VOAL

VOAL

Please Wait ...
0%

Këndi i humorit: Burri dhe gruaja po grinden me zë të lartë

By | July 26, 2021
blank

Komentet

blank

Këndi i humorit: Një mjek gjatë vizitës rutinë në pavion ndalet te një i sëmurë me një kollë shumë të rëndë

Një mjek gjatë vizitës rutinë në pavion ndalet te një i sëmurë me një kollë shumë të rëndë.
E urdhëron ta ngrejë kanatjerën dhe i thotë:
– Provo të kollitesh!
I sëmuri i bindet. Dhe, në fund të vizitës, mjeku i thotë:
– Mirë, kollitesh shumë më mirë se dje!
I sëmuri i përgjigjet:
– Të besoj, doktor. Jam stërvitur gjithë natën!!

blank

Këndi i humorit: Një burrë i moshuar hyn në një kazino dhe i kërkon pronares

Një burrë i moshuar hyn në një kazino dhe i kërkon pronares:
– Dëgjo, nesër në orën katër një femër thatime, por shumë thatime!
Pronarja thërret femrën më thatime të kazinosë, por burri i moshuar nuk pranon:
– Jo, dua një femër shumë thatime, shumë më thatime se kjo…
Atëherë pronarja e kazinosë kërkon ku mundet një femër që të jetë sa më thatime. Dhe gjen një të sëmurë, të shndërruar në kockë e lëkurë, sa mezi qëndron në këmbë.
Burri i moshuar i thotë:
– Shkëlqyeshëm! Shko në shtëpinë time, zhvishu krejtesisht dhe shtrihu në shtrat!
Femra këmbë-këmbë arrin në shtëpinë e të moshuarit. Zhvishet krejtësisht, shtrihet në shtrat dhe pret. Kur kalojnë dhjetë minuta, i moshuari hap derën me një vajzë pesë vjeç përdore, së cilës, i thotë:
– Shiko këtu, zemra e gjyshit, kështu do të bëhesh edhe ti, nëse nuk ha!

blank

Këndi i humorit: Në një supermarket një vajzë e vogël më 24 dhjetor i afrohet Plakut të Krishtlindjeve

Në një supermarket një vajzë e vogël më 24 dhjetor i afrohet Plakut të Krishtlindjeve, i cili e fton t’i ulet në prehër dhe i thotë:
– Mirëdita, vogëlushja ime! Hë, pa më thuaj çfarë dhurate dëshiron nga Plaku i Krishtlindjeve?
Atëherë vogëlushja kthen kokën nga Plaku i Krishtlindjeve, i hap sytë e tronditur, shpërthen në lotë dhe, duke dënesur, i thotë:
– Pra, nuk e paske marrë e-mailin tim?

blank

Këndi i humorit: Dy fermerë vendosin të shkojnë në qytet për t’u argëtuar

Dy fermerë pas një viti punë të palodhur dhe pasi patën një korrje të shkëlqyer vendosin të shkojnë në qytet për t’u argëtuar. Njëri i thotë tjetrit:

– Shikoni, jam dakord të shkoj në qytet, por nuk duhet të harrojmë se nëse demi nuk do të kishte qenë atje për të na ndihmuar në punë tani nuk do të kishim fituar aq shumë, duket e drejtë që edhe ai të vijë në qytet me ne.

Të tre largohen dhe sapo mbërrijnë në qytet pyesin, natyrisht, ku mund të gjejnë prostituta për t’u argëtuar. Duke ditur mënyrën se si ata drejtohen pa hezitim. Trokasin në derën e parë, del një zonjë e re dhe njëri prej tyre pyet:

– Sa doni?

Ajo përgjigjet:

– Çmimi është 50 000 lekë secili!

Fermeri i habitur shton:

– Epo … doja t’ju pyesja, ju e dini që ne jemi njerëz të fshatit, me pak fjalë, ne kemi punuar shumë dhe nëse nuk do të kishim demin që shihni, ne nuk do të ishim këtu, nëse do të ishte e mundur do të donim ta argëtoje edhe atë.

Natyrisht e zemëruar, zonja e re nuk pranon. Të zhgënjyer, dy fshatarët provojnë me të gjitha zonjat e reja të qytetit, por gjithmonë pa rezultat, derisa arrijnë tek e fundit që gjithashtu refuzon me indinjatë, por në fund me keqardhje dhe u thotë:

– Më dëgjoni, është kolege këtu pranë, ajo është pak e verbër, thuaji që po ju dërgoj, mos i thoni asgjë për demin, ajo nuk do ta vërejë.

Dy entuziastët e falënderojnë dhe nisen shpejt drejt derës së koleges. Gjatë natës fqinja pendohet shumë që ia dërgoi koleges fermerët dhe demin, kështu që herët në mëngjes ajo ngrihet dhe troket fuqishëm dhe del në der kolegia që pyet:

– Çfarë është, pse kaq herët? A ka ndodhur diçka?

Ajo:

– Jo,  vetëm doja të përshëndesja dhe të pyesja për ata tre klientë që ju dërgova mbrëmë. Çdo gje eshte ne rregull?

Mikja e verbër:

– Po, faleminderit, në fakt ju kam borxh 3 klientë, ju e dini që biznesi nuk po shkon aq mirë kohët e fundit.

Mikja përsëri:

Epo, si shkoi me ata të tre, që të tre në rregull?

Gruaja e verbër përgjigjet:

– Epo, dy të parët janë normalë, por i treti me gëzof…

blank

Këndi i humorit: Një çift ishte i ftuar në një festë me maska gjatë karnavaleve

Një çift ishte i ftuar në një festë me maska gjatë karnavaleve. Natën e festës ajo ka një dhimbje koke të fortë, kështu që burri i saj shkon vetëm, duke u maskuar si një lepur.

Gruaja merr një aspirinë dhe shkon në shtrat. Pasi fle për dy orë, gruaja zgjohet dhe duke parë se ndihet më mirë vendos të bashkohet me burrin e saj.

Ajo maskohet si Miushe dhe del. Meqenëse burri i saj nuk e dinte se çfarë kostumi kishte zgjedhur, ajo vendos të spiunojë burrin e saj për të parë se si sillet ai në mungesë të saj.

Ajo hyn në sallë dhe sheh burrin e saj duke kërcyer i lumtur me një grua, duke bërë shaka me një tjetër, duke puthur një të tretë, etj. Ajo pastaj vendos të flirtojë me të për të parë se sa larg shkon.

Ai i pëshpërit fjalë të ëmbla dhe duke parë buzëqeshjen e saj e çon në kopsht dhe e shtrin. Menjëherë pasi gruaja largohet nga festa, kthehet në shtëpi, shkon në shtrat për të lexuar duke pritur si do ta çarmatoste burrin me pyetjet e saj. Kur ai mbërrin, ajo pyet:

– Pra u argëtove?

Ai:

– Jo, e dini që jam mërzitur vetëm … bëra gjërat e zakonshme, luaja letra …

Dhe ajo:

– Nuk kërceve?

Ai:

– Absolutisht jo!

Ajo:

– Megjithatë ishte argëtuese, apo jo?

Ai:

– Në të vërtetë, po! Djaloshi të cilit ia huazova kostumin, më tha se gjeti një zuskë me të cilën kishte harbuar gjithë natën!

blank

Këndi ihumorit: Simptomat e kovidit janë të njëjta me ato kur jot shoqe ta kontrollon telefonin

Simptomat e kovidit janë të njëjta me ato kur jot shoqe ta kontrollon telefonin:
– Vështirësi frymëmarrjeje
– Djersë të ftohta
– Dridhje të leqeve
– Dhimbje koke
– Dhimbje stomaku
E ku jote shoqe fillon të pyesë ‘kush është ajo…’ fillon madje edhe kolla!!!

blank

Këndi i humorit: Hidrauliku përfundon zevëndësimin e sifonit nën lavaman në shtëpinë e një avokati dhe ia tregon faturën

Hidrauliku përfundon zevëndësimin e sifonit nën lavaman në shtëpinë e një avokati dhe ia tregon faturën:
– Treqind euro për zëvendësimin e një sifoni? Po kjo është një çmenduri! Nuk marr kaq shumë as unë që jam avokat!
Hidrauliku përgjigjet:
– E di. As unë nuk merrja më shumë kur isha avokat!

blank

Këndi i humorit: Po bisedojnë polici dhe komandanti

Po bisedojnë polici dhe komandanti.
Komandanti e pyet policin: ” Polic, pse e dergove gruan te otorino?”
Polici përgjigjet: “Zotëri komandant… gruaja ime në shtrat thotë se ajo nuk dëgjon asgjë asnjëherë… dhe për të qenë i sigurt e mora për vizitë te mjeku i veshëve!”

blank

Këndi i humorit: Njëri shkon në rrëfyestore dhe rrëfehet te prifti

Njëri shkon në rrëfyestore dhe rrëfehet te prifti.
Pasi mbaron së rrëfyeri, prifti e këshillon:
– Hiq dorë nga qoftëlargu, biri im!!
– Atë, nuk mund të heq dorë, kam tre fëmijë me të!!! – përgjigjet ai i tronditur.

blank

Këndi i humorit: Gjatë një ore të edukatës qytetare, mësuesi pyet një nxënës

Gjatë një ore të edukatës qytetare, mësuesi pyet një nxënës:

– Antoni, le të themi se po shoqëron një vajzë nga një familje e mirë, shumë mirë e arsimuar. Ju jeni në darkë, vetëm për vetëm, dhe ju duhet të shkoni në banjo. Çfarë do t’i thonit asaj?

Antoni përgjigjet:

– Më falni për një moment, unë do të bëj nevojën e vogël dhe do të kthehem!

Dhe mësuesi i thotë:

– Kjo është një frazë vërtet e papërpunuar dhe e vrazhdë! Dhe ju Luigj, çfarë do t’i thonit asaj?

Dhe Luigji i përgjigjet:

– Më falni, por më duhet të shkoj në tualet. Do të kthehem për pak minuta!

Dhe mësuesi i thotë:

– Tashmë më mirë, por është e vrazhdë të përmendet tualeti gjatë ngrënies. Dhe ju Pjerin, a do të ishit në gjendje të përdorni inteligjencën tuaj të paktën një herë, për të provuar sjelljet tuaja?

Dhe Pjerini i përgjigjet:

– Do t’i thosha asaj: “E dashura ime, kërkoj falje nëse do të mungoj për një çast, por unë shkoj ta shtrij dorën tek një mik i ngushtë të cilin shpresoj të jem në gjendje të prezantoj pas darkës”!

blank

Këndi i humorit: Dy sicilianë takohen dhe njëri i thotë tjetrit

Dy sicilianë takohen dhe njëri i thotë tjetrit:
– Shiko çfarë kam blerë!
Nxjerr nga xhepi një tabletë dhe thotë:
– Kjo është Viagra!
Tjetri e pyet:
– E për çfarë shërben kjo?
– Me këtë në shtrat… dy a tri herë! – sqaron ai.
– Epo, atëherë, qenka qetësues!!

blank

Këndi i humorit: Njëri, që nuk kishte mëkatuar kurrë në tokë, vdes dhe shkon në parajsë

Njëri, që nuk kishte mëkatuar kurrë në tokë, vdes dhe shkon në parajsë. Sidoqoftë, para se të hyjë, ai kalon para derës (gjysmë të mbyllur) të ferrit dhe shikon një mizëri njerëzish që hanë si derra, lazanja, pulë të pjekur, salcice, etj, etj.

Ai arrin para derës së parajsës rreth mesditës dhe Shën Pjetri e hap dhe e fton të ulet sepse dreka ishte pothuajse gati.

Pas 10 minutash Shën Pjetri kthehet dhe i jep një tabaka njeriut të shenjtë, i cili befasohet kur sheh vetëm një sanduiç me djathë. Dhe kështu historia përsëritet për një javë. Njeriu i shenjtë, duke mos rezistuar më, i thotë Shën Pjetrit:

– Më falni, Shenjtëria juaj, por para se të mbërrija këtu kalova para derës së ferrit dhe ata po hanin çdo gjë të mirë, nuk e kuptoj pse këtu më sillni vetëm bukë dhe djathë!!!

Shën Pjetri:

– Shikoni, por çfarë po ndodh në trurin tënd, sigurisht që nuk mund ta vë kuzhinën në funksion vetëm për ty dhe mua!!!

 


blank
blank
blank
blank
blank
blank
blank
blank
blank
blank
blank
blank
Send this to a friend