Një makinë patrullimi po ndjek një makinë që po rend me shpejtësi.

Pasi ndalojnë, oficeri i afrohet dritares dhe menjëherë vëren një erë të fortë vere.

Ai e fton shoferin të dalë dhe i thotë:

“Po nget plotësisht i dehur. Më jep patentën!”

Dhe shoferi përgjigjet:

“Patenta? Kolegët tuaj ma morën dje, ju ma paskeni humbur tashmë?!!!”

Një hajdut i vogël vjedh një pulë nga tregu, shkon në port, ndez një zjarr dhe fillon ta rrjepë.

Shfaqet një polic dhe hajduti e hedh pulën në det.

Polici e ndalon:

“Çfarë hodhe në ujë?”

“Ujë? Unë? Asgjë, pse?”

“Atëherë, çfarë janë të gjitha këto pendë?”

“Një pulë që donte të bënte një banjë… më kërkoi të shikoja rrobat e saj!!!”

Në leksionin e mjekësisë profesori e pyet studentin:

“Pacienti ka thyer femurin dhe po çalon; çfarë do të bënit ju?”

Studenti: “Edhe unë do të çaloja!!!”

Një burrë që ishte viktimë e një grabitjeje në shtëpi kontaktohet nga komisarin, i cili gjithashtu i thotë se hajduti është kapur.

Burri më pas e pyet komisarin nëse mund të flasë me hajdutin.

Komisari i shqetësuar pyet:

“Çfarë dreqin doni ta pyesni?”

“Inspektor, ai burrë hyri me forcë në shtëpi në mes të natës dhe ia doli të mos e zgjonte gruan time. Nëse më tregoni se si e bëri, do ta tërheq menjëherë ankesën!”

Radioja lokale raportoi se një hajdut, i cili ishte arratisur nga burgu në mes të ditës, ishte dorëzuar vullnetarisht në polici atë mbrëmje.

Gazetarët kuriozë e pyetën të arratisurin për arsyen e këtij akti të çuditshëm dhe ai u përgjigj:

“Sapo shkova në shtëpi për të parë gruan time, ajo filloi të më hetonte dhe më pyeti: ‘Ku ke qenë deri tani?’ Ka më shumë se tetë orë që je arratisur!!!”

Një eremit papritmas e gjen veten përballë një luani.

Duke mos ditur çfarë të bëjë, ai gjunjëzohet dhe thotë një lutje:

“Zoti im, jepi këtij luani ndjenja fetare!”

Pas këtyre fjalëve, njeriu i shenjtë e sheh luanin të ulë kokën, të kryqëzojë putrat dhe të pëshpërisë:

“Zoti im, bekoje ushqimin që do të ha së shpejti!!!”

Në një pyll, një gjarpër dhe një lepur po vrapojnë me shpejtësi marramendëse. Në një moment, BAMMMMM!!! Ata ndodhen ballë për ballë, duke u përplasur me njëri-tjetrin.

Gjarpri: “Më fal, e di, por për fat të keq kam qenë i verbër që nga lindja dhe nuk të pashë të vije.”

Lepuri: “Dreq, edhe unë jam i verbër, as nuk e di çfarë kafshe jam.”

Gjarpri: “As unë, jemi shumë të humbur. Sidoqoftë, kam një ide: le të përpiqemi të prekim njëri-tjetrin, ndoshta mund ta kuptojmë se çfarë jemi.”

Gjarpri fillon: “Le ta prekim… të gjithë me qime… topthin e vogël të një bishti… mustaqet… veshët e gjatë… je një lepur!”

Është radha e lepurit:

“Tani do të përpiqem të të ekzaminoj: Pra… pa flokë… veshë që nuk janë shumë të spikatur… je Blendi Fevziu?!!”

Një burrë shumë i paedukatë i afrohet arkëtares së bankës dhe i thotë me vrazhdësi:

“Dua të hap një llogari bankare në këtë bankë koti!”

Arkëtarja, e shokuar, përgjigjet: “Më falni? Nuk mendoj se ju kuptova saktë!”

“Mjafton vetëm një femër e keqe si ju të më shqetësojë këtë mëngjes. E përsëris, dua të hap një llogari bankare në këtë bankë koti, në të sëmës shkoftë!”

Arkëtarja telefonon menaxherin, i cili prezantohet dhe i thotë:

“Mirëmëngjes, unë jam menaxheri. Më thoni, çfarë ju duhet?”

“Po më stresoni shumë. Kjo është hera e tretë që them të njëjtën gjë: Dua të depozitoj 10 milionë euro në këtë bankë koti!”

Menaxheri më pas tregon nga akëtarja dhe e pyet depozituesin:

“Ju lute, a keni ndonjë problem me këtë zonjë të paaftë?!”

Një turist viziton një fermer dhe sheh disa kërpudha të bukura të freskëta të ekspozuara përpara fermës.

– Këto kërpudha janë të bukura.

Fermeri:

– Ah, janë kaq të freskëta, i mblodha sot në mëngjes në pyllin pranë fermës sime!

– Atëherë do të marr 2 kilogramë dhe do t’i paguaj nesër.

Fermeri:

– Oh jo, nuk bëhet fjalë, më paguani menjëherë dhe me para në dorë, sepse nëse merrni ato helmuese… si do të më paguani nesër?!