Një zotëri hyn në një dyqan kafshësh.
“Dua të blej një papagall, sa do të më kushtojë?”
“Kemi lloje të ndryshme, pra ky kushton 500 euro, ky kushton 1000, ky kushton 800 dhe në fund ky kushton 5000”, përgjigjet pronari.
“Por pse kushton më shumë se të tjerët?”
“Sepse nëse ngre këmbën e djathtë flet frëngjisht, nëse ngre të majtën flet anglisht”, u përgjigj pronari.
“Po sikur të ngrejë të dyja?” pyeti ai
“Idiot, ki mendjen, ashtu rrëzohem e bie”, përgjigjet papagalli

Njëri vjen në shtëpi plotësisht i dehur në tre të mëngjesit. Ai hyn në dhomën e gjumit dhe shtrihet pranë gruas së tij. Më pas numëron këmbët në fund të shtratit:
– 1, 2, 3, 4… 5, 6! Po është dikush tjetër në shtratin tim …
Pastaj ai ngrihet për të numëruar më mirë këmbët nga afër:
– 1, 2, 3, 4! Jo, gjithçka është në rregull, ne jemi vetëm dy!

NASA vendosi të bënte një eksperiment dhe të dërgonte një majmun dhe një polic në Hënë.

Të dy duhet vetëm të ndjekin udhëzimet që do t’u jepen gjatë udhëtimit. Ata nisen për në Hënë.

Mbërrin udhëzimi i parë për majmunin: “aktivizoni motorin nr. 5, mbyllni derën 4, çaktivizoni kontrollin 7 etj…”, udhëzimi i dytë mbërrin për majmunin: “aktivizoni motorin nr. 2, rregulloni nivelin e oksigjenit… etj. “; Mbërrin 25 komunikime për majmunin dhe as një për policin.

Më në fund pas pak vjen udhëzimi i tij i parë: “Ushqeje majmunin dhe MOS PREK ASGJE!!!”

Një burrë i moshuar, nga dëshira për të pasur patjetër një fëmijë me gruan e tij të re e të bukur, injekton hormonet e majmunit. Mjekimi rezultoi i suksesshëm dhe pas disa muajsh gruaja e lumtur i njoftoi të shoqit se ishte në pritje të një fëmije.

Vjen dita e lindjes dhe babai i nervozuar ecen ne dhomen e pritjes derisa ndalon nje doktor qe po kalon dhe e pyet:

“Pra, doktor, a shkoi gjithçka mirë, është djalë apo vajzë?”

Doktori e shikon dhe i thërret me një ton të ashpër:

“Epo, në fakt gjithçka shkoi mirë, por ende nuk mund t’ju tregojmë se çfarë seksi është! Po presim të zbresë nga llambadari…”

Një bionde e mrekullueshme thërret në telefon të dashurin e saj në punë:
“Zemër… po bëj një pazëll, por thjesht nuk mund ta bëj… çdo pjesë duket si tjetra, uf!!!”
I dashuri imagjinon fytyrën e vogël të zymtë dhe të butë të të dashurës së tij dhe thotë:
“A keni një shabllon? Si duket ky pazëll?”
Biondja:
“Por po… mbi kuti ka një gjel, një gjel të madh të kuq… por nuk mundem!!”
I dashuri i përgjigjet ëmbël:
“Mirë, zemër… mos e merr shumë seriozisht! Le të përpiqemi ta bëjmë së bashku sonte…”
Në mbrëmje takohen të dy, ai e shikon atë, pastaj shikon kutinë dhe bie një heshtje e ftohtë:
“Zemër, tani le t’i vendosim kornfllejksat përsëri në kuti dhe të mos mendojmë më për të…”

Në klasë mësuesi pyet Pjerinin:

-Pjerin, mund të më thuash një fjalë që fillon me H?

– Dje, – i përgjigjet Pjerini.

Mësuesi i thotë Pjerinit:

-Por dje nuk fillon me H.

– Pse jo? thotë Pjerini,- a nuk ishte dje e hënë?

Një pensionist barkmadh ulet çdo ditë në një stol përballë shkollës fillore.

Aty ai lexon gazetën dhe shijon spektaklin e fëmijëve kur largohen nga shkolla.

Një ditë drejtori iu afrua dhe e pyeti nëse priste edhe ai një fëmijë.

-Jo- iu pergjigj ai- po nga natyra jam vetë kështu!!!

Mësuesi pyet nxënësin që ka ngritur në mësim:
– Çfarë është H2-SO4?
– Hmmm… Unë… Unë… e kam në majë të gjuhës…
– Atëherë pështyje, o idiot, është acid sulfurik!!!

Jemi në orën e historisë.

Mësuesja e pyet Luigjin:

– Luigj i dashur, kush e ka vrarë Mbretëreshën Teuta?

Luigji i përgjigjet:

– Zonja mësuese, kush më pandehka mua spiun?!!!

Përshëndetje, vogëlushe, si e ke emrin?
– Vjollcë, sepse kur linda më ra një petale vjollce…
– Po ti si e ke emrin?
– Rozë, sepse kur linda më ra një petale trëndafili…
– Po ti? – duke iu drejtuar një fëmije shumë të stërkequr…
– Emri im është Guri!

Një djalë shumë sportiv i drejtohet një miku me natyrë më të qetë dhe i thotë:
– Dëshiron të bësh maratonën me mua?
– Për çfarë bëhet fjalë? – pergjigjet tjetri.
Pastaj i pari specifikon:
– Duhet të përshkojmë 42 km e 195 metra…
Dhe miku i qetë i përgjigjet:
– Mirë, por vrapo ti kësaj here se unë jam i lodhur!

Një grup burrash janë në dhomën e zhveshjes së një klubi golfi.
Një telefon celular në një stol bie dhe një nga anëtarët e klubit përgjigjet duke ndezur altoparlantin.
Të gjithë të tjerët ndalojnë për të dëgjuar.
AI: “Gati?”
AJO: “E dashur, jam unë. A je në klub?”
AI: “Po.”
AJO: “Jam në qendrën tregtare dhe gjeta një xhaketë lëkure shumë të lezetshme për vetëm 1000 euro. A bëj mirë nëse e marr?”
AI: “Sigurisht, bleje nëse të pëlqen vërtet.”
AJO: “Shkova fillimisht në sallonin e makinave Mercedes dhe menaxheri më tregoi koleksionin e vitit 2009. Është një model që më pëlqen shumë…”
AI: “Sa?”
SAJ: “90,000?”
AI: “OK, por për atë çmim dua edhe të gjitha opsionet.”
AJO: “Shkëlqyeshëm! Oh, dhe një gjë tjetër… shtëpia që doja vitin e kaluar është përsëri në shitje. Ata po kërkojnë 950,000?”
AI: “Mirë, bëju një ofertë prej 900,000. Ata ndoshta do të pranojnë. Përndryshe, ne do t’u japim 50,000 të tjerat, për atë çmim duket si një marrëveshje e mirë.”
AJO: “OK. Shihemi më vonë! Të dua shumë!!”
AI: “Përshëndetje, edhe unë të dua shumë.”
Burri e mbyll telefonin.
Të tjerët e shikojnë me mosbesim, pa fjalë.
Në këtë moment ai buzëqesh dhe pyet: “A e di ndokush i kujt është ky celular!!!”