Një çift, të lodhur nga qyteti, shpërngulen në periferi të një fshati të vogël. Të dielën, ajo shkon në kishë në qendër të fshatit. Është një ditë me diell dhe e ngrohtë, ajo ka veshur një pallto dhe ka me vete një çadër. Ajo mbaron meshën, dhe jashtë bie shi i rrëmbyeshëm e i ftohtë.

Të dielën tjetër, bie shi dhe është ftohtë, ajo shkon në meshë e veshur me rroba të lehta, një fustan me dekolte të thellë. Pas meshës, jashtë bën vapë dhe dielli të përvëlon. Një grup grash nga fshati bisedojnë mes tyre, dhe më e guximshmja (një thashethemexhie) i afrohet, duke i thënë: “Më falni, zonjë, a jeni meteorologe, parashikuese? Si ka mundësi që gjithmonë mendoni veshjen e duhur për motin pas meshës?”

Ajo: “Jo, unë e di motin çdo ditë që nga mëngjesi. E zbuloj burrin tim, dhe nëse ai fle në krah të djathtë, do të bjerë shi; nëse ai fle në krah të majtë, do të jetë mirë!” Thashethemesja: “Po nëse ai po fle në kurriz?” Ajo: “Nëse ai fle në kurriz, do të ketë një stuhi, bubullima dhe vetëtima brenda meje, nuk do të shkoj në meshë për hir të Zotit!!!”

Sir Hektori, një lord i pasur dhe i fuqishëm i një qarku pranë Londrës, pret në dhomën e audiencës së rezidencës së tij të dërguarin e Mbretit Rikard Zemërluani, i cili është gati të niset për Kryqëzatën e Tretë: “Madhëria e Tij kërkon që çdo shtëpi e Mbretërisë t’i dërgojë një ushtar për të forcuar ushtrinë e tij, në mënyrë që të mund t’i dëbojë të pafetë nga Toka e Shenjtë.”

Sir Hektori përgjigjet se nuk dëshiron të rrezikojë jetën e djalit të tij të madh, si trashëgimtar të titullit dhe pasurisë së shtëpisë, por do të dërgojë djalin e tij të dytë, një shqytar të aftë dhe të fortë me një reputacion të mirë dhe të etur për t’i shërbyer sovranit dhe vetë Zotit. Megjithatë, pak më vonë, i riu shpreh disa dyshime: “Baba, siç urdhërove vetë, sapo kam marrë një grua. Jemi të rinj dhe nëse shkoj në luftë, kam frikë se nusja ime mund të mos i respektojë betimet e saj të martesës…”

Por Sir Hector gjen një zgjidhje të lehtë: ai thërret farkëtarin nga fshati poshtë kështjellës dhe i vë në dispozicion hekurishtet nëntokësore, në mënyrë që të farkëtojë një rrip të fortë dëlirësie.

Disa ditë më vonë, kalorësi i ri vesh armaturën e tij dhe i thotë lamtumirë familjes dhe shërbëtorëve të tij, sipas traditës, duke ia besuar çelësin e rripit të dëlirësisë vëllait të tij më të madh. Ai hipën mbi kalin e tij dhe, sapo hapet ura lëvizëse, largohet me galop me shumë elegancë. Por pikërisht kur është larg, dëgjon një zë të njohur që e thërret. Duke u kthyer, ai njeh vëllain e tij më të madh, gjithashtu të hipur mbi një kalë të shquar, i cili vjen drejt tij me çelësin qartë të dukshëm:

“Vëlla! Më dhe çelësin e gabuar!”

Njëri hyn me rrëmbim te mjeku:

– “Doktor, doktor… gruaja ime mendon se është një Ferrari!”

– “… një Ferrari? Po ku është gruaja juaj tani?”

– “… E parkova jashtë!”

Dy miq po bisedojnë për gratë.

– E çfarë kanë të përbashkët gratë dhe gjuetarët?- pyet njëri.

Miku i përgjigjet:

– Gratë dhe gjuetarët kanë një gjë të përbashkët: të dy janë gënjeshtarë!

Një gjuetar që kap një zog pretendon se ka kapur 20, ndërsa një grua që kap të paktën 20 zogj pretendon se ka kapur vetëm një!!!

Njëra telefonon një mikeshë të ngushtë dhe i thotë:

“Burri im u zemërua me mua dhe më tha se do të shkonte te femrat e rrugës…”

E pse më telefonon mua? -e pyet shoqja.

Ajo i përgjigjet me pyetje:

” Se mos është rastësisht tek ti?!!!”

Qeni në kinema me pronarin e tij.

Një burrë është ulur pranë qenit të tij në kinema, të dy duke parë një film.

Fqinji i burrit, duke parë shprehjet e fytyrës së qenit të ndryshojnë disa herë, i thotë pronarit:

“Uau, jam i mahnitur! Qeni yt po e shikon filmin dhe duket shumë i vëmendshëm.”

Pronari përgjigjet duke ngritur supet:

“Ashtu si ti, edhe unë jam i mahnitur, sepse kur e lexoi librin, nuk i pëlqeu fare!!!”

Peshku vogëlush e dashuron peshkën vogëlushe.

Peshku vogëlush e pyet peshkën vogëlushe:

“Dalim në shëtitje në park?”

Dhe peshka vogëlushe thotë: “Jo! Nuk do të dal!”

Dhe peshku vogëlush thotë: “Pse?”

Dhe ajo thotë: “Sepse po bie shi!!”

Qumësht elefanteje.
– “Dje pashë një foshnjë që shtoi 20 kilogramë në dy javë duke pirë qumësht elefanteje…”
– “Vërtet? Dhe foshnja e kujt ishte?”
– “E elefantes!”

Nëna e pyet të birin që sapo është kthyer nga shkolla:

“Tomi, a ta dhanë dëftesën sot?”

Dhe djali thotë:

“Po, më thanë se mund të bëhem trajner me notat që kam!”

Dhe ajo pyet:

“Mirë, por çfarë notash janë ato?”

Dhe ai përgjigjet:

“4-1-2-1-2.”