Alarm në komisariat për një vjedhje të madhe:

“Inspektor, ka ndodhur një vjedhje në supermarket: u vodhën dy mijë kuti cigare dhe një ton karota.”

“A keni ndonjë të dyshuar?”

“Po kërkojmë një lepur që kollitet.”

Disa kafshë, të pakënaqura me pamjen e tyre, vendosin të ankohen drejtpërdrejt te Krijuesi. Delegacioni përbëhet nga një gjirafë, një elefant dhe një pulë.

Gjirafa pritet e para. Zoti e pyet atë:

“Gjirafë e dashur, çfarë të sjell këtu?”

“Zoti im, ndihem shumë e shëmtuar dhe e çuditshme me një qafë kaq të gjatë. A nuk mund ta shihje përsëri pamjen time fizike?”

“A po dyshon në veprën e Zotit? Mendova gjatë dhe me kujdes para se të të krijoja, dhe ti je përkryerje: qafa jote të ndihmon të hash ushqimin më të mirë dhe të thithësh ajrin më të pastër.”

Gjirafa largohet me gëzim dhe elefanti hyn.

Zoti thotë:

“Edhe ti je këtu! Mos më thuaj se po ankohesh…”

“Por Zot, unë kam një hundë shumë të gjatë dhe veshë shumë të mëdhenj; jam vërtet i shëmtuar!”

“Kjo nuk është e vërtetë, ti je një krijesë e përkryer dhe e plotë: ata veshë të ndihmojnë të freskohesh kur është vapë, dhe me atë hundë mund të pish pa u përkulur!”

Elefanti, i bindur, largohet me gëzim dhe u bashkohet shokëve të tij, në të cilin moment pula thotë:

“Nuk ju kuptoj, ne erdhëm këtu për t’u ankuar dhe për të ndryshuar pamjen tonë, dhe ju mbeteni të njëjtë dhe të lumtur?!”

Gjirafa përgjigjet:

“Sigurisht, a nuk e vini re përkyerjen time? Unë mund të ha ushqim më të mirë dhe të marr frymë ajër më të mirë, do të donit të ishit si unë!”

Pastaj elefanti shton të vetën:

“Edhe unë jam i përkryer, mund të freskohem kur është vapë dhe mund të pi pa u ndotur.”

Pula nuk përgjigjet dhe hyn në praninë e Zotit.

“A erdhe edhe ti këtu për t’u ankuar? Ti je e përkryer…”

“Mos u tall me mua! Ose bëje vezën më të vogël ose ma bëj prapanicën më të madhe!”

Një elefant flet me vete: “Tani, si ta dërgoj këtë letër?”

Një mi i vogël e dëgjon dhe thotë:

“Pse nuk provon ta dërgosh nga kompjuteri?”

Dhe elefanti thotë: “Sepse kam frikë nga miushi!!!”

Klarisa po shëtis qenin e saj kur një zonjë e ndalon dhe e pyet:

“Përshëndetje, urime, është një qen i bukur, a ka një gjenealogjike?”

“Faleminderit, çfarë është një gjenealogjike?” “Një pemë gjenealogjike.”

“Oh, jo, çdo pemë bën punë!!!”

Është natë e thellë. Një burrë po endet përgjatë rrugës kryesore të qytetit, duke u bërë sikur po nxjerr diçka nga xhepat dhe po e shpërndan përreth.

Një polic afrohet. “Më falni, çfarë po bëni?”

Burri: “Po bëj sikur po u hedh disa ushqime qenve maceve të humbura!”

“Por nuk ka mace të humbura këtu!”

“Sigurisht, e di, prandaj po bëj gjojash!”

Një milingonë fton një bletë dhe një shumëkëmbësh për darkë.

Bleta shfaqet në kohë, por shumëkëmbëshi mbërrin pa frymë, dy orë me vonesë.

I turpëruar, ai thotë: “Më falni, por në derë shkruan të fshini këmbët para se të hyni!!!…”

Një lakuriq hyn në një shpellë dhe gjen një grup lakuriqësh që flenë kokëposhtë, të gjithë përveç njërit që është në këmbë.

I intriguar, ai pyet: “Hej, ti, më fal, por çfarë po bën në atë pozicion?”

Dhe lakuriqi tjetër përgjigjet: “Joga!”

Njëri është aq krenar për qenin e tij saqë kur takon pronarin e një qeni të çuditshëm, të shkurtër, të gjatë dhe të ngushtë, ai fillon të mburret.

“Nuk ka dyshim se qeni im është më i forti në botë! Pagova 3 000 € për të dhe shpenzova edhe 1 000 € të tjera për ta stërvitur. Shumë para, por tani ai është padyshim më i forti në botë!”

Tjetri e tall dhe thjesht thotë: “I imi është më i fortë!”

Ndërsa pronarët flasin, të dy kafshët së pari i bërtasin njëri-tjetrit dhe pastaj zihen; ata bëjnë një zhurmë të madhe, dhe në fund, qeni i shkurtër fiton.

Pronari i qenit të mundur është i dëshpëruar dhe thërret: “Si është e mundur kjo?! Shpenzova kaq shumë para!”

Tjetri: “Epo, ti mund të kesh shpenzuar 1 000 € për ta stërvitur, por unë shpenzova 5,000 € për t’i bërë plastikë krokodilit!”

Dy gra po flasin për macet e tyre.

E para thotë:

“Macja ime është aq e zgjuar saqë kur i jap proshutë, e ndan dhjamin me putrat e saj.”

Dhe tjetra përgjigjet:

“Oh, macja ime është edhe më e zgjuar! Kur i jap kafe me qumësht, ajo me putrën e saj ndan qumështin nga kafeja dhe pastaj pi vetëm qumështin!!!”

Një burrë ka një qen stani të bukur dhe e mban në kopshtin e tij, ndërsa fqinji i tij mban një lepurush të vogël e të ëmbël në një kafaz të mbrojtur.

Një mbrëmje, duke u kthyer në shtëpi, pronari i qenit sheh lepurushin e bardhë të fqinjit në dhëmbët e tij. Ai menjëherë nxiton për ta shpëtuar, duke e goditur qenin disa herë. Ai e kontrollon lepurushin dhe sheh se për fat të mirë nuk po rrjedh gjak, por është vetëm pak i ndotur, kështu që e pastron dhe me diskrecion ngjitet mbi mur për ta futur përsëri në kafazin e tij.

Të nesërmen, kur zgjohet, sheh një ambulancë që pret para shtëpisë së fqinjit dhe, i shqetësuar, shkon të pyesë.

“Zonja Maria, çfarë ndodhi?”

“Burri im pësoi një atak në zemër!”

“Si është e mundur kjo? Ai ishte ende i ri!”

“Mos më thuaj… dy ditë më parë ai varrosi lepurushin e ngordhur, dhe sot e gjeti përsëri në kafaz!”

Një qen stani shkon në një zyrë postare për të dërguar një telegram dhe dikton se çfarë dëshiron të shkruajë:

“Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham.”

Punonjësi i postës shqyrton letrën dhe me mirësjellje i thotë qenit:

“Ka vetëm nëntë fjalë këtu. Mund të dërgosh një ‘Ham’ tjetër për të njëjtin çmim.”

Qeni përgjigjet:

“Epo, faleminderit, por nuk jam i interesuar. Nëse e shtoj, nuk do të kishte kuptim…”