Janë në gjyq për divorc, gjyqtari e pyet burrin:

– Cila është arsyeja për të cilën ju kërkoni ta divorconi gruan?

-Kam një mijë arsye. E para: ka një karakter të padurueshëm!

-Unë? E pra, unë shkoj shumë mirë me të gjithë miqtë e tu!- flet gruaja.

-Kjo është një arsye më tepër!- thotë burri.

I kërkon partnerit të bëjnë përsëri dashuri:

-Zemër, e bëmë katër herë radhazi. Unë nuk mundem dot më. Të këshilloj të shkosh te mjeku.

-Isha te mjeku, zemër. Ai nuk arrin as tri herë të bëjë dashuri!!!

Policit i ankohet fqinji përballë:

-Zotëri polic, ju lutem, kur bëni dashuri me gruan, mbyllini dritaret. Nga këtu shihej gjithçka. Mbrëmë askush nga fqinjët tuaj nuk ka fjetur nga zhurma juaj!

-I dashur fqinj, unë nuk kam qenë në shtëpi fare mbrëmë!!!

E ka marrë malli për ish të fejuarën:

-Zemër, më mungon shumë, sikur të kthehemi sërish bashkë!

-Faji është yti, sepse je gënjeshtar.

-Nuk është faji im, por ti më tradhtove.

-Por ti më gënjeve kur më the se nuk do të vije atë natë në shtëpi!

Cilin prej adashëve kërkoni?

-Zonjë, a është Alfonsi aty?

-Cili Alfons?

-Ai me syze.

-Të dy Alfonsët e mi kanë syze.

-Ai tullac.

-Të dy Alfonsët e mi janë tullacë.

-Ai me brirë!

-Ah, ai është im shoq. Alfonsiiiiiiiii!!!

Ka një javë që ndodhet me shërbim.

Sapo kthehet e pyet portierin e pallatit:

-Është ngjiturr ndokush te banesa ime kësaj jave?

-Jo, askush përveç djalit të shitësit të sallameve,- përgjigjet portieri.

-Shkëlqyeshëm!- thotë i sapokthyeri i kënaqur.

-Problemi është se ka tri ditë që nuk zbret që andej,!!!- shton portieri.

Burri e pyet të shoqen:

-Zemër, çfarë do të më dhurosh për Vit të Ri?

-Një udhëtim,- i përgjigjet ajo.

-Ku do të më dërgosh, zemër?- e pyet ai.

-Në të satëmë!!!- i përgjigjet ajo.

I drejtohet të shoqit:

-Zemër, më duhen 200 euro!

-Pse, zemër?

-Më duhet të blej perdet e banjos. Sepse, kur bëj banjo, më shohin fqinjët!

-S’ka gjë, zemër! Kur të të shikojnë, do t’i blejnë edhe ata perdet për banjot e tyre!!!

Kanë jubileun e artë të martesës:

-Sot kemi 50 vjetorin e martesës. Sikur ta therim derrkucin!

-Jo, ç’të keqe na ka bërë derrkuci, Më mirë there kushëririn tënd që na prezantoi!

Një kroçierë ëndrrash, gruaja tregon gjithçka.

-Zemër, më trego si vajti udhëtimi me kroçierë?

-E kam kaluar shumë bukur. U njoha me komandantin. Nuk më shqitej.

-I tregove se je e martuar?

-I tregova, por të premten më tha: O do të jesh e imja, o do ta fundos anijen.

-Sa i çmendur!

-Të shtunën ua shpëtova jetën 1800 njerëzve!!!

Një çift i ri janë në një darkë gala shumë elegante dhe janë ulur pranë njëri-tjetrit.

Në një moment, vajza, krejt e emocionuar, i afrohet partnerit të saj dhe i pëshpërit:

“Sa galant je sonte! Kjo është hera e pestë që më puth dorën…”

“Çfarë thua? Është puna se kamarieri harroi të më sillte pecetën!!!”