Një mbret duhej të largohej për në betejë, por përpara se të largohej, ai i vuri mbretëreshës një rrip dëlirësie. Rripi kishte një teh thike mprehtë për këdo që do të guxonte ta prekte mbretëreshën në mungesë të tij. Kur u kthye, mbreti befasohet kur sheh se shumë nga kalorësit e tij më besnikë janë me një gisht të humbur, disa me të gjithë dorën e humbur dhe të tjerë me të tjera mungesa. Ndër këta, megjithatë, ndodhej një kalorës që ishte i padëmtuar, të cilit mbreti iu afrua, e përqafoi, duke e falënderuar për besnikërinë ndaj tij dhe e pyeti:

– Si mund ta paguaj besnikërinë tënde?

Por kalorësi ishte pa gjuhë dhe nuk mund të përgjigjej !!!

Vajza e një të varfëri kthehet në shtëpi e shqetësuar dhe i thotë babait të saj:

“Dëgjo, babë, më duhet të të jap një lajm, më premto se nuk do të zemërohesh … Kam mbetur shtatzënë …”

Dhe ai: “Shtatzënë?!?! Por si?!?! Kush ishte ai kafshë që të la shtatzënë? Ia tregoj unë atij… ”

“Jo, mos baba, të lutem, ai është një djalë i mirë, ai gjithashtu thotë se do të marrë përgjegjësitë e tij … të lutem mos i bëj asgjë. Ai po vjen për të zgjidhur gjithçka me ty … ”

“Me mua?!?! A do të vijë këtu që ta shtyp dhe ta thyej më dysh! ”

“Të lutem, baba, ai vjen këtu për të rregulluar gjithçka, të lutem mos i bëj asgjë!”.

Në një moment shihet dikush që vjen me Ferrarin …

“Shih baba po vjen …”

… po, po, unë do ta godas menjëherë në fytyrë, nuk ia fal minutën!”

“Jo, të lutem, babi, të lutem, le të rregullojmë gjithçka tani!”

Djali ndalon makinën, është i veshur me një kostum dhe kravatë, i bukur si dielli kur lind dhe thotë:

“Përshëndetje zotëri…”

“Mirëmëngjes, më thënke! Ti më ke lënë vajzën shtatzënë, do të të vras!! ”

“Ju zotëri, kam ardhur këtu për të rregulluar gjithçka, marr përgjegjësitë e mia dhe tashmë kam një projekt në mendje për të ardhmen. Pra, nëse fëmija është mashkull, unë kam dy tre fabrika, gjashtë dyqane të veshjeve të klasit të lartë. Kam disa gjimnaze, disa qendra sportive dhe ia jap të gjitha. Nëse është një femër, unë kam tri argjendari në qendër të kryeqytetit, kam tri kompani të tjera, aktivitete të ndryshme dhe ne do t’ia japim të gjitha asaj… dhe nëse ajo duhet të abortojë … ”

“BËNI FËMIJË TË TJERË!!!”

Në një dyqan veshjesh për fëmijë, një djalë provon një kostum dhe nëna pyet shitësen:

– A është stof i cilësisë së mirë?

Shitësja përgjigjet:

– Më i miri, zonjë!

Fëmija është i lumtur dhe krenar për veshjen e re, nëna paguan dhe ata largohen. Pas disa minutash, një stuhi e furishme shpërthen ndërsa ecin nëpër rrugë. Nëna dhe djali janë bërë ujë në shi dhe veshja e re ngushtohet dukshëm. Mëngët tërhiqen pothuajse në bërryla dhe pantallonat në gjunj. Nëna e zemëruar kthehet në dyqan duke mbajtur djalin e saj për dore. Kur hyjnë, shitësja thërret me një ton të hareshëm:

– Zoti im! Por sa është rritur ai !!!

Ekipi që fitoi turneun e futbollit të të çmendurve shkon jashtë vendit për të luajtur finalen. Në aeroplan, megjithatë, të çmendurit janë mjaft të shqetësuar: ata luajnë, ata hidhen sa në të djathtë sa në të majtë, ata kërcejnë. Në një moment, piloti e thërret menaxherin e ekipit dhe i thotë atij:

– Shikoni, e di se ata janë njerëz të veçantë, por duhet të përpiqeni t’i bindni ata që të qëndrojnë të qetë, përndryshe do të rrëzohet avioni.

Menaxheri i përgjigjet:

– Mos u shqetëso, unë do ta bëj!

Pas disa minutash, situata është përmirësuar krejtësisht, piloti e thërret menaxherin dhe i thotë:

– Dëgjo, me të vërtetë duhet të të përgëzoj, me të vërtetë i ke bindur ata që të qëndrojnë urtë. Por si e bëre këtë gjë?

Dhe menaxheri i përgjigjet:

– Oh, ishte e lehtë, u thashë atyre: “Djem, kjo është një ditë e bukur, të gjithë jashtë për stërvitje”!

Njëri hyn në një bar dhe thotë:

-Ej, gjithë sa jeni këtu, dëgjoni një barceletë të bukur për policët!

Në fund të lokalit një burrë me uniformë thotë:

-Ju lutem, unë jam polic!

E ai ia kthen:

-Mos ki merak, ty ta shpjegoj më vonë!

Një polic ndalon një makinë, afrohet te dritarja dhe e pyet burrin:
“A keni pirë?”
Burri, shumë i qetë dhe me një theks të veçantë anglisht, përgjigjet:
“Sigurisht, në mëngjes vajza ime u martua dhe pasi nuk më pëlqejnë ceremonitë fetare, unë shkova për të pirë birrë, pastaj, gjatë ngrënies, piva dy shishe verë të shkëlqyeshme italiane dhe më në fund, për të kulmuar, piva me bashkëvjehrrin tim dy shishe uiski të moshës 20 vjeç “
Polici, i irrituar në mënyrë të dukshme, i thotë atij:
“A e keni kuptuar se unë jam një polic dhe ju ndalova të bëni një provë alkooli?”
Dhe anglezi, gjithmonë shumë i qetë:
“Po, gjithçka është e qartë për mua. A e kuptove se kjo makinë është angleze dhe gruaja ime e drejton atë nga ana tjetër?”

Një amvise takon një miken e vet në dyqan dhe ia beson frustrimet e saj sentimentale.

“Ti e di, me burrin tim nuk është aq keq, por ai është gjithmonë i lodhur dhe i çuditshëm dhe mbi të gjitha ai pothuajse nuk më shikon më: Imagjinoni që kur të vijë në shtëpi në mbrëmje, gjithçka që ai më thotë është: Hej, çfarë po ha sot?

Mikja përgjigjet:

“Ti e di, Mira, burrat janë të gjithë të njëjtë, aq fëminorë dhe të parashikueshëm. Unë gjithashtu e kisha këtë problem, por unë të sigurova se zgjidhej shumë thjesht. “

“Me të vërtetë dhe si ia ke bërë?”

“Blej të brendshme të zeza, pak agresive dhe mbi të gjitha një maskë të zezë: efekt i garantuar!

“A është e mjaftueshme?”Unë do të përpiqem, faleminderit – tha gruaja.”

Pas një jave, ato takohen:

“Si u bë, Mira?”

“A do të dish? Ai u kthye në shtëpi, hapën derën dhe më pyeti:

“Hej, Zorro … çfarë kemi për darkë sonte?”

Mami i jep këshilla së bijës që po shkon në takimin e parë:

-Dëgjo, bijë, në këto raste djemtë duan të përfitojnë. Nëse ai zgjat dorën drejt gjoksit, thuaji: “Ki mendjen, këtu ka gjemba që të therin!”. Nëse zgjat dorën mes këmbëve, thuaji: “Ki mendjen, këtu ka një furrë që të djeg!”

Vajza shkon në takim dhe kthehet vonë në shtëpi. E ëma e pyet menjëherë:

-Atëherë si shkoi?

E bija i përgjigjet:

-Mirë, mami, këshillat e tua ishin shumë të nevojshme.

-Në ç’kuptim? E çfarë ka ndodhur?

-Ai deshi të më prekte gjoksin e unë i thashë: “Ki mendjen, këtu ka gjemba që të therin!” Pastaj deshi të më prekë mes këmbëve e unë i thashë: “Ki mendjen, këtu ka një furrë që të djeg!” E ai më tha: “Pse nuk po ma gatuan salçiçen time?”

Pastaj, si shkoi puna?- pyet mami e tmerruar.

-Iu deshën nja dy orë për ta gatuar!

Është vapë e çmendur dhe transporti publik i tejmbushur. Një djalë hyp në autobus dhe vëren një vajzë të bukur me një trup të plotë. Ai qëndron pranë saj me shpresën se do ta bëjë për vete, por problemi është se ai ka trup të shkurtër dhe hunda e tij është gjithë kohën nën sqetullën e vajzës. Kjo e neverit aq shumë sa, pas një kohe, njeriu mendon të zbresë nga autobusi në stacionin e parë.

Shumë njerëz zbresin në stacionin e autobusit, por djali mbetet i lidhur me sqetullën e vajzës së bukur. Më në fund, vendos ta pyesë vajzën:

– Më falni, por çfarë parfumi përdorni?

Vajza, duke menduar se djali dëshiron ta lavdërojë atë, me mirësi përgjigjet:

– Është një aromë e re, quhet “Borëbardha dhe Shtatë Xhuxhët”.

Pastaj djali i thotë asaj:

– Zonjushe, kur të kthehesh në shtëpi, provo të kontrollosh mirë shishen, sepse një nga xhuxhët duhet të jetë i vdekur!

Dy policë kanë humbur në shkretëtirë, duke endur në diell për shumë ditë. Në një moment njëri i thotë tjetrit: “Kam shumë etje, nuk duroj dot më!”
Kolegu i përgjigjet: “A e di cili është ilaç i pagabueshëm për etjen? Lëpije një gur!”
“Po, sa keq, këtu ka vetëm rërë…”
“Po, tmerr!”
Të dy vazhdojnë të ecin në dunat e shkretëtirës në heshtje, secili zhytur në mendimet e tij.
Në një moment njëri nga të dy thërret: “Hej, tani unë e kam menduar zgjidhjen … do të ishim të sigurt vetëm nëse gjejmë një lumë!”
“Ti ke të drejtë: në fund të lumenjve ka gjithmonë shumë gurë!” – përgjigjet tjetri.

Në një restorant, prej një çerek ore një klient po përpiqet të kapë me pirun një kokërr ulliri që vazhdon t’i ikë.

Afrohet një kamarier, merr një stikadent, e kap kokrrën e ullirit dhe ia jep klientit duke qeshur.

“Eh,” thotë klienti, “tash është kollaj, pasi unë e kisha lodhur!”

Një çift është në restorant. Në një çast burri rrëshqet poshtë tavolinës dhe zhduket.

Një kamarier i afrohet gruas dhe i thotë: “Më falni, zonjë, por besoj se burri yt ka rënë poshtë tavolinës…”

“Jo, gaboni,” thotë zonja – “burri im është ai që sapo ka hyrë në restorant…”