VOAL

VOAL

Bleona ja si e gjen më në fund princin e kaltër (fotot)

March 14, 2016

Komentet

Këndi i humorit: Ai dhe ajo takohen në bar

Ai dhe ajo takohen në bar.
Ai: -Të dua shumë! Nuk e di se çfarë do të kisha bërë pa ty!
Ajo: -Po flet ti apo vera po flet?
Ai: -… … jam unë që flas me verën!

Këndi i humorit: Darkë me qirinj. Nikolla e merr fjalën

Darkë me qirinj. Nikolla e merr fjalën:
-Roza kam shumë gjëra për të të thënë por nuk di nga të filloj…
-Atëherë fillo nga fundi…
-Ok, eja ta bëjmë!!!

Këndi i humorit: 48 foto të mbivendosura të Diellit

Janë 48 foto të mbivendosura të Diellit, të realizuara gjatë një viti, një herë në javë, në të njëjtin vend dhe në të njëjtën kohë. Pika më e lartë është Solstici Veror dhe pika më e ulët është Solstici Dimëror. Rezultati është simboli i Pafundësisë. E mrekullueshme!

Këndi i humorit: Burri po bën chat me të dashurën

Burri po bën chat me të dashurën:

E dashura: – Përshëndetje, çfarë po bën?
Ai: -Po vishem…
E dashura: -Ku po shkon?
Ai: -Në një vend vuajtjesh ekstreme ku shpirtrat e torturuar marshojnë pa pushim në kërkim të të mirave materiale, në këtë udhëtim do të më shoqërojë një krijesë me pamje njerëzore, por me natyrë demonike.
E dashura: -Do shkosh në pazar me gruan!!?
Ai: – Pikërisht…

Këndi i humorit: Bepi nuk ndihet shumë mirë kështu që shkon te mjeku

Bepi nuk ndihet shumë mirë kështu që shkon te mjeku ose më mirë shkon te specialisti më i mirë i vendit dhe i thotë: Shiko doktor, ka kohë që nuk ndihem shumë mirë. Shpesh kam dhimbje të forta gjoksi, gulçim, dhimbje koke të shpeshta dhe mungesë oreksi”. Mjeku e ekzaminon dhe në fund i thotë “Mos u shqetëso, nuk është asgjë serioze, thjesht duhet të ndryshosh mjedis. Relaksohuni dhe thithni ajër të pastër. Shkoni me pushime në mal, për disa javë, në pyll dhe do të shihni që, për mrekulli, simptomat tuaja do të zhduken.

Bepi: “Por a është i sigurt doktor?”

Mjeku: “Sigurisht që jam i sigurt, do ta them edhe një herë: Shko në male, relaksohu dhe bëj shëtitje të gjata në pyll”.

Bepi: “Më falni që insistoj, doktor, por a jeni vërtet i sigurt që më duhen disa javë në mal?”

Mjeku: “Sigurisht që po, pa dyshim. Ndryshimi i peizazhit, pak ajër malor është ajo që ju nevojitet.”

Bepi: “Epo, e shihni, doktor, problemi është se … Unë jam instruktor skish prej 30 vjetësh!!!”

Këndi i humorit: Një burrë ishte i dëshpëruar se grindej vazhdimisht me gruan

Një burrë ishte i dëshpëruar se grindej vazhdimisht me gruan. Shkon dhe e takon një burrë të moçëm e të mençur.

– Si t’ia bëj që të mos zihem me gruan? – e pyeti ai.

– A të gatuan gruaja?

– Po, më gatuan.

– Epo, mirë, atëherë, kur të mbarosh së ngrëni, thuaji të lumshin duart, faleminderit shumë, e ke bërë shumë të mirë gatimin, e tjerë, e tjerë…

Shkon burri në shtëpi, si gjithmonë ulen me gruan të hanë drekën dhe në fund i thotë asaj:

– Të lumshin duart, faleminderit shumë, e ke bërë shumë të mirë drekën…

Gruaja i përgjigjet:

– Të hëngërt mortja, vdeksh ishalla, unë kam një jetë që gatuaj, sot që drekën e solli komshija, të pëlqeu ty!!!

Këndi i humorit: Tani dhe Tuni, dy miq të vjetër, shkojnë për herë të parë në kinema

Tani dhe Tuni, dy miq të vjetër, shkojnë për herë të parë në kinema, nuk kanë parë film, hyjnë, ulen dhe fillojnë të shikojnë. Në një moment shfaqet një vajzë e bukur dhe fillon të heqë xhaketën, pastaj bluzën dhe më pas ngadalë fillon të zhbëjë sytjenat. Në momentin më të mirë, kur ajo do të zbulojë gjoksin, kalon një tren dhe mbulon imazhin e vajzës. Kur treni ka kaluar, e shohim vajzën pa sytjena por nga shpina.
Tani dhe Tuni shikojnë njëri-tjetrin dhe Tani thotë “Epo, Tuni, do të vijmë përsëri nesër”. Të nesërmen, i njëjti film, e njëjta skenë, vajza zhbën sytjenat, është gati të zbulojë gjoksin e saj, por në çastin kulmor, treni kalon dhe mbulon imazhin e vajzës. Tani, pak i irrituar, duke goditur grushtin në mbështetësen e kolltukut thotë: “mallkuar qoftë, si asnjëherë nuk arrin një minutë me vonë ky tren i mallkuar!!!

Këndi i humorit: Në tren një zotëri udhëton në shoqërinë e dy femrave të bukura

Në tren një zotëri udhëton në shoqërinë e dy femrave të bukura që nuk bëjnë gjë tjetër veçse flasin për problemet e tyre.
Njëra thotë: – “Paratë nuk mjaftojnë kurrë, nuk di si t’ia dal”.
E dyta përgjigjet: – “Idealja do të ishte të gjeje një dashnor që të jep dhjetë mijë euro në muaj.”
Dhe e para: – “Ah, sigurisht, duhet gjetur atë.”

E dyta: – “Epo në vend të një dashnori që të jep dhjetë mijë euro, do të ishte mirë të kishe dy të dashnorë që të japin nga pesë mijë euro.”
Dhe e para: – “Epo, të them të drejtën, edhe 4 dashnorë me dy mijë e pesëqind euro secili do të ishin mirë për mua.”
E dyta: -“Por po, edhe 10 dashnorë nga 1000 euro secili…”
Në këtë moment ndërhyn zotëria dhe i thotë: -Dëgjo, kur të keni arritur tek 100 dashnorë me vlerë 100 euro, unë jam këtu…!

Këndi i humorit: Tek babai i së dashurës

Tek babai i së dashurës:

-Do të doja dorën e vajzës suaj!
-Cilën? Të madhen apo të voglën?
-Ah! Nuk e dija se ju keni një dorë më të vogël dhe një më të madhe!!!…

Këndi i humorit: Janë në chat Laura me Zefin

Janë në chat Laura me Zefin:
-Jam Laura, unë jam shitëse, po ti?
– Jam Zefi, unë jam polic!
-Mirë, pra, shkruaje numrin tim të telefonit…
– Ma thuaj….
-Tre katër, shtatë zero, tre njëzet e tetë, dy njëzet….
– 444, 0000000, 28 28 28, 20 20. Epo, do të të telefonoj nesër.

Këndi i humorit: A e dini se kur është kulmi

A e dini se kur është kulmi:

…për një shkrimtar? – çon një libër në spital se i është prishur treguesi!
…për një person të heshtur? – të hajë pa hapur gojën!
…për një zhytës? – ta ketë kokën në re
…për një marinar? – të flejë poshtë kuvertës

…për një marsian? – të ketë hernie diskale
…për një varkë? – të jetë në mosmarrëveshje me kapitenin
…për një bretkosë në dietë? – anashkalimi i vakteve
…për një eskimez? – të marrë vendime të menjëhershme
:..për një peshk? – të humbë në një gotë me ujë
… për një postier? – të ecë shpejt!
…për një marinar të trishtuar? – të lundrojë me moral për tokë
…për një lundërtar të vetmuar? – të gjejë një autobus në bord
…për një mësues të shqipes? – të mbetet pa fjalë…
…për një dorëshkrim? – të shkruhet me këmbë!
…për një shitës këmisha? – të djersijë shtatë për të shitur një
…për një bretkosë në Lojërat Olimpike të notit? – noti flutur

Kafshët

…për një breshkan? – të bjerë në dashuri me një përkrenare
…për një mollëkuqe? – të shkojë në farmaci dhe kërkojë një pomadë për pikat e zeza
…për një zog? – të vuajë nga marrje mendsh
…për një qen? – të hasë në një kockë të fortë
…për një gjarpër? – të ndihet për tokë
…për një gjirafë? – të ketë dhimbje koke

… për një kangur? – të keni humbur çantën e blerjeve

Këndi i humorit: Nikolla dhe Roza (gruaja e tij) ka tri ditë që nuk flasin

Nikolla dhe Roza (gruaja e tij) ka tri ditë që nuk flasin.
Një mbrëmje Nikolla kthehet në shtëpi dhe, sapo mbaron darkën, i kujtohet se mëngjesin tjetër ka një takim të rëndësishëm pune. Një takim herët në mëngjes, praktikisht në agim. Kështu, për të qenë i sigurt, vendos t’i kërkojë gruas së tij ta zgjojë, por për të mos dalë humbës, merr një copë letër dhe shkruan:
– Më zgjo në 5 nesër në mëngjes!
E vendos në pamje të qartë mbi tavolinë dhe shkon në shtrat.
Të nesërmen ngrihet, shikon orën dhe sheh se është gati 9. I inatosur, fillon të bërtasë dhe duke vazhduar të bërtasë ngrihet nga shtrati, është gati të largohet nga dhoma kur sheh një copë letre mbi jastëk, afrohet, e merr dhe lexon:
– Është 5, ngrihu!

Përfundimi: Femrat, edhe kur nuk flasin, e kanë gjithmonë fjalën e fundit, kanë gjithmonë të drejtë, gjithmonë fitojnë dhe janë gjithmonë të gatshme dhe të zonjat për të marrë hak. Kështu që burrat… … të dorëzohen!!!


Send this to a friend