Një çift po feston 75-vjetorin e martesës në një restorant me shumë stil.

Në fund të darkës, burri i drejtohet gruas së tij me mirësi dhe e pyet:

“E dashur, ka diçka që dua të të pyes. Gjithmonë më ka bërë përshtypje fakti që fëmija ynë i dhjetë nuk është aspak si nëntë të tjerët. Tani, të siguroj, këto 75 vjet së bashku kanë qenë një përvojë e mrekullueshme dhe përgjigjja jote nuk do ta ndryshojë këtë në asnjë mënyrë. Por unë duhet të di të vërtetën… a ka ai një baba tjetër?”

Gruaja, e pazonja ta shikojë burrin e saj në sy, ul kokën dhe pas disa minutash pauzë rrëfen:

“Po, i dashur, është e vërtetë.”

Burri është thellësisht i shqetësuar; thellë-thellë, shpresonte vetëm se kishte gabuar.

Me lot në sy, ai pyet:

“Dhe më thuaj, kush është babai?”

Edhe një herë gruaja ul kokën dhe është qartësisht e turpëruar.

Ajo nuk do t’i tregojë të vërtetën burrit të saj, por preket nga sinqeriteti i tij dhe kështu me zë të ulët përgjigjet:

“Ti!”

Burri vjen në shtëpi dhe niset të shkojë në banjo, por gruaja e tij e ndalon.

“Nuk mund të shkosh në banjo tani sepse hidrauliku po e rregullon!”

“Mos u shqetëso, nuk do të bëj asgjë, thjesht po ia kthej pantallonat që i harroi në shtratin tonë!!!”

Toni kthehet nga një udhëtim i gjatë pune dhe nxiton për në shtëpinë e të dashurës së tij.

Sapo e sheh, fillon ta puthë me pasion, dhe qeni i saj fillon të lehë me tërbim.

“Bobi është xheloz kur dikush më puth mua,” thotë vajza, duke u skuqur.

Ndërkohë, nga kuzhina, dëgjohet zëri i nënës së tij duke bërtitur:

“Mbyllja gojën atij qeni! Ka lehur ditë e natë këto javë!”

Një burrë i martuar është në shtrat me të dashurën e tij të bukur, e cila rrëfen:

“Lukë, nuk jam i çmendur pas mjekrave. A mund ta heqësh të lutem?”

Luka përgjigjet:

“Nuk mundem, gruaja ime do të më vriste…”

E dashura e tij i luan të gjitha kartat e saj, dhe Luka më në fund dorëzohet dhe e heq mjekrën.

Pas disa orësh, ai kthehet në shtëpi në mes të natës. Gruaja e tij po fle, dhe ai ngadalë zvarritet nën mbulesa kur ajo zgjohet dhe i përkëdhel fytyrën në errësirë, duke thirrur:

“Tomor, nuk duhet të ishe këtu, burri im duhet të jetë në shtëpi çdo minutë!!!”

Burri dhe gruaja janë në shtrat. Para se të fikë dritën, ai e puth dhe e pyet:

– E dashur, a do?

– Jo sonte, më fal, kam një dhimbje të tmerrshme koke.

Natën tjetër, ai provon përsëri, dhe gruaja e tij përgjigjet:

– Më fal, por kam një dhimbje të tmerrshme dhëmbi sonte.

Natën e tretë, ai provon përsëri, dhe këtë herë gruaja e tij shpërthen:

– Pra, je një maniak i vërtetë: tri netë rresht!!!

I dëshpëruar, një burrë shkon në një firmë avokatie dhe, sapo e sheh, thërret:

“Avokat, dua divorc!”

“Së pari, shpjegoni arsyen,” përgjigjet avokati me qetësi dhe profesionalizëm.

“Gruaja ime më quajti idiot!”

“Epo, do t’ju them të vërtetën, nuk qëndron shumë mirë si rast…”

“Por,” vazhdon burri, “dje u ktheva herët nga puna dhe e gjeta në shtrat me një burrë tjetër, dhe kur e pyeta: ‘Çfarë po bën?!’ ajo u përgjigj menjëherë: ‘Nuk e sheh, idiot!!!'”

Një grua kalon natën larg shtëpisë. Të nesërmen në mëngjes, ajo kthehet në shtëpi dhe i thotë burrit të saj se ka fjetur në shtëpinë e mikeshës së saj më të mirë. Burri i telefonon dhjetë mikeshat më të ngushta të gruas së tij, por asnjëra prej tyre nuk e konfirmon lajmin.

Pastaj është radha e burrit për të kaluar natën larg shtëpisë. Të nesërmen në mëngjes, ai i shpjegon gruas së tij se ka fjetur në shtëpinë e mikut të tij më të mirë. Gruaja më pas telefonon dhjetë miqtë më të mirë të burrit të tij, dhe shtatë prej tyre konfirmojnë lajmin, ndërsa tre të tjerët thonë se ai është ende atje.

Në gjykatë. Avokati i drejtohet të pandehurit.

“Është e qartë se ti ishe ajo që vodhe nga një dyqan rrobash për pesë netë rresht. Tani nuk ke zgjidhje tjetër veçse të rrëfesh se çfarë vodhe!”

“Vetëm një fustan për gruan time…”

“Atëherë, pse erdhe kaq shumë herë?” pyet përsëri avokati.

“Epo, sepse gruaja ime donte ta ndërronte!”

Duke u kthyer në shtëpi pas një dite të lodhshme pune, burri e gjen gruan e tij të trishtuar në divan.

Ai pyet:

“Çfarë ke?”

“Asgjë.”

“Ndoshta diçka që thashë?”

“Jo.”

Të dy heshtin për një kohë, dhe pastaj ai vazhdon:

“Ndoshta diçka që bëra?”

“Jo.”

“Ndoshta diçka që duhej të kisha bërë?”

“Jo.”

“Ndoshta diçka që thashë, duke iu referuar diçkaje që bëra, por që nuk duhej ta kisha thënë ose bërë, ose që duhej ta kisha thënë ose bërë ndryshe, në një mënyrë që të ishte më respektuese për ndjenjat dhe mënyrën tënde të të qenit?”

Gruaja nuk përgjigjet për një kohë, pastaj thotë:

“Ndoshta!”

“E dija!” përgjigjet ai duke u mburrur.

Një bionde, duke ecur, e gjen veten përgjatë bregut të një lumi të gjerë.

Ajo shikon lart e poshtë, por nuk mund të gjejë një mënyrë për të kaluar.

Ajo shikon përtej, sheh një bionde tjetër dhe thërret:

“Si mund të shkoj në anën tjetër?”

Dhe biondja tjetër përgjigjet:

“Nuk e sheh që je tashmë në anën tjetër?!!”

Një çift xhuxhësh udhëtojnë drejt një vendpushimi të njohur për muajin e mjaltit.

Pasi takojnë mysafirë të tjerë, të dy shkojnë në shtrat për të kaluar natën e martesës së bashku.

Menjëherë më pas, nga dhomat fqinje dëgjohen zhurma dhe rënkime të zgjatura si “Jepi, Fort, Më fort, Ah, Uff…”, duke bërë që një mysafir i bezdisur të trokasë në derë:

“Epo? Është mirë që jeni të sapomartuar, por ne prapë meritojmë respekt për ata që duan të pushojnë!”

“Epo, atëherë, ejani dhe na jepni një dorë… sepse po djersitemi si të çmendur vetëm duke u përpjekur të hypim në shtrat!”