon historinë e tij mjekësore:

“A pini?”

“Po, doktor, me kënaqësi do të pija një teke, faleminderit!!!”

Burrë e grua shkojnë te mjeku sepse burri nuk ndihet aspak mirë.

Mjeku e ekzaminon dhe më pas kërkon të flasë privatisht me gruan e tij.

“Zonjë, më vjen keq t’ju them se burri juaj është shumë i mërzitur dhe për këtë arsye duhet ta akomodoni në çdo mënyrë. Për shembull, nëse nuk do të shkojë në punë, le të rrijë në shtëpi; nëse do mëngjes në shtrat, silljani; nëse do të dalë me miqtë në mbrëmje, le ta bëjë.”

Gruaja e shqetësuar pyet: “Nëse nuk ia bëj këto, çfarë mund të ndodhë?”

Dhe mjeku: “Nëse nuk ia bëni këto, zonjë, burri juaj do të vdesë!”

Pasi largohen nga zyra, burri është i shqetësuar të dijë se çfarë tha mjeku:

“Atëherë, zemër, çfarë të tha? A duhet të shqetësohem?”

“Tha se do të vdesësh së shpejti!!!”

Dy miq takohen përsëri pas pak kohe.

Njëri pyet tjetrin:

“E pra, Mark, si je? Çfarë gjërash të reja ke për të më thënë?”

“Po shkon mjaft mirë. Kam shkuar në një klinikë për rreth një muaj për të trajtuar problemet e mia me kujtesën.”

“Dhe a po të ndihmon?”

“Do të thoja që po, jam pothuajse i shëruar!”

“Më fal që të ndërpres, por si quhet kjo klinikë?”

“Ëh… e njeh atë festën që bie drejt fundit të vitit me pemën dhe skenën e lindjes së Krishtit…?”

“Po flet për Krishtlindjet?”

“Po, mirë, kjo. Shiko, në skenën e lindjes së Krishtit ka edhe dy kafshë…”

“Kau dhe gomari…”

“Dhe pastaj është një grua, apo jo?”

“Po, virgjëresha!”

“Më kujton emrin e saj?”

“Maria.”

Marku pastaj e thërret gruan e tij:

“Mariaaaaaa, a do t’i tregosh Lukës emrin e klinikës ku po trajtohem?!!”