Një fshatar i moshuar shpërngulet në qytet, dëgjon për kinemanë dhe, i intriguar, vendos të shkojë të shohë se si është.

Shkoni në sportel, blen biletën dhe hyn në sallë. Pas një minute del nga salla dhe blen një tjetër biletë, hyn dhe pas një minute del sërish dhe blen një tjetër biletë.

Ai hyn dhe pas një minute e njëjta histori, më pas sportelistja e pyet:
– Më falni, por pse po i blini gjithë këto bileta?
– Se aty në hyrje është dikush që ma rrëmben sapo hyj!!!

Ajo është përsëri shtatzënë dhe gjinekologu është i habitur:

Gjinekologu: “Por si zonjë, ende shtatzënë? Janë tetë. Janë shumë… A ka mundësi të mos marrësh masa paraprake me burrin?”.

Zonja: “Me burrin po. Por me të tjerët…”.

Një vajzë martohet dhe pas disa ditësh e ëma e viziton në shtëpi.

Nëna i bie ziles dhe e bija, krejtësisht e zhveshur, hap derën. Nëna mbetet pa fjalë para kësaj “show” dhe thotë: “Çfarë po bën krejt lakuriq? Ku po shkon?”.

E bija: “Përshëndetje mami, mendova se ishte burri im, Bimi. Kjo veshje është pizhamet e dashurisë, kur ai vjen dhe dua ta bëj të lumtur e mirëpres me pizhamet e dashurisë…”.

Plakës i bën përshtypje kjo teknikë dhe planifikon të ndjekë shembullin e vajzës së saj. Në mbrëmje, sapo dëgjon se i shoqi po vjen në shtëpi, zhvishet dhe shkon t’ia hapë derën krejtësisht lakuriq.

Sapo e sheh të shoqen, burri thërret: “Uau, Roza, çfarë po bën kështu? Ku të shpie mushka?!”

Gruaja i përgjigjet: “Po Miri, këto janë pizhamet e dashurisë! I kam veshur për ty!”

Burri i thotë: “Oh mirë, Roza, por ti mund t’iu kishe dhënë një hekur pak para se unë të vija!!!!!!…”

Një zonjë shkon te mjeku dhe i ankohet për të shoqin:
– Doktor, unë kam një problem, burri im, sa herë arrin orgazmën, bërtet si Tarzani.
– Epo kjo është sjellje krejt e natyrshme, nuk e kuptoj se cili është problemi…
– Problemi është se çdo herë më frikëson dhe unë zgjohem papritmas nga gjumi!!!

Dani, një djalë i bukur, shkon te mjekja.
– Doktoreshë, kam një problem, jam gjithmonë i tunduar, më duhet të bëj dashuri 6-7 herë në ditë. Ju lutem, çfarë mund të më jepni?
– A të mjaftojnë ushqimi, akomodimi dhe 2000 euro në muaj?

Njëri e merr në telefon mikun e tij inxhinier dhe e pyet se çfarë po bën.
Ai u përgjigj: “Unë po punoj. Po bëj trajtim akuatermik të porcelanit, qelqit dhe metalit në ambient live!»
Kjo i bëri vërtet përshtypje mikut të tij, por nuk kuptoi asgjë, ndaj i kërkoi të ishte më me këmbë në tokë dhe ta kuptonte më mirë se çfarë po bënte.
Ai u përgjigj: “Unë jam duke i larë enët nën mbikëqyrjen e gruas sime!!!”

Një i moshuar me probleme të kujtesës shkon te mjeku:

“Doktor, kur bëj dashuri herën e parë kam nxehtë, por herën e dytë kam ftohtë!”

Gruaja e tij: “I dashur, pse ngul këmbë si mushka! Tashmë ta kam shpjeguar, arsyeja është se të parën e bëjmë në korrik dhe të dytën në dhjetor!!!”

Pas një aksidenti të frikshëm, shoferi është shtruar në spital.
Mjeku i flet shoferit, me trupin e fashuar tërësisht, i cili i mbijetoi aksidentit:
– Shiko, vajza jote është e sigurt, por vjehrra jote ka vdekur dhe gruaja jote nuk do të mund të flasë më!
– Të lutem… doktor, mos më bëj të qesh, se po më prishen qepjet!!!

Lani dhe Ceni, dy miq të vjetër, po flasin për gratë e tyre.
– O Ceni, një ditë më parë isha në dhomën e gjumit kur befas gruaja ime, pa më të voglin paralajmërim, hoqi rrobat dhe më tha: “Më bëj të ndihem si një grua e vërtetë!”
– Hëë dhe çfarë bëre?
– Çfarë bëra ? I hoqa edhe unë rrobat, i hodha në krevat dhe i thashë: “Hekurosi!”

Një burrë dhe një grua përplasen në një aksident automobilistik. Dy makinat janë shkatërruar, por asnjëri nuk është lënduar. Ata arrijnë të zvarriten nga makinat e shkatërruara dhe gruaja i thotë burrit – Nuk e besoj: ti je burrë… Unë jam grua. Dhe tani shikoni makinat tona. Ata janë shkatërruar plotësisht, por ne jemi të padëmtuar. Kjo është një shenjë e fatit. Fati deshi që të takoheshim dhe të bëheshim miq!
Dhe ai, duke parë, supet dhe gjoksin e saj të zbuluar: – jam dakord, duhet të jetë një shenjë nga parajsa!
Gruaja vazhdon – Dhe shiko këtë mrekullinë tjetër… makina ime është shkatërruar plotësisht, por shishja e shampanjës që kisha brenda nuk u thye. Me siguri fati deshi që ne të bëjmë një dolli për të festuar takimin tonë me fat…
Gruaja i jep shishen, ai e hap, pi pothuajse gjysmën e saj. Pastaj ai ia kalon… por gruaja e mbyll shishen pa pirë asnjë pikë.
Burri e pyet: – Nuk pi???
Dhe ajo i përgjigjet: – Jo… Unë, po pres të vijë policia rrugore…

Xhoni, një amerikan disi mburravec, vjen në Shkodër për të vizituar mikun e tij, Gjonin, dhe së bashku shkojnë për një xhiro në treg.
Xhoni sheh disa kunguj të njomë dhe pyet “E çfarë janë ata?”
Gjoni: “ata janë kunguj, këtu tek ne janë vërtet të shkëlqyer më shumë…”
Xhoni: “Ah nuk i njoha, atje në Kaliforni janë aq të mëdhenj sa një top bejsbolli”.
Pas pak Xhoni shikon domatet dhe pyet: “Çfarë janë këto?”
Gjoni “këto janë mollatarta, këtu tek ne janë të shijshme, janë super…”
Xhoni: “Ah nuk i njoha, ajte në Kaliforni janë aq të mëdhenj sa topat e futbollit!”
Pak më tutje Xhoni shikon disa shalqinj dhe pyet “dhe çfarë janë këto?”
Gjoni, paksa i mërzitur “cilat? eh, nuk ka në botë si ‘bizelet tona!!!’ …

Një shoqatë policësh vendosin të bëjnë pushime së bashku. Ikin me autobus dykatësh!! Sapo autobusi mbushet, shoferi shkon tek timoni.

Gjatë udhëtimit të gjithë policët që ndodhen në katin e poshtëm bëjnë shaka, qeshin, bëjnë zhurmë, ndërsa policët në katin sipër janë të gjithë të heshtur, të kapur pas ndenjëseve, të shqetësuar.

Përpara se të mbërrijë në destinacion oficeri i policisë ngjitet lart dhe duke i parë të gjithë seriozë e të heshtur thotë: “Po ç’është ky mort, poshtë këndojmë, bëjnë shaka dhe ju të gjithë heshtni këtu lart, o djema, ne po bëjmë pushime, nuk jemi në një funeral … ”

Një në katin e sipërm  i përgjigjet: “Sigurisht, bëni shaka dhe qejf sa të doni. Ju të katit poshtë shoferin e keni!!!”