Mjeku i drejtohet pacientit:

“Je shumë i shëndetshëm, mendoj se nuk do të kesh problem të arrish 90 vjeç!”

“Doktor, unë jam tashmë 94 vjeç!”

“Ta thashë!”

Dy mikesha në një bisedë intime:

“E di, kam një të dashur të ri. Ai ka sharmin e Frank Sinatrës dhe inteligjencën e Ajnshtajnit.”

“Uau! Dhe si quhet ky fenomen?”

“Frankenshtajn.”

Një burrë po pret për një tavolinë në një restorant. Papritur, ai sheh një burrë që fle në njërën nga tavolinat.

Ai e thërret kamerierin dhe e pyet:

“Më falni, por pse nuk e zgjoni atë burrë dhe t’i thoni se ka njerëz që presin për një tavolinë?”

“E kam bërë tashmë tre herë, dhe ai bie në gjumë përsëri.”

“Dhe pse nuk e nxirrni jashtë?”

“Epo, sepse sa herë që e zgjoj, ai kërkon faturën dhe e paguan atë!”

Një çift shkon në një bar dhe ajo menjëherë vëren dikë që njeh, kështu që ul zërin dhe thotë:

“Zemër, e sheh atë djalin e dehur atje në bar?”

Burri kthehet për të parë dhe përgjigjet:

“Po, kush është ai?”

“Është një ish i dashuri im. Më propozoi martesë 15 vjet më parë, dhe unë thashë jo!”

“Tëmën, a po feston ende?!”

Një grua do të vendosë rregull në dollapin e burrit të saj dhe, të fshehura në një cep poshtë, gjen katër vezë dhe një tufë të madhe parash.

Ajo menjëherë fillon t’i numërojë ato dhe zbulon një shifër marramendëse prej 10,000 €! Ajo menjëherë telefonon burrin e saj dhe i kërkon një shpjegim.

“Pal, më trego çfarë dreqin po bëjnë katër vezë me rrobat e tua?”

Ai ndihet i turpëruar, ul zërin dhe përgjigjet: “Epo, e dashur, ne jemi 25 vjet të martuar dhe gjatë gjithë kësaj kohe, si të gjitha çiftet, kemi pasur uljet dhe ngritjet tona…”

“Pra?” pyet gruaja.

“Kështu që mendova të merrja një vezë nga frigoriferi dhe ta fshihja këtu sa herë që më acaroje…”

Gruaja duket se qetësohet, e befasuar nga përgjigjja, kështu që pyet:

“Po 10,000 €?”

“Zemër, nuk mund të mbaja vezë në dollap gjithë jetën time. Kur arrija një duzinë, i shisja në treg! Këto janë fitimet!”

Një burrë po lan enët kur djali i tij i vogël afrohet dhe pyet:

“Babi… Çfarë është një bigamist?”

“Një bigamist, i vogli im, është budalla që lan dy herë më shumë enë se unë!”

Një ari është arratisur nga cirku dhe po endet i vetëm nëpër qytet. Trajneri i tij dhe policia po e kërkojnë.

Një kalimtar, kur merret në pyetje, pretendon se e ka parë ariun duke ndjekur një vajzë deri në shtëpinë e saj.

Në çast, ata mbërrijnë në vendngjarje, afrohen në një dritare dhe dëgjojnë zërin e vajzës:

“Kam qenë e mirë me ty, tani do të më japësh gëzofin tënd?”

Një këlysh ariu shkon tek nëna e tij dhe e pyet:

“Mami, çfarë lloj ariu jam unë?”

“Ti je një ari polar!”

Ariu i vogël këmbëngul:

“Mami, je e sigurt që nuk jam një ari i murrmë?”

“Sigurisht që jam i sigurt, edhe ti je një ari polar si unë dhe babai yt!”

I pakënaqur, këlyshi shkon tek babai i tij dhe e pyet:

“Babi, a jam unë një panda?”

“Jo, bir, ti je një ari polar!”

“Je i sigurt që nuk jam një koala?”

“Jo, ti je një ari polar. Pse po bën të gjitha këto pyetje?” pyet babai me një ton të bezdisur.

Ariu i vogël shpërthen në lot dhe rënkon:

“Sepse kam ftohtë!!!”

Një kapterr dërgohet në një kazermë për të zëvendësuar një koleg në pension. Me të mbërritur, ai bën një tur inspektimi për të kontrolluar gjendjen e kazermës. Ai shënon riparimet që duhen bërë dhe, më e rëndësishmja, vëren se flamuri shqiptar që valëvitet përpara kazermës është i zbehur dhe i grisur.

Pastaj ai thërret një vartës dhe e urdhëron të shkojë të blejë një flamur të ri.

Vartësi shkon në një dyqan dhe i pyet shitësit:

“Mirëmëngjes, duhet të blej një flamur…”

“Shqiptar?”

“Sigurisht!”

“Si e preferoni?”

“Pse, si e keni?”

“Epo, të kuq dhe të zi…”

“Atëherë… më jepni atë të ziun!!!…”

Një qen i flet një maceje:

“Dukesh nervoze. Çfarë ke?”

“Më kanë futur një plesht në vesh!”

Alarm në komisariat për një vjedhje të madhe:

“Inspektor, ka ndodhur një vjedhje në supermarket: u vodhën dy mijë kuti cigare dhe një ton karota.”

“A keni ndonjë të dyshuar?”

“Po kërkojmë një lepur që kollitet.”

Disa kafshë, të pakënaqura me pamjen e tyre, vendosin të ankohen drejtpërdrejt te Krijuesi. Delegacioni përbëhet nga një gjirafë, një elefant dhe një pulë.

Gjirafa pritet e para. Zoti e pyet atë:

“Gjirafë e dashur, çfarë të sjell këtu?”

“Zoti im, ndihem shumë e shëmtuar dhe e çuditshme me një qafë kaq të gjatë. A nuk mund ta shihje përsëri pamjen time fizike?”

“A po dyshon në veprën e Zotit? Mendova gjatë dhe me kujdes para se të të krijoja, dhe ti je përkryerje: qafa jote të ndihmon të hash ushqimin më të mirë dhe të thithësh ajrin më të pastër.”

Gjirafa largohet me gëzim dhe elefanti hyn.

Zoti thotë:

“Edhe ti je këtu! Mos më thuaj se po ankohesh…”

“Por Zot, unë kam një hundë shumë të gjatë dhe veshë shumë të mëdhenj; jam vërtet i shëmtuar!”

“Kjo nuk është e vërtetë, ti je një krijesë e përkryer dhe e plotë: ata veshë të ndihmojnë të freskohesh kur është vapë, dhe me atë hundë mund të pish pa u përkulur!”

Elefanti, i bindur, largohet me gëzim dhe u bashkohet shokëve të tij, në të cilin moment pula thotë:

“Nuk ju kuptoj, ne erdhëm këtu për t’u ankuar dhe për të ndryshuar pamjen tonë, dhe ju mbeteni të njëjtë dhe të lumtur?!”

Gjirafa përgjigjet:

“Sigurisht, a nuk e vini re përkyerjen time? Unë mund të ha ushqim më të mirë dhe të marr frymë ajër më të mirë, do të donit të ishit si unë!”

Pastaj elefanti shton të vetën:

“Edhe unë jam i përkryer, mund të freskohem kur është vapë dhe mund të pi pa u ndotur.”

Pula nuk përgjigjet dhe hyn në praninë e Zotit.

“A erdhe edhe ti këtu për t’u ankuar? Ti je e përkryer…”

“Mos u tall me mua! Ose bëje vezën më të vogël ose ma bëj prapanicën më të madhe!”