Një milingonë fton një bletë dhe një shumëkëmbësh për darkë.

Bleta shfaqet në kohë, por shumëkëmbëshi mbërrin pa frymë, dy orë me vonesë.

I turpëruar, ai thotë: “Më falni, por në derë shkruan të fshini këmbët para se të hyni!!!…”

Një lakuriq hyn në një shpellë dhe gjen një grup lakuriqësh që flenë kokëposhtë, të gjithë përveç njërit që është në këmbë.

I intriguar, ai pyet: “Hej, ti, më fal, por çfarë po bën në atë pozicion?”

Dhe lakuriqi tjetër përgjigjet: “Joga!”

Njëri është aq krenar për qenin e tij saqë kur takon pronarin e një qeni të çuditshëm, të shkurtër, të gjatë dhe të ngushtë, ai fillon të mburret.

“Nuk ka dyshim se qeni im është më i forti në botë! Pagova 3 000 € për të dhe shpenzova edhe 1 000 € të tjera për ta stërvitur. Shumë para, por tani ai është padyshim më i forti në botë!”

Tjetri e tall dhe thjesht thotë: “I imi është më i fortë!”

Ndërsa pronarët flasin, të dy kafshët së pari i bërtasin njëri-tjetrit dhe pastaj zihen; ata bëjnë një zhurmë të madhe, dhe në fund, qeni i shkurtër fiton.

Pronari i qenit të mundur është i dëshpëruar dhe thërret: “Si është e mundur kjo?! Shpenzova kaq shumë para!”

Tjetri: “Epo, ti mund të kesh shpenzuar 1 000 € për ta stërvitur, por unë shpenzova 5,000 € për t’i bërë plastikë krokodilit!”

Dy gra po flasin për macet e tyre.

E para thotë:

“Macja ime është aq e zgjuar saqë kur i jap proshutë, e ndan dhjamin me putrat e saj.”

Dhe tjetra përgjigjet:

“Oh, macja ime është edhe më e zgjuar! Kur i jap kafe me qumësht, ajo me putrën e saj ndan qumështin nga kafeja dhe pastaj pi vetëm qumështin!!!”

Një burrë ka një qen stani të bukur dhe e mban në kopshtin e tij, ndërsa fqinji i tij mban një lepurush të vogël e të ëmbël në një kafaz të mbrojtur.

Një mbrëmje, duke u kthyer në shtëpi, pronari i qenit sheh lepurushin e bardhë të fqinjit në dhëmbët e tij. Ai menjëherë nxiton për ta shpëtuar, duke e goditur qenin disa herë. Ai e kontrollon lepurushin dhe sheh se për fat të mirë nuk po rrjedh gjak, por është vetëm pak i ndotur, kështu që e pastron dhe me diskrecion ngjitet mbi mur për ta futur përsëri në kafazin e tij.

Të nesërmen, kur zgjohet, sheh një ambulancë që pret para shtëpisë së fqinjit dhe, i shqetësuar, shkon të pyesë.

“Zonja Maria, çfarë ndodhi?”

“Burri im pësoi një atak në zemër!”

“Si është e mundur kjo? Ai ishte ende i ri!”

“Mos më thuaj… dy ditë më parë ai varrosi lepurushin e ngordhur, dhe sot e gjeti përsëri në kafaz!”

Një qen stani shkon në një zyrë postare për të dërguar një telegram dhe dikton se çfarë dëshiron të shkruajë:

“Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham. Ham.”

Punonjësi i postës shqyrton letrën dhe me mirësjellje i thotë qenit:

“Ka vetëm nëntë fjalë këtu. Mund të dërgosh një ‘Ham’ tjetër për të njëjtin çmim.”

Qeni përgjigjet:

“Epo, faleminderit, por nuk jam i interesuar. Nëse e shtoj, nuk do të kishte kuptim…”

Një familje kërmijsh, e përbërë nga një baba, një nënë dhe një bijë, vendosin të bëjnë një piknik dhe nisen ngadalë.

U duhen pesë vjet për të arritur në parkun e tyre të zgjedhur dhe, pikërisht kur janë gati të hanë, kuptojnë se e kanë harruar hapësin e tyre të tapave në shtëpi.

Në atë moment, kërmilli bijë ofrohet të shkojë në shtëpi për të marrë hapësin e tapave dhe thotë:

“Do të shkoj ta marr, por ju të dy më prisni. Mos hani derisa të arrij atje, në rregull?”

Prindërit bien dakord dhe presin, por kalojnë dhjetë vjet dhe ata nuk e durojnë më urinë. Kështu që përpiqen të kafshojnë ushqimin e tyre kur kërmillja e vogël del nga pas një shkëmbi dhe thotë:

“Oh jo! Nëse e bën këtë, nuk do të shkoj në shtëpi për të marrë hapësin e tapave!!!”

E lavdëron kështu qenin e tij:

Qeni im është paksa një kryqëzim midis një Rottweiler dhe një Golden Retriever: ai ta këput këmbën me një kafshatë, por pastaj ta kthen atë përsëri!

Nëna e Monikës i afrohet kafazit të papagallit për ta ushqyer.

Ajo shikon brenda, por vëren se kafazi është bosh, kështu që duke u kthyer nga vajza e vogël, pyet:

“Zemër, ku është papagalli?”

Monika:

“Nuk e di, mami, por e dëgjova macen duke folur!”

Kafshët e fermës bëjnë mbledhje.

“Hum, hum,” thotë qeni.

“Muuu,” vazhdon lopa.

“Meeeeee,” shton dhia.

Në atë moment gomari bën një hap përpara dhe thotë: “Ki-ki-ri-kiiii!”

Të gjithë e shikojnë me mosbesim, dhe ai, duke u bërë paksa krenar, shpjegon: “Kam filluar të studioj gjuhët!”

Një telefonatë vjen në 911:

“Përshëndetje, policia? Dërgoni shpejt dikë në shtëpinë time sepse një mace sapo hyri me forcë!”

“Më falni, çfarë doni të thoni? Një mace hyri me forcë?”

“Po, dreqi ta marrë, një mace! A nuk e dini çfarë është një mace? Po vjen drejt meje!”

“Më falni, por nuk e kuptoj. Ndoshta doni të thoni një hajdut?”

“Jooo, thashë një mace, ajo që mjaullin, ajo që mjaullit!”

“E kuptoj, dhe çfarë gjëje të rrezikshme do të bënte një mace?”

“Do të më vrasë!”

“Më falni… kush po flet?”

“Unë jam papagalli, më ndihmoni!!!”