Gjatë një procesi gjyqësor në Gjirokastër, prokurori pyet dëshmitaren, një zonjë në moshë për të verifikuar nëse ishte në rregull nga kujtesa:
-Zonja Bashari, e dini kush jam unë?

Me qetësinë që karakterizon njerëzit në moshë, zonja i kthehet:
-Po zoti Duro, të mbaj mend që fëmijë dhe ke qenë një zhgënjim i madh për prindërit e tu. Gjithmonë kujton se i di të gjitha, je arrogant, rreh gruan, e tradhton me sekretaren dhe luan kumar. Të njoh shumë mirë, pa merak.

Heshtje në sallë.

I kënaqur, avokati i mbrojtjes çohet në këmbë, i afrohet zonjes dhe e pyet:
-Po mua më njihni?

-Sigurisht që të njoh qyshse ke lindur, se kam punuar mami në maternitet. Edhe nëna jote, e cila mbeti pa burrë që e re, ankohej gjithmonë për ty dhe ankohet edhe sot kur takohemi. Thotë që je mashtrus, dembel që nuk heq as pjatën nga tavolina dhe nuk bën asnjë punë pa marrë lekë. Ankohet që pi shumë dhe, me një gotë, fillon e flet broçkulla. Të mjelin nga lekët dy dashnoret që ke, njëra nga të cilat është gruaja e prokurorit.

Në këtë moment gjykatësi thërret prokurorin dhe avokatin të afrohen dhe ju thotë:
-Dëgjoni këtu, nëse ndonjëri nga ju qyrrashet dhe e pyet se a më njeh mua, e çoj direkt e në pushkatim!!!

Një ditë një punëtor ndërtimi nuk shkon në punë sepse është i sëmurë. Në orët e vona të mëngjesit ai merr një telefonatë nga drejtuesi i kantierit, i cili e informon se ka ndodhur një aksident i rëndë në vend dhe se kolegët e tij janë të gjithë të vdekur.
I tronditur, ai telefonon gruan e tij dhe i tregon gjithçka:
-“Zemër, është e tmerrshme… një tragjedi… u shemb kantieri dhe vdiqën të gjithë kolegët e mi…”

– “O Zot çfarë tragjedie…” thotë gruaja, “… tani si do t’ia dalin familjet…”
-“Fatmirësisht…” i përgjigjet burri, “…kishim bërë një policë sigurimi, çdo familje do të ketë 1 milion euro…”
-“Epo, e dija…” shpërthen gruaja, “…të ndodh gjithmonë ty, kur ka para të majme për të fituar, nuk je kurrë i pranishëm!!!”

Një këpucar është në vështirësi financiare. Ai ka një këpucari para shtëpisë dhe një tjetër prapa shtëpisë. Dhe mendon të shesë këpucarinë prapa shtëpisë për të fituar para.

Përgatit një tabelë ku shkruhet “Shitet e prapmja”, më pas e ngjit, e rrotullon dhe e vendos në karrige që të thahet.

Gruaja e tij ulet pa dashje mbi të dhe shenja i mbetet ngjitur në fustan prapa. Pas pak gruaja del për të bërë pazarin dhe një kalimtar, duke lexuar shkrimin në tabelën e ngjitur në fustanin e gruas, pyet: “Pse i shet të pasmet?”.

Ajo, e pavetëdijshme, përgjigjet: “Sepse përpara ende punon burri im!”

Një djalosh evropian humbet në fshatin kinez gjatë një stuhie derisa gjen një shtëpi dhe kërkon mikpritje. Një burrë i vjetër kinez e hap atë dhe thotë:
– I nderuar i huaj, unë do të të pres natën, por nëse guxon të prekësh vajzën time, do të të nënshtroj “Tri Torturat kineze” të tmerrshme.
Djali pranon, por sapo sheh vajzën e tij, të re dhe të bukur, magjepset.
Prandaj, gjatë natës shkon në dhomën e vajzës dhe bëjnë dashuri.
Të nesërmen djali zgjohet me një gur në gjoks, të cilit i është bashkangjitur një mesazh:
-Tortura kineze nr.1: “Guri në gjoks”.
Me një buzëqeshje superiore, djali e ngre gurin dhe e hedh nga dritarja, por sapo e lë të shkojë, sheh një mesazh të mbërthyer në pragun e dritares:
-Tortura kineze nr. 2: “Testiku i djathtë i lidhur me gur”.
Menjëherë djali hidhet nga dritarja para se litari i lidhur me gurin t’i shkëpusë testikun. Ndërsa fluturon poshtë, djali sheh një mesazh të shkruar në tokë:
-Tortura kineze nr. 3: “Testiku i majtë i lidhur në prag të dritares”.

Një polic po pret me ankth jashtë sallës së lindjes. Pas disa orësh del infermierja: Urime je bërë baba i dy binjakëve të bukur. Burri është i mahnitur, por i kënaqur dhe pas disa ditësh ata i sjellin binjakët në shtëpi.
Fëmijët rriten dhe njëri fillon të thotë fjalët e para mami babi, ndërsa tjetri bën vetëm tinguj jokoherent ummm ummm.
Babai mendon se do të mësojë me kalimin e kohës.

Kalojnë dy vjet dhe fëmija i parë tani flet saktë, ndërsa tjetri vazhdon të bëjë vetëm tingujt e zakonshëm ummm ummm.
I shqetësuar, ai vendos ta çojë te një mjek, i cili i thotë: “Po si në katër vjet nuk e ke vënë re që ky fëmijë ka mbetur memec që nga lindja?”
I dëshpëruar, babai fillon të vërtitet nëpër specialistët më të mirë dhe në fund njëri i rrëfen se vetëm një mrekulli mund ta bënte djalin e tij të fliste:
Ai nuk dorëzohet: – Po të duhet një mrekulli, do të shkoj në Lourdes.

Ai flet për këtë me gruan e tij dhe merr avionin. Pasi arrin në destinacionin e tij, ai merr pjesë në radhën për në shpellë dhe arrin në pishinën e mrekullueshme, ku sheh një plakë të çaluar, e cila pasi ka zhytur këmbën e saj, fillon të ecë përsëri me shpejtësi.
Kështu burri merr kokën e djalit të tij dhe e zhyt nën ujë, djali tundet i lirë dhe kur arrin të dalë sërish, i bërtet:
– Po ti je budalla!!!
Përballë mrekullisë, babai nuk e përmban gëzimin dhe për t’u siguruar që zhyt sërish kokën e të birit.
Djali përsëri, sapo del sërish, i bërtet: – Të thashë më parë! Por a je vërtet memec atëherë? –
Babai i gëzuar e merr celularin dhe i telefonon gruas së tij:
-Maria, Maria, flet djali ynë!
– Vërtet? – po, – Dhe çfarë të tha? – Më tha se jam budalla.
– Dhe ka të drejtë, se memeci i vogël është këtu në shtëpi!!!

Një aeroplan niset nga Fiumiçino për në Rinas. Është i ngarkuar me pasagjerë. Pasi të arrihet lartësia e fluturimit, komandanti bën debutimin e tij në intercom:

-“Zonja dhe zotërinj, jam komandanti që po ju flet. Ne po fluturojmë në gjashtë mijë metra, moti në Rinas është i mrekullueshëm dhe fluturimi do të jetë i qetë, pa erë dhe turbulenca……O Zot!”
…(heshtje)…

Pas disa çastesh komandanti përsëri:
-“Zonja dhe zotërinj, më falni për atë që ndodhi tani, por stjuardesa më derdhi kafe të nxehtë në prehër. Vetëm të shihnit si më janë bërë pantollonat përpara!”

Dhe një pasagjer nga pjesa e pasme e avionit bërtet:
-“Ah po, kjo nuk është asgjë, nëse do të shikosh si më janë bërë mua pantollonat prapa!”

Në spital një polic me krah dhe këmbë të thyer dhe një oficer policie tërësisht në allçi nga qafa deri te kyçet.
Oficeri i policisë e pyet: “Çfarë të ka ndodhur?”
Polici përgjigjet: “Unë jam polic motoçiklist, dje isha në patrullë kur pashë një fener që vinte drejt meje. Isha i bindur se ishte motoçikletë ndaj kalova kamionin përpara, fatkeqësisht mjeti që po vinte përpara ishte një makinë me fener të thyer. Ja ku jam. Po juve si ju ndodhi?”
“Unë jam një oficer policie motoçiklist. Javën e kaluar edhe unë isha në patrullë, papritmas pashë dy fenerë që vinin drejt meje. Isha i bindur se ishin dy biçikleta, ndaj mendova të kaloja mes tyre, por fatkeqësisht…”

Roza e pyet Nikollën:

-Nikollë, sipas teje, a është e mundur një marrëdhënie platonike midis një femre dhe një mashkulli?

Nikolla i përgjigjet Rozës.

-Sigurisht që po, Roza, mjafton që ajo dhe ai të martohen!

Një plakush shkon çdo mëngjes në lokalin e zakonshëm për kafe.

Një mëngjes hyn një karateist dhe e godet nga pas plakun. Plakut i bie të fikët… karateisti shikon banakierin dhe i thotë:

– Për dhjetë minuta ai do të zgjohet, ju i thoni se ky ishte tigri i shekullit të 19-të.

Pas dhjetë minutash plaku zgjohet dhe banakieri i tregon gjithçka me fjalët e sakta të karateistit.

Të nesërmen në mëngjes kur hyn karateisti, plaku është aty për të pirë kafen e tij të zakonshme dhe karateisti e godet nga pas, plakut i bie të fikët, karateisti shikon banakierin dhe i thotë:

-Ai do të zgjohet për gjysmë ore, ju i thoni se ky ishte skifter i shekullit të tetëmbëdhjetë.

Të nesërmen në mëngjes skena përsëritet dhe karateisti kësaj here i thotë banakierit:

– Për tre çerek ore do të zgjohet. Thuaji se kjo ishte kobra e shekullit të shtatëmbëdhjetë.

Të nesërmen, kur karateisti hyn në lokal, plaku nuk është aty, por pas pak çastesh dëgjon një goditje të tmerrshme dhe i moshuari që doli nga pas banakut i thotë banakierit:

-Nuk e di nese do te zgjohet, por nese zgjohet thuaji qe ishte kriku i Shekullit të 15-të.

Koli dhe Keli duhet të çojnë një piano në katin e dhjetë të një rrokaqielli.

Fillojnë të ngjiten dhe, pas gati një ore, Koli ulet i rraskapitur dhe thotë “Kel, sa kate kanë mbetur ende? Shko shiko!”

Keli ngjitet dhe pas pak kthehet e thotë: “Koli duhet të të jap një lajm të mirë dhe një lajm të keq…”

Koli: “Epo… fillo me të mirin…”

Keli: “Ka mbetur vetëm një kat, ne jemi në katin e nëntë”.

Koli: “Ah, faleminderit, tani çfarëdo lajmi të keq që të më japësh, nuk të jap asnjë mallkim…”

Keli: “Ne jemi në ndërtesën e gabuar!!!…”

Nikolla shkon në një dyqan kinez për të blerë një parashutë dhe pyet se si ta përdorë atë.
Kinezi: – Pas hedhjes, tërhiqeni levën “A”
Nikolla: -Dhe nëse nuk hapet?

Kinezi: -Pastaj tërhiqeni levën “B”…
Dhe Nikolla këmbëngul: -Dhe nëse nuk hapet as me levën “B”?
Kinezi: -Atëherë kthehu këtu dhe ta ndërroj!!!