Një zotëri papritmas e gjen veten në një shtrëngatë. Është natë dhe ai sheh një makinë të zezë që lëviz shumë ngadalë dhe, pa menduar dy herë, hip në karroceri. Por kur i drejtohet shoferit e kupton se nuk është aty !!!
Shumë i frikësuar ai hidhet nga makina dhe fillon të vrapojë. Ai vrapon, vrapon, derisa arrin në një fshat të vogël dhe, i rraskapitur, hyn në një bar duke bërtitur:
“Fantazmat, fantazmat !!! Në fshat ka fantazma!!!”
Barmani e pyet atë se cila ishte ajo histori fantazmash dhe ai u tregon të pranishmëve makinën e zezë të ngadaltë dhe pa shofer! Duke dëgjuar historinë, një nga të pranishmit, i lagur e i bërë qull, thërret me zë të lartë:
“Ky qenka ai idioti që hypi në makinën tonë të dëmtuar, ndërsa ne po e shtynim atë!”

Njëri i thotë një mikut të tij:

– Dje më ka telefonuar Presidenti i Republikës!

Miku e pyet tejet i befasuar:

– E çfarë të tha?

E tjetri përgjigjet:

– Më fal, kam gabuar numrin!!!

Një grua shkon te mjeku dhe i thotë:

– Doktor, mbani mend stimuluesin që ia dhatë burrit tim?

– Po sigurisht, më thuaj si shkoi?

– Mbrëmë ia hodha dy pilula në supë, në lugën e parë ai më zhveshi me sy. Në të dytën, ai m’i hoqi rrobat, dhe ma bëri … Në tryezë, dhe në dysheme.
Ishte e mrekullueshme. Por çfarë turpi … Nuk mund të kthehem më në atë restorant.

Tek po kalon pranë një fshati të vogël, një udhëtar ndalet dhe bisedon me një djalë të ulur në një bar. A ai pyet:

– Si janë njerëzit në këtë vend?

Djali i përgjigjet:

– Fantastikë! A e mendon se, kur mbërrita unë, isha i zhveshur, pa para dhe pa punë, nuk mund të ecja ose të flisja, as edhe një fjalë. Epo më dhanë një shtrat, më shëruan, më lanë dhe më dhanë ushqim dhe tani këtu jam: i fortë, i shëndetshëm, me një punë të mirë, një shtëpi të bukur dhe një grua të bukur!

Atëherë, udhëtari e pyet:

– E mrekullueshme! Dhe në cilën moshë keni arritur këtu?

Dhe djali përgjigjet:

– Unë? Unë kam lindur këtu !!!

Tre të çmendur gjenden në dhomën e pritjes për vizitë mjekësore. Në një moment i pari shikon të dytin dhe i thotë:

– Çfarë po shikon? Po a e di kush jam unë? Unë jam Napoleoni. Fitova shumë beteja dhe kisha aq shumë burra nën komandën time!

I çmenduri i dytë përgjigjet:

– Ta merr mendja se kam frikë prej teje?! Unë jam Moisiu! E kam ndarë detin përmes! Por a e di se çfarë kam marrë nga Zoti? Dhjetë tavolinat!

Në këtë pikë, i çmenduri i tretë i drejtohet të dytit dhe e pyet:

– Çfarë paske marrë ti prej meje???

Mario dhe Maria martohen. Mario është një njeri i “shetitur” … nga qyteti … Maria nga ana tjetër është shumë e pafajshme, dhe nuk di asgjë prej gjëje. Ajo ende beson se fëmijët kanë lindur nën lakër. Mario është një punëtor i varfër dhe ai nuk mund të marrë pushime për të çuar gruan e tij në një muaj mjalti. Pra natën e parë ata e kaluan në shtëpinë e tij të vogël. Kur Mario më në fund zhvishet plotësisht … Maria thotë: “Oh i dashur, çfarë është ky???” Mario, i cili mendon shumë shpejt, thotë: “Maria, unë jam burri i vetëm në botë me një nga këta!!!”. Dhe duke thënë këtë, ai vazhdon të tregojë Maries se për çfarë është. Në fund, natyrisht që Maria është shumë e lumtur !!! Në mëngjes Mario shkon në punë si zakonisht. Kur ajo kthehet në shtëpi atë mbrëmje, Maria është para shtëpisë shumë nervoze … padyshim që diçka e shqetëson atë. “I dashur, … më ke thënë që ishe burri i vetëm në botë që kishte një nga këta, dhe në vend të kësaj pashë Paolon … i cili u ndërrua pas shkurreve … ai gjithashtu ka një nga këto që ke ti “. Duke menduar shpejt, Mario thotë: “O Marie, Paolo është shoku im më i mirë. Unë kisha dy nga këta dhe ia dhashë njërin. Kështu që ai është i vetmi burrë tjetër që ka një të tillë pos meje. këto “. Maria, duke qenë shumë budallaqe, pranon përgjigjen dhe të dy vazhdojnë të “bëjnë gjërat e tyre” atë natë. Mario shkon në punë si zakonisht të nesërmen. Kur kthehet ai gjen Marien para shtëpisë të tërbuar!!!! Mario e pyet atë: “Marie, çfarë ndodhi ??” “I dashur, – thërret me zë të lartë Maria. Ti ia dhe Paolos atë që funksionon më mirë!!!”

Një elefant që ecën në pyll, pa dashje, kalon mbi një fole milingonash dhe vret mijëra milingona.
Milingonat i vërsulen për hakmarrje dhe ia mbulojnë gjithë trupin.
Elefanti që ndjen pickimet e tyre të panumërta, tundet dhe i hedh të gjithë milingonat, përveç njërës që i mbetet e lidhur në qafë.
Të gjithë milingonat e tjera që shohin shoqen e tyre në qafën e elefantit, bërtasin së bashku:
“Forca, shtrëngoja fytin atij, mbyte atë, mbyte atë!!!.

Një komision bankierësh po viziton Rusinë për të vendosur mbi një kredi nga Banka Botërore, por për fat të keq për çdo aktivitet të ekzaminuar, garancitë janë jo ekzistente. Një burrë nga komisioni i thotë një delegati të ri nga ministria:

– Me pak fjalë, kjo fabrikë e ashensorëve ka 60% të instalimeve vendnumëro, kjo fabrikë e makinerive larëse ka një humbje prej 46% të produktit, kjo fabrikë e lokomotivave ka 48% të automjeteve pezull. Por a ka ndonjë fabrikë me fitim?

Sekretari i ri përgjigjet:

– Epo po, Targhensky Fabrick. Ka një qarkullim prej 280 miliardë, punon tre turne në 24 orë dhe ka porosi deri në vitin 2020!

Djaloshi i komisionit zemërohet dhe pyet:

– Dhe çfarë ndërton kjo fabrikë?

Dhe sekretari i ri përgjigjet menjëherë:

– Pordhon kartela ku është shkruar NUK FUNKSIONON!!!

Një fshatar i moshuar dhe i biri hyjnë për herë të parë në një supërmarket. Janë të mrekulluar nga çdo gjë që shikojnë. Vëmendjen ua tërheq sidomos një portë që hapet dhe mbyllet vetiu.

-E çfarë është kjo, baba? – e pyet djali.

Plaku, që nuk ka parë në jetën e tij një ashensor, i përgjigjet:

-Nuk kam idenë, biri im!

Ndërkohë një plakë prek një buton, ashensori hapet, plaka hyn në ashensor dhe plaku me të birin shikojnë se mbyllet porta. Pa u bërë një minutë, porta hapet dhe prej andej del një vajzë e bukur bionde.

Plaku, i tronditur, i thërret të birit:

-Shko shpejt në shtëpi dhe sille këtu mamanë tënde!

Dy miq të vjetër, tani pensionistë, takohen në rrugë:

“- Tungjatjeta! – Tungjatjeta! – Si je, si ke qenë, e merr pensionin rregullisht, me ilaçet, si i ke punët? etj etj.”

“- Mire, faleminderit, shume mire! Po ti si je, me ilaçe e me gjume si i ke hallet .. ?”

“- Ooo, per gjumin s’kame se çfare te them… Kam një hall te madh!”

“- Fol, me thuaj cili eshte halli?

“- Me vjene turp…”

“- Jemi miq te vjeter, s’ke pse ngushtohesh, thuaje!”

“- E ç’të theme miku im, nevojen e vogel e bej fix ne oren 6.00, kurse te madhen fix ne oren 7.00.”

“- Nuk e kuptoj, ku ateher eshte ketu problemi yt… 5 minuta para, 10-15 pase ores 6, ose ores  7 ..?”

“- Joo , sakte ne oren 6.00 dhe 7.00…”

“- Atehere, çfare problemi i madh na qenka ky qe paske????”

“- Problemi i madh qe kame eshte se fix ne oren 8.00 mua me del gjumi!!!”

Në kursin përgatitor për nënat e reja, instruktorja pyet një kursante:
– Kur do të lindë fëmija juaj?
– Më 20 janar.

Pastaj pyet kursanten e dytë:
– Dhe juaji kur do të lindë?
– Më 20 janar.

Ajo pyet të tretën, pastaj të katërtën, dhe kështu me radhë:
– Kur do të lindë fëmija juaj?

Dhe të gjithë përgjigjen:
– Më 20 janar.

Pastaj pyet edhe kursanten e fundit:
– A do të lindë edhe juaji më 20 janar?

Dhe kursantja përgjigjet:
– Jooo, unë nuk mora pjesë në piknikun e ndërmarrjes!

Dy miq po bisedojnë në bar.

I pari:

-Do të të pëlqente të bëje seks në treshe?

I dyti:

-Sigurisht, kjo është ëndrra ime!

I pari:

-Epo, atëherë vrapo shpejt në shtëpi, ndoshta je ende në kohë!!!