Një burrë i martuar është në shtrat me të dashurën e tij të bukur, e cila rrëfen:

“Lukë, nuk jam i çmendur pas mjekrave. A mund ta heqësh të lutem?”

Luka përgjigjet:

“Nuk mundem, gruaja ime do të më vriste…”

E dashura e tij i luan të gjitha kartat e saj, dhe Luka më në fund dorëzohet dhe e heq mjekrën.

Pas disa orësh, ai kthehet në shtëpi në mes të natës. Gruaja e tij po fle, dhe ai ngadalë zvarritet nën mbulesa kur ajo zgjohet dhe i përkëdhel fytyrën në errësirë, duke thirrur:

“Tomor, nuk duhet të ishe këtu, burri im duhet të jetë në shtëpi çdo minutë!!!”

Burri dhe gruaja janë në shtrat. Para se të fikë dritën, ai e puth dhe e pyet:

– E dashur, a do?

– Jo sonte, më fal, kam një dhimbje të tmerrshme koke.

Natën tjetër, ai provon përsëri, dhe gruaja e tij përgjigjet:

– Më fal, por kam një dhimbje të tmerrshme dhëmbi sonte.

Natën e tretë, ai provon përsëri, dhe këtë herë gruaja e tij shpërthen:

– Pra, je një maniak i vërtetë: tri netë rresht!!!

I dëshpëruar, një burrë shkon në një firmë avokatie dhe, sapo e sheh, thërret:

“Avokat, dua divorc!”

“Së pari, shpjegoni arsyen,” përgjigjet avokati me qetësi dhe profesionalizëm.

“Gruaja ime më quajti idiot!”

“Epo, do t’ju them të vërtetën, nuk qëndron shumë mirë si rast…”

“Por,” vazhdon burri, “dje u ktheva herët nga puna dhe e gjeta në shtrat me një burrë tjetër, dhe kur e pyeta: ‘Çfarë po bën?!’ ajo u përgjigj menjëherë: ‘Nuk e sheh, idiot!!!'”

Një grua kalon natën larg shtëpisë. Të nesërmen në mëngjes, ajo kthehet në shtëpi dhe i thotë burrit të saj se ka fjetur në shtëpinë e mikeshës së saj më të mirë. Burri i telefonon dhjetë mikeshat më të ngushta të gruas së tij, por asnjëra prej tyre nuk e konfirmon lajmin.

Pastaj është radha e burrit për të kaluar natën larg shtëpisë. Të nesërmen në mëngjes, ai i shpjegon gruas së tij se ka fjetur në shtëpinë e mikut të tij më të mirë. Gruaja më pas telefonon dhjetë miqtë më të mirë të burrit të tij, dhe shtatë prej tyre konfirmojnë lajmin, ndërsa tre të tjerët thonë se ai është ende atje.

Në gjykatë. Avokati i drejtohet të pandehurit.

“Është e qartë se ti ishe ajo që vodhe nga një dyqan rrobash për pesë netë rresht. Tani nuk ke zgjidhje tjetër veçse të rrëfesh se çfarë vodhe!”

“Vetëm një fustan për gruan time…”

“Atëherë, pse erdhe kaq shumë herë?” pyet përsëri avokati.

“Epo, sepse gruaja ime donte ta ndërronte!”

Duke u kthyer në shtëpi pas një dite të lodhshme pune, burri e gjen gruan e tij të trishtuar në divan.

Ai pyet:

“Çfarë ke?”

“Asgjë.”

“Ndoshta diçka që thashë?”

“Jo.”

Të dy heshtin për një kohë, dhe pastaj ai vazhdon:

“Ndoshta diçka që bëra?”

“Jo.”

“Ndoshta diçka që duhej të kisha bërë?”

“Jo.”

“Ndoshta diçka që thashë, duke iu referuar diçkaje që bëra, por që nuk duhej ta kisha thënë ose bërë, ose që duhej ta kisha thënë ose bërë ndryshe, në një mënyrë që të ishte më respektuese për ndjenjat dhe mënyrën tënde të të qenit?”

Gruaja nuk përgjigjet për një kohë, pastaj thotë:

“Ndoshta!”

“E dija!” përgjigjet ai duke u mburrur.

Një bionde, duke ecur, e gjen veten përgjatë bregut të një lumi të gjerë.

Ajo shikon lart e poshtë, por nuk mund të gjejë një mënyrë për të kaluar.

Ajo shikon përtej, sheh një bionde tjetër dhe thërret:

“Si mund të shkoj në anën tjetër?”

Dhe biondja tjetër përgjigjet:

“Nuk e sheh që je tashmë në anën tjetër?!!”

Një çift xhuxhësh udhëtojnë drejt një vendpushimi të njohur për muajin e mjaltit.

Pasi takojnë mysafirë të tjerë, të dy shkojnë në shtrat për të kaluar natën e martesës së bashku.

Menjëherë më pas, nga dhomat fqinje dëgjohen zhurma dhe rënkime të zgjatura si “Jepi, Fort, Më fort, Ah, Uff…”, duke bërë që një mysafir i bezdisur të trokasë në derë:

“Epo? Është mirë që jeni të sapomartuar, por ne prapë meritojmë respekt për ata që duan të pushojnë!”

“Epo, atëherë, ejani dhe na jepni një dorë… sepse po djersitemi si të çmendur vetëm duke u përpjekur të hypim në shtrat!”

Një grua që vuan nga migrena mëson për një trajtim të ri. Ajo shkon te mjeku që e kishin rekomanduar dhe ai i thotë: “Zonjë, trajtimi është shumë i thjeshtë: shko në shtëpi, qëndro para pasqyrës së banjës për rreth dhjetë minuta në ditë për tre ditë rresht; vendos gishtat tregues të duarve të djathta dhe të majta në tëmtha, mbështet ballin në pasqyrë dhe përsërit me bindje: Nuk kam dhimbje koke, nuk kam dhimbje koke.”

Gruaja shkon në shtëpi dhe bën gjithçka që i është përshkruar, dhe ditën e tretë, në mënyrë të mrekullueshme, dhimbjet e kokës i kanë ikur. E emocionuar, i tregon një shoqeje të saj për këtë trajtim, e cila vuan nga dhimbjet e shpinës. Edhe ajo shkon menjëherë te mjeku, i cili i jep të njëjtat udhëzime, por me një formulë të ndryshme për ta përsëritur: “Nuk kam dhimbje shpine, nuk kam dhimbje shpine”, dhe edhe ajo shërohet brenda tri ditësh.

Një shoqe e tretë e dëgjon këtë dhe vendos ta dërgojë burrin e saj te mjeku, pasi ai nuk i ka përmbushur detyrat e tij martesore prej vitesh. Burri vjen në shtëpi, kalon tre ditët standarde në banjo dhe pastaj arrin të japë më të mirën e tij. Pastaj i kërkon falje gruas së tij dhe shkon në banjo. Pas 10 minutash, ai arrin ta bëjë gruan e tij të ndihet tepër mirë, por pastaj kërkon falje përsëri dhe shkon në banjo.

Pastaj gruaja, e kënaqur por kurioze, e ndjek dhe shikon nga vrima e çelësit dhe sheh burrin e saj me gishtat në tëmtha, të mbështetur në pasqyrë, duke recituar me bindje: “Ajo nuk është gruaja ime, ajo nuk është gruaja ime!”

Një grabitës ka një problem gjatë një grabitjeje banke: maska ​​e tij rrëshqet për disa sekonda.

Ai shpejt mbulohet përsëri, por pak më vonë, nga dyshimi, pyet një klient:

– Dëgjo, më pe, apo jo?

– Po, për fat të keq, për disa sekonda.

Në atë moment, ai merr armën e tij dhe e vret pa mëshirë.

Pak më vonë, ai i afrohet një çifti dhe e pyet burrin:

– Edhe ti më pe, apo jo?

– Epo, dëgjo, unë nuk isha në celular, por gruaja ime ju pa qartë!!!

Gruaja vjen në shtëpi e ngarkuar me pako, qesh dhe i thotë burrit të saj:

“Zemër, po bëja pazar kur më mbaruan paratë. Kështu që erdha në zyrën tënde, por meqenëse nuk ishe atje, mora vetë 500 euro nga arka. Nuk të bezdis, apo jo?”

“Absolutisht jo! Kam kohë që ndërroj zyrë!!!”