Një kauboj hyn në një sallon me kalin e tij. Ai i afrohet banakut dhe i thotë:
– Hej banakier, të lutem, një uiski!
– Menjëherë, zotëri!
Barmeni i jep kaubojit një gotë të bukur uiski. Kauboji e merr dhe ia jep kalit që e rrekëllen menjëherë. I habitur banakieri pyet:
– E ju? Nuk pini?
– Jo, nuk mundem, duhet të vozis!!!

Për të bërë një grua të lumtur, mjafton të jesh:

1) mik
2) shok
3) dashnor
4) vëlla
5) baba
6) mjeshtër
7) edukator
8) gatues
9) marangoz
10) hidraulik
11) mekanik
12) dekorues i brendshëm
13) stilist
14) seksolog
15) gjinekolog
17) mjek obstetër
16) psikolog
18) psikiatër
19) terapist
20) i guximshëm
21) organizues
22) baba i mirë
23) shumë i pastër
24) i bukur
25) atletik
26) i dashur
27) i kujdesshëm
28) kalorës
29) inteligjent
30) imagjinativ
31) krijues
32) i ëmbël
33) i fortë
34) dashamirës
35) tolerant
36) i matur
37) ambicioz
38) i aftë
39) trim
40)i  vendosu
41) i besueshëm
42) respektues
43) i pasionuar
44) komplimentues
45) të të pëlqejë të blesh
46) të mos krijosh probleme
47) shumë i pasur
48) të mos kesh pretendime
49) të mos i shikosh femrat e tjera

Sidomos duhet të kesh mendjen:

50) mos ji xheloz (por as i painteresuar)
51) sillu mirë me familjen e saj (por mos kalo më shumë kohë me ata sesa me atë)
52) jepini asaj hapësirë ​​(por duke u bërë si i shqetësuar se ku shkon ajo)

është gjithashtu shumë e rëndësishme:

53) mos harroni datat e: përvjetorëve (dasma, fejesa, takimi i parë…), diplomimi, dita e emrit…

Për fat të keq, edhe respektimi i përkryer i këtyre udhëzimeve nuk të jep një garanci 100% të lumturisë së saj, sepse ajo mund të ndihet e pushtuar nga një jetë e përkryeshmërisë mbytëse dhe të ikë me “alkoolikun, hajdutin, shpërndarësin e drogës, përdhunuesin” e parë që takon. Kjo duhet të jetë arsyeja pse Zoti (mirësia e tij…) tha: “Duaje atë!” por ai kurrë nuk tha: “kuptojeni!”

Si ta bëni një burrë të lumtur:

1) jepja!!!

Një fshatar i moshuar shpërngulet në qytet, dëgjon për kinemanë dhe, i intriguar, vendos të shkojë të shohë se si është.

Shkoni në sportel, blen biletën dhe hyn në sallë. Pas një minute del nga salla dhe blen një tjetër biletë, hyn dhe pas një minute del sërish dhe blen një tjetër biletë.

Ai hyn dhe pas një minute e njëjta histori, më pas sportelistja e pyet:
– Më falni, por pse po i blini gjithë këto bileta?
– Se aty në hyrje është dikush që ma rrëmben sapo hyj!!!

Ajo është përsëri shtatzënë dhe gjinekologu është i habitur:

Gjinekologu: “Por si zonjë, ende shtatzënë? Janë tetë. Janë shumë… A ka mundësi të mos marrësh masa paraprake me burrin?”.

Zonja: “Me burrin po. Por me të tjerët…”.

Një vajzë martohet dhe pas disa ditësh e ëma e viziton në shtëpi.

Nëna i bie ziles dhe e bija, krejtësisht e zhveshur, hap derën. Nëna mbetet pa fjalë para kësaj “show” dhe thotë: “Çfarë po bën krejt lakuriq? Ku po shkon?”.

E bija: “Përshëndetje mami, mendova se ishte burri im, Bimi. Kjo veshje është pizhamet e dashurisë, kur ai vjen dhe dua ta bëj të lumtur e mirëpres me pizhamet e dashurisë…”.

Plakës i bën përshtypje kjo teknikë dhe planifikon të ndjekë shembullin e vajzës së saj. Në mbrëmje, sapo dëgjon se i shoqi po vjen në shtëpi, zhvishet dhe shkon t’ia hapë derën krejtësisht lakuriq.

Sapo e sheh të shoqen, burri thërret: “Uau, Roza, çfarë po bën kështu? Ku të shpie mushka?!”

Gruaja i përgjigjet: “Po Miri, këto janë pizhamet e dashurisë! I kam veshur për ty!”

Burri i thotë: “Oh mirë, Roza, por ti mund t’iu kishe dhënë një hekur pak para se unë të vija!!!!!!…”

Një zonjë shkon te mjeku dhe i ankohet për të shoqin:
– Doktor, unë kam një problem, burri im, sa herë arrin orgazmën, bërtet si Tarzani.
– Epo kjo është sjellje krejt e natyrshme, nuk e kuptoj se cili është problemi…
– Problemi është se çdo herë më frikëson dhe unë zgjohem papritmas nga gjumi!!!

Dani, një djalë i bukur, shkon te mjekja.
– Doktoreshë, kam një problem, jam gjithmonë i tunduar, më duhet të bëj dashuri 6-7 herë në ditë. Ju lutem, çfarë mund të më jepni?
– A të mjaftojnë ushqimi, akomodimi dhe 2000 euro në muaj?

Njëri e merr në telefon mikun e tij inxhinier dhe e pyet se çfarë po bën.
Ai u përgjigj: “Unë po punoj. Po bëj trajtim akuatermik të porcelanit, qelqit dhe metalit në ambient live!»
Kjo i bëri vërtet përshtypje mikut të tij, por nuk kuptoi asgjë, ndaj i kërkoi të ishte më me këmbë në tokë dhe ta kuptonte më mirë se çfarë po bënte.
Ai u përgjigj: “Unë jam duke i larë enët nën mbikëqyrjen e gruas sime!!!”

Një i moshuar me probleme të kujtesës shkon te mjeku:

“Doktor, kur bëj dashuri herën e parë kam nxehtë, por herën e dytë kam ftohtë!”

Gruaja e tij: “I dashur, pse ngul këmbë si mushka! Tashmë ta kam shpjeguar, arsyeja është se të parën e bëjmë në korrik dhe të dytën në dhjetor!!!”

Pas një aksidenti të frikshëm, shoferi është shtruar në spital.
Mjeku i flet shoferit, me trupin e fashuar tërësisht, i cili i mbijetoi aksidentit:
– Shiko, vajza jote është e sigurt, por vjehrra jote ka vdekur dhe gruaja jote nuk do të mund të flasë më!
– Të lutem… doktor, mos më bëj të qesh, se po më prishen qepjet!!!

Lani dhe Ceni, dy miq të vjetër, po flasin për gratë e tyre.
– O Ceni, një ditë më parë isha në dhomën e gjumit kur befas gruaja ime, pa më të voglin paralajmërim, hoqi rrobat dhe më tha: “Më bëj të ndihem si një grua e vërtetë!”
– Hëë dhe çfarë bëre?
– Çfarë bëra ? I hoqa edhe unë rrobat, i hodha në krevat dhe i thashë: “Hekurosi!”

Një burrë dhe një grua përplasen në një aksident automobilistik. Dy makinat janë shkatërruar, por asnjëri nuk është lënduar. Ata arrijnë të zvarriten nga makinat e shkatërruara dhe gruaja i thotë burrit – Nuk e besoj: ti je burrë… Unë jam grua. Dhe tani shikoni makinat tona. Ata janë shkatërruar plotësisht, por ne jemi të padëmtuar. Kjo është një shenjë e fatit. Fati deshi që të takoheshim dhe të bëheshim miq!
Dhe ai, duke parë, supet dhe gjoksin e saj të zbuluar: – jam dakord, duhet të jetë një shenjë nga parajsa!
Gruaja vazhdon – Dhe shiko këtë mrekullinë tjetër… makina ime është shkatërruar plotësisht, por shishja e shampanjës që kisha brenda nuk u thye. Me siguri fati deshi që ne të bëjmë një dolli për të festuar takimin tonë me fat…
Gruaja i jep shishen, ai e hap, pi pothuajse gjysmën e saj. Pastaj ai ia kalon… por gruaja e mbyll shishen pa pirë asnjë pikë.
Burri e pyet: – Nuk pi???
Dhe ajo i përgjigjet: – Jo… Unë, po pres të vijë policia rrugore…