Burri gjuetar vjen në shtëpi dhe i thotë gruas së tij:

“Shiko, zemër! POM PUM PAM! Tre lepuj dhe një fazan!”

Gruaja, e cila është e zënë, përgjigjet:

“Zemër, shiko këtu, vetëm POM PIM dhe njëqind euro mbi komodinë!!!”

Patronazhisti ia kërkon votën, ai i përgjigjet

“Unë nuk votoj për njerëzit, unë votoj për idetë!”

Patronazhisti i thotë:

– “Po sikur të të jepja një milion euro?”

Ai i përgjigjet:

– “Do të votoja për këdo, sepse ideja nuk është aq e keqe!!!”

Në kulmin e Luftës së Ftohtë, delegacioni kongolez udhëton për në Bashkimin Sovjetik për një vizitë diplomatike.

Delegatët afrikanë shëtisin nëpër Moskë derisa mbërrijnë në një klub nate ku disa njerëz po i drejtojnë armët njëri-tjetrit.

Ata pyesin: “E ç’ne? E ç’ne kështu?!”

Rusët përgjigjen:

– “Ky është sporti ynë kombëtar: ruleta ruse! Merr një armë, e mbush dhe të gjitha të shtënat janë pa plumb, përveç njërës.”

Delegatët magjepsen nga mizoria e lojës dhe, pas vizitës së tyre, kthehen në Kongo.

Pak kohë më vonë, delegacioni rus viziton Kongon.

Edhe ata shëtisin përreth për të parë pamjet lokale dhe më në fund çohen në një kasolle.

Kryetari afrikan thotë: “Gjatë kësaj kohe, do të kemi sportin tonë kombëtar: ruletën kongoleze!”

Delegatët rusë hyjnë dhe habiten: kasollja është plot me gra të zeza e të bukura e të zhveshura.

Rusët janë entuziastë: “Shkëlqyeshëm, por si është loja?”

– “Të gjitha gra bëjnë seks të rëndë, por vetëm një është kanibale!!!”

Dy fqinj po flasin:

“E more vesh?, dje më vodhën makinën!”

– “Mooos! Sa keq! A shkove në polici?”

– “Shkova, por më thanë se nuk ma vodhën ata!!!”

Dielli, duke u mburrur me shkëlqimin e tij, i drejtohet Hënës dhe i thotë:

“Sa e zbehtë që je!”

Hëna i përgjigjet: “Do të doja të ishe ti në vendin tim, të qëndroje jashtë çdo natë!!!”

Në pishinë, katër prindër po flasin për fëmijët e tyre.

I pari thotë:

“Kam pesë djem, një ekip të plotë basketbolli!”

I dyti ndërhyn: “Epo, kam gjashtë. Mund të krijoj një ekip volejbolli.”

I treti thotë: “Kam njëmbëdhjetë në shtëpi, ata bëjnë një ekip futbolli!”

Kur nuk dëgjojnë asgjë nga i fundit, njëri prej tyre pyet:

“Ju sa fëmijë keni?”

“Fëmijë? Asnjë… Por kam tetëmbëdhjetë gra, një fushë golfi të tërë!”

Në një llotari lokale, një grua e moshuar fiton një instrument muzikor nga ato që janë të ekspozuara në një dyqan.

Pasi i shqyrton ato me kujdes, ajo i thotë shitëses: “Shikoni, jam e ndarë midis trombës së kuqe që varet në mur dhe fizarmonikës së bardhë në cep.”

Shitësi e shikon me një shprehje të hutuar dhe thërret:

“Shikoni, zonjë, mund ta shkëput fikësin e zjarrit, por nëse doni radiatorin, do të duhet të thërras një hidraulik!!!”

Filipi po përgatitet në lëndën e gjeografisë dhe në një moment e pyet nënën e tij:

“Mami, mami, ku është Maqedonia?”

Dhe nëna e tij përgjigjet:

“Në frigorifer, bir, si gjithmonë!!!”

Pjerini i thotë babait të tij:

“Mësuesja më përjashtoi.”

– “Po pse?” pyet babai i tij.

“Shoku im i bankës nxirrte tym.”

– “Po çfarë lidhje ka kjo me ty?”

– “Shokët e tjerë të klasës thanë se ia vura unë flakën!!!”

Një gjirokastrit hip në autobus me një thes shumë të madh.

Shoferi e vëren dhe i thotë:

“Zotëri, duhet të paguani edhe për bagazhet.”

Gjirokastriti e hap thesin dhe thotë:

“Dil jashtë, biri im. Duhet të paguash gjithsesi!!!”

Tre rusë kërkojnë azil politik:

I pari: “Unë mbërrita në punë pesë minuta me vonesë dhe më akuzuan për sabotim.”

I dyti: “Unë mbërrita në punë pesë minuta më herët dhe më akuzuan për spiunazh.”

I treti: “Unë mbërrita saktësisht në kohë dhe më akuzuan se orën e kam blerë në Perëndim!!!”

Pacienti i thotë psikanalistit:

“Pse u përgjigjesh gjithmonë pyetjeve të mia me një pyetje?”

Psikoanalisti i përgjigjet:

“Pse ma bën këtë pyetje?”