Një burrë shumë xheloz telefonon nga puna të shoqen:

– Zemër ku je?

– Në shtëpi!

– Ndize pak fshesën me korrent!

– Zhshshshshshhshsh!

– Ok, zemër, mirupafshim!

Ditën tjetër:

-Zemër ku je?

– Në shtëpi!

– Ndize pak fshesën me korrent, të lutem!

– Patjetër shpirt! Zhshshshshshsh!

Një ditë burri kthehet më herët nga puna dhe sheh që e shoqja nuk është në shtëpi. Pyet të birin:

– Bir, ku është mami?

– Ka kohë që ka dalë ba, mori edhe fshesën me korrent me vete!!!

Një burrë ishte i ulur në një bar dhe po shikonte i trishtuar gotën e tij të mbushur.

Kur papritmas vjen një trupmadh dhe ia pi .

Burri ia nis të qajë dhe ky tjetri i thotë:

– Po ç’ke, mor burrë, që qan. S’bën robi ashtu, se ta mbush një tjetër!

– Jo mor jo, s’ke faj ti. Po sot s’po më ec fare. Më pushuan nga puna, dola jashtë dhe pashë se më kishin vjedhë makinën, hipa në taksi dhe më humbi portofoli, shkova në shtëpi gjeta gruan me një tjetër e pastaj erdha këtu, mbusha gotën me helm që të vdisja, e vjen e ma pi ti!

Në një fshat të gjithë burrat e fshatit kishin ikur në mërgim, vetëm njëri jo. Dhe këtij të shkretit i thoshte gruaja:

– Po ik, o burrë, edhe ti në Itali, se më vjen turp nga shoqet, të gjithë kanë ikur!

– E di, moj grua, po do ia bëjmë kështu: unë do të rri në taracë lart dhe, po të pyeti kush për mua, thuaji që ka ikur në Itali.

– Ok, i dashur.

Pas 3 ditësh, burri shikon duke u futë në shtëpi dashnorin e gruas (nga një fshat fqinj, sigurisht) dhe thotë me vete:

-Eh, ç’t’i bëj se jam në Itali se ta kisha treguar unë ty!!

Një burrë dhe një kinez në tren.

E pyet burri kinezin:

– Amerikan je ti??

– Jo jam kinez.

Pas 20 minutash e pyet prapë.

– Ore, se s’të pyeta amerikan je ti?

– Jo, mor zotëri, jam kinez, – ta thashë njëherë.

– Nëse je amerikan, ma thuaj, mos ki turp!

– Ore, qenke interesant, ta thashë more, jam kinez!

Pasi ndalet treni në stacion dhe zbresin të gjithë, e pyet serish:

– Amerikan je? Mos ki turp, se tani zbritën të gjithë!

Dhe kinezi super i acaruar ia kthen:

– Po, amerikan jam, u kënaqe?

– Sa çudi, sa ngjason ti me kinezët!

Dy policë duke kaluar në rrugë shohin një fëmijë me cigare në dorë:

– Hajde këtu, në cilën klasë je?

– Në klasë të 8, i thotë fëmija.

– Hidhe shpejt cigaren, fëmijë i keq, se je shumë i vogël.

Polici tjetër i thotë:

– Po pse i bërtite, edhe ti e ke pirë cigaren kur ke qenë në klasë të 8.

– Epo unë atëherë kam qenë 27 vjeç.

Goni: Ej, plako, e kam bo me qajt gruan mrom, e kam myt m’hut, i ikte loti rrëke po të them.

Gimi: Hahaha, un atë timen e detyrova me u ulë m’gjunj.

Goni: Ou, ashu! Po si ia bone, se ajo e jotja nuk duket aq e but’?

Gimi: Po ja, ajo më tha me i la enët, unë i thash laji vet, ajo u tërbu dhe unë me vrap u futa posht krevatit, ajo u ul m’gjunj me fshesë në dore dhe tu bërtit ‘ dil që aty se të mori dreqi!

Djali i një shefi të policisë i thotë të atit:

– Babi, do vij edhe unë në punë me ty sot edhe do t’i shikoj se sa të mençur jane policët që ke punësuar.

Nejse shkon ky aty edhe i thote te atit “ik ti, se merrem unë me këta!”.

I rreshton të tërë e iu thotë:
– Kush e gjen sa vezë kam në dorë do t’ia jap të tria.

– Mundohen policët po asnjëri s’e gjen dot.

Del përjashta edhe i thotë të atit:

– Babi, të gjithë këta policët qenkan budallenj.

– Po pse, të keqen babi?

– Unë iu thashë kush e gjen sa vezë kam në dorë, do t’ia jap të tria edhe asnjëri s’e gjeti.

– PO TI SA KISHE, TË KEQEN BABI?

Takohen tre shoferë maunesh dhe po tregonin se çfarë kishin pësuar, se ishin të tre të dëmtuar.

I pari :
-Unë mbas një muaj e gjysëm udhëtimesh nëpër Europë, shkoj në shtëpi, e shtrij gruan në krevat….

Eeeeeh….. mbas dy orësh dashuri, ngrihem, fut dorën në pantallona, nxjerr 30 euro dhe i lë në komodinë ….

Harrova që isha me gruan time, se isha mësuar një muaj e gjysëm të paguaja. Filloi të më godasë gruaja me çfarë të gjente.

I dyti:

– Eeeeh, mirë ti, po unë? Shkoj mbas dy muajsh në shtëpi, e shtrij gruan në shtrat:

Fillojmë të bëjmë dashuri, mbas një ore fut dorën në xhup nxjerr 20 euro dhe i lë në komodinë…

I merr gruaja dhe me kthen 5 euro mbrapa e u zumë, më bëri copë…

Amaaaa…. i futa një dru të mirë….

I treti:

-Eeeeh, ju s’keni gjë, -me shikoni mua:

Kam një këmbë dhe një dorë të thyer.

Shkova në shtëpi mbas një udhëtimi të gjate në Amerikë.

Kisha kohë pa e berë dhe, sa shikoj gruan, fillojmë…

Mbas ndonjë ore, ngrihem, fut dorën në xhaketë, kur bie zilja e derës…..

-Shpejt, – më thërret gruaja, – më erdhi burri!!!

Dhe une idioti u hodha nga kati i tretë…

Goni e pyet Besin:

– O Besi, nga i merr gjithe këto lekë ti mo?

Ai përgjigjet:
– Une i them mamit dhe babit që unë e di të gjithë të vërtetën. Dhe pastaj mami më jep 10000 lekë dhe më thotë të mos i them babit dhe babi më jep 20000 lekë e më thotë: – Mos i thuaj plakës.

Kështu niset Goni për në shtëpi me mendimin se do ta provonte edhe ai këtë marifet.

Arrin në shtëpi dhe i thotë së ëmës:

– Unë e di të gjithë të vërtetën.

Mami e puth dhe i jep 20000 lekë, duke i thënë: mos i thuaj gjë babait.

Pastaj Goni bën të njëjtën gjë me babain dhe ai i jep 50000 lekë e i thotë të mos i tregojë asnjë fjalë mamasë.

Goni kështu po u merr përditë lekë shtëpisë derisa një ditë thotë: “Do ta provoj këtë gjë edhe me të tjerë”.

Në atë moment bie dera, Goni shkon e hap e sheh se është postjeri.

Goni i thotë atij:

– Unë e di të gjithë të vërtetën.

Postjeri skuqet, hap krahët dhe i thotë:

– Hajde te babi, o bir!

Shoku im, vëllai im, dua të më bësh një nder…

– Çfarë të bëj?…

– Dua të shkosh te prifti. Dhe dua që ta vonosh të vijë në shtëpi, sepse gruan e tij e kam dashnore…

– Jo, unë të tilla gjëra nuk mund t’i bëj…

Pas shumë lutjesh, pranoi të shkonte të vononte priftin…

Në orën që po mbyllte prifti kishën, i afrohet dhe i thotë:

– Atë, dua të rrëfehem!

– Në këtë orë? Eja nesër, që të kemi më shumë kohë!

– Jo, o atë, tani ndjej që duhet të rrëfehem.

Ç’të bënte prifti, hapi kishën e shkoi te vendi i rrëfimit.

– Bir, ku të kam parë unë ty? i thote prifti…

– Jam nga fshati ngjitur ..

– Mos je i biri i Vasilit ti?

– Po, o ate, ai jam…

Pasi biseduan që të dy ishin me të njëjtën skuadër, votonin të njëjtën parti, e pyet prifti:

– Pa më trego tani çfarë ke mëkatuar?

– Dëgjo, o atë, nuk mund t’ju genjej …. por shoku im më tha t’ju vonoja, sepse ai ka dashnore gruan tuaj!!..

Prifti i inatosur u ngrit në këmbë duke mërmëritur nëpër dhëmbë e duke ardhur vërdallë, u ul sërish e u qetësua. Dhe e pyeti djalin:

-Bir, ti je i martuar?…

-Po, o atë, i martuar jam…

– Ik mor vrap në shtëpi se shoku yt ka shkuar te gruaja jote… ime shoqe ka 5 vjet që ka vdekur….

Një grua bën operacion fytyrën kur mbush 47 vjeç. Gjatë rrugës për në shtëpi ndalon në një librari dhe pyet librashitësin.

– Sa vjeçe të dukem unë??

– Rreth 30 – i pergjigjet ai.

– Jo, i thotë, jam 47.

Duke ecur dhe pak ndalon tek një piceri dhe pasi blen picën pyet shitësin:

– Sa vjeçe mendon ti se jam?

– Rreth 27, i thotë ai.

– Jo -i përgjigjet- jam 47.

Me plot besim në vetvete ndalon tek stacioni i autobusit për të pritur urbanin. Në krah kishte një plak rreth të 70-ave.

E pyet:

– Xhaje, sa vjeçe, të dukem unë?

-Eh – pergjigjet xhaja- unë jam 78 dhe mezi shikoj, por kur isha i ri e gjeja moshën e femrave duke u prekur gjoksin.

Nga kurioziteti i madh i thotë:

-Ec mo, të vejë ku të vejë, gjeje.

E kështu xhaja i fut dorën poshtë bluzes dhe i përkëdhel gjokset.

Pas pak i pergjigjet.

– Ti je 47 vjeçe.

Ajo, shumë e habitur, e pyet:

– E drejtë…. si e gjete?

-Eh – i përgjigjet xhaja- unë isha në rradhë pas teje në piceri.

Tre shokë po bisedojnë në kafe për gratë e tyre.

Thotë i pari:

– Gruaja ime lexoi librin ”Dy luftërat botërore” dhe lindi binjakë!!

I dyti:

– Gruaja ime lexoi librin ”Tre muskotjerët” dhe lindi trenjakë!!

I treti duke u ngritur nga tavolina thërret:

– Duhet të ik me vrap në shtëpi. Në momentin që erdha për kafe, e lashë gruan duke lexuar ”Ali baba dhe 40 hajdutët”.