VOAL

VOAL

Këndi i humorit: Një burrë kapadai u martua me një zonjë të bukur dhe, pas martesës, ai vendosi rregullat e mëposhtme

May 23, 2018

Komentet

Këndi i humorit: Burri ia shkruan gruas së tij këtë letër

Burri ia shkruan gruas së tij këtë letër:

Gruas sime shumë të dashur!

Gjatë vitit të kaluar jam përpjekur të bëj dashuri me ty 365 herë.
Kam pasur sukses 36 herë, që është mesatarisht një herë në dhjetë ditë.
Më poshtë është një listë se pse nuk kam arritur ta bëj këtë më shpesh:
54 herë çarçafët ishin të pastër,
17 herë ishte tepër vonë,
49 herë ke qenë shumë e lodhur,
20 herë ishte shumë nxehtë,
15 herë ke bërë sikur je duke fjetur,
22 herë ke pasur dhimbje koke,
17 herë ke pasur frikë se mos i zgjon fëmijët,
12 herë ishin të përmuajshmet e parakohshme,
19 herë të është dashur të zgjohesh herët,
9 herë nuk ke qenë në humor,
Ti ishe e djegur nga dielli 7 herë,
6 herë ke qenë duke parë telenovelë,
5 herë nuk ke dashur të prishësh hairstylen tënd të sapobërë,
3 herë kishe frikë se mos na dëgjonin fqinjët,
9 herë kishe frikë se mos na dëgjonte mamaja.

Këndi i humorit: Një fëmijë i kohëve moderne pyet babanë e tij

Një fëmijë i kohëve moderne pyet babanë e tij:
– Babi, po si linda unë?
Dhe babai i përgjigjet:
– Në rregull, duhet të kishim folur herët a vonë për këtë. Pra, kushtojini vëmendje: babai yt takoi nënën tënde në një CHAT. Më vonë mami dhe babi u takuan në një CYBER CAFE’, dhe në banjë nëna donte të bënte disa DOWNLOAD nga JOYSTICK-i i babait. Kur babai ishte gati të bënte DOWNLOAD, ne befas kuptuam se nuk kishim instaluar asnjë FIREWALL… por për fat të keq tashmë ishte tepër vonë për të shtypur CANCEL ose ESCAPE dhe ne kishim çaktivizuar tashmë dritaren A DO TË VËRTETË TË BËSH UPLOAD në fillim nën OPTIONS dhe PROPERTIES. Antivirusi i mamit nuk e kishte bërë UPDATE për një kohë të gjatë dhe nuk e njihte BLASTER WORM-in e babait. Kështu shtypëm butonin ENTER dhe u hap një dritare për mamin me mesazhin KOHA E PRITUR PËR DOWNLOAD: 9 MUAJ!

Këndi i humorit: Një djalë në interfon në orën 4.30 të mëngjesit (driiiiin)

Një djalë në interfon në orën 4.30 të mëngjesit (driiiiin).

I ati i përgjigjet interfonit “kush është?”

Dhe i biri “Babi, dëgjo këtu… në një lojë pokeri me katër ase në dorë, çfarë do të kishe bërë?”

Babai i përgjigjet “Une!?! Me nje poker asesh?!? Do ta kisha hedhur me bixhoz shtepine!!”

I biri: “eh pastaj zbrit se humbëm!!!”

Këndi i humorit: Një shitës gazetash ulëret

Një shitës gazetash ulëret:

MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA! 

Një zotëri kureshtar blen gazetën, por nuk gjen lajmin e shpallur.

Shitësi i gazetave vazhdon të ulërasë:

MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA! 

Këndi i humorit: Një baba i ri shkon në spital për të vizituar djalin e tij të sapolindur

Një baba i ri shkon në spital për të vizituar djalin e tij të sapolindur.
“Çeçoja im është një foshnjë e bukur!”, i thotë ai me krenari infermieres.
Kështu ajo e çon në departamentin “Fëmijët e Bukur”, ata kërkojnë dhe kërkojnë, por Çeçoja nuk është aty. Babai zemërohet:
“Pse nuk është këtu? Çeçoja im është i bukur!”
Më pas, për ta qetësuar, i thotë se duhet të ketë pasur një keqkuptim dhe e shoqëron në katin e dytë, ku ka një tabelë që thotë “Fëmijët e bukur”, kërkojnë edhe atje, por Çeçoja nuk gjendet askund”. .
Babai është i tërbuar. Infermierja e shqetësuar e çon në katin e tretë, “Fëmijët ok”, por asgjëkundi nuk gjendet!
“Do ta shihni, do ta gjejmë, e qetëson ajo babain e ri, duke e çuar te kati i katërt, “Fëmijë disi”… por kur zbulojnë se Çeçoja nuk është aty, babai e kërcënon infermieren se do të padisë spitalin!
“Mos u shqetëso, është thjesht një keqkuptim”, e qetëson ajo, e frikësuar gjithnjë e më shumë.
Më pas arrijnë në katin e pestë, “Ugly Children”, madje edhe në të gjashtin, “Monsters”, por jo, Çeçoja nuk është as aty!
Kështu, të lodhur dhe të nervozuar, ata ngjiten në katin e fundit, dhe në tabelën në hyrje shkruan…
“ÇEÇOJA”!!!

Këndi i humorit: Çdo mëngjes një polic, sapo arrin në vendin e punës, ngre telefonin

Çdo mëngjes një polic, sapo arrin në vendin e punës, ngre telefonin, thotë diçka, pastaj dëgjon dhe del i gjithë i lumtur, me një buzëqeshje të madhe në fytyrë. Një koleg, një ditë prej ditësh, i afrohet dhe i thotë.

– Më falni, e di që nuk është puna ime, por ju shoh duke e bërë këtë ritual çdo mëngjes dhe po pyesja veten se çfarë po bënit?

– Hyj në zyrë, marr receptorin dhe pyes: “Kush është polici më i zgjuar në botë?”, dhe telefoni më më përgjigjet: “Ti, ti, ti, ti, tiiiiiiiii…”

Këndi i humorit: 1) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse

1) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur
magjepsëse. Ju shkoni tek ajo dhe i thoni: “Unë jam një
fenomen në shtrat.”

Ky është Marketingu Direkt.

2) Jeni në një festë me një grup miqsh dhe
ju shihni një femër shumë simpatike. Një nga miqtë tuaj
i afrohet dhe i thotë: “Ajo grua atje është një
fenomen në shtrat”.

Kjo është Reklamë.

3) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur
magjepsëse. Ju i kërkoni asaj numrin e celularit.
Të nesërmen e merr në telefon dhe i thua: “Unë jam fenomen.
në shtrat.”

Ky është Telemarketing.

4) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur
magjepsëse. Ju e njihni atë. I afroheni asaj,
ia rifreskoni kujtesën dhe i thoni: “A të kujtohet sa
i mirë jam në shtrat?”

Ky është Menaxhimi i Marrëdhënieve me Klientin.

5) Jeni në një festë dhe shihni një festë shumë të bukur
magjepsëse. Çohesh, rregullon rrobat,
i afrohesh dhe i ofron një gotë. I tregon se si
ka erë të mirë, e komplimenton për veshjen
e saj, i ofron një cigare dhe i thoni:
“Unë jam fenomen në shtrat”.

Kjo është Marrëdhëniet me Publikun.

 

6) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur. I
i afrohesh dhe i thua: “Unë jam një fenomen në shtrat dhe
Unë rezistoj gjithë natën pa u ndalur…”

Kjo është reklamë mashtruese dhe dënohet me ligj.

Këndi i humorit: Fjalë e urtë e lashtë kineze

Fjalë e urtë e lashtë kineze:

Nëse nuk ke gojë, ces me cy;

nëse nuk ke cy, ces me hundë;

nëse nuk ke hundë, ces me vesë;

nëse nuk ke as vesë, me cfarë vallë do të cesës?!!!

Humor nga Ymer Bala: …Te stacioni i autobusave urbanë takohen dy miq të cilët kishin kohë pa u parë!

…Te stacioni i autobusave urbanë takohen dy miq të cilët kishin kohë pa u parë!
I pari : Po ku je more burr’i dheut?
(Hapë krahët me e përqafue mikun e tij)
Ka kohë që nuk të kam pâ! (Përqafohen).
I dyti : Po pra… unë udhëtoj shumë, prandaj nuk jemi pâ!
I pari : Po ç’kemi? Si të shkojnë punët? More… a je martue?
I dyti : Jo, jo… nuk jam martue.
I pari : Po… ç’ka pret?!
I dyti : Autobusin !
(fb)

Këndi i humorit: Një zotëri në tren është ulur me këmbët e mbështetura në ndenjësen përpara

Një zotëri në tren është ulur me këmbët e mbështetura në ndenjësen përpara.
Në një moment të caktuar vjen konduktori për të vulosur biletat dhe, kur e sheh, thotë:
– Më falni, por edhe në shtëpi i vendosni këmbët në ndenjëse?
– Jo… po ju? A vulosni bileta edhe në shtëpinë tuaj?!!!

Këndi i humorit: Një fëmijë afrikan pyet nënën e tij

Një fëmijë afrikan pyet nënën e tij se kush ua jep emrat fëmijëve të porsalindur

– Është magjistari i fshatit, i dashur, ai që ua jep emrat fëmijëve, – i përgjigjet nëna.

– E si e bën këtë gjë? – pyet përsëri djali.

– Unë nuk e di. Pse nuk shkon te ai dhe ta pyesësh?- i thotë nëna.

Fëmija shkon te magjistari:

– Magjistar, si jua jep emrat të sapolindurve?

Magjistari: -Epo nëse është një vajzë e vogël, është mbrëmje dhe ka një hënë të bukur e të plotë e quaj “Hëna e Ndritshme”, nëse është ditë dhe ka një kalë i çmendur që po vrapon e quaj “Kali i çmendur”, nëse është… por pse po ma bën këtë pyetje “o Qeni Përmjerrës”?!!.

Këndi i humorit: -Pjerin, si reagoi babai yt kur pa notat në dëftesë?!

-Pjerin, si reagoi babai yt kur pa notat në dëftesë?!
-Ai bëri një sy qorr!!
-Epo atëherë ke qenë me fat!!
– Në të vërtetë, jo… me syrin tjetër ai mori shenjë për mrekulli!!!


Send this to a friend