Një zotëri i lodhur me një çantë të zezë në njërën dorë dhe një shishe në tjetrën hyn në një lokal, qëndron te banaku dhe porosit një pije. Banakieri e vë re zotërinë në gjendje të tmerrshme, por është shumë i intriguar nga çanta që lëviz dhe zhurmon, ndaj kërkon shpjegime:

“Më falni zotëri, çfarë po ndodh dhe çfarë ka brenda atij thesi të lëvizshëm dhe ulëritës?”

Zotëria i përgjigjet:

“Mos u shqetëso, është më mirë nëse nuk e di se çfarë ka në çantë”

Baristi më i intriguar më pas këmbëngul:

“Më falni, por ju jeni në lokalin tim dhe unë dua të di se çfarë ka në të, gjithashtu sepse ulërimat që vijnë nga ajo çanta po i trembin klientët e mi, unë kërkoj që të më tregoni se çfarë ka në të!”

Klienti përgjigjet:

“Shiko, për të mirën tënde është më mirë nëse nuk e di, më beso, është për të mirën tënde!”

Baristi:

“Pra më trego! Më trego çfarë ka brenda!”

Dhe burri përgjigjet:

“Shiko, nëse vërtet insiston, do të të jap çantën dhe do të shkosh ta hapësh në një dhomë të vogël ku askush nuk mund të të shohë.”

‘Por hajde, çfarë do të ketë? Më trego…”

Klienti më në fund është i bindur:

“Unë ju paralajmërova… tani më keq për ju… ”

Ai hap çantën dhe del një burrë i vogël 30 cm i çmendur, i cili në një minutë thuajse e shkatërron lokalin dhe më pas mezi arrijnë ta fusin përsëri në çantë!

Banakieri shumë i zemëruar i drejtohet klientit:

“Pa shiko çfarë ka bërë! Po a e kupton se çfarë ka bërë? Unë kam të paktën 100 mijë euro dëm… Çfarë të bëj tani?”

“Më fal por të paralajmërova, por pikërisht sepse je ti do të tregoj një sekret… Shiko në këtë shishe është një gjeni që mund të plotësojë vetëm një dëshirë… vetëm fërkoje dhe do të dalë. , kështu që ndoshta ai mund të rindërtojë lokalin, por mos harroni të bërtisni dëshirën sepse ky gjeni është pak i shurdhër.”

Baristi i intriguar dhe i dëshpëruar përpiqet. Ai e merr shishen… e fërkon… dhe del një burrë gjigant… Mendo pak… “Por meqenëse kam vetëm një dëshirë, ndoshta i kërkoj më shumë para, në vend të 100 mijë eurove i kërkoj një miliard… po, një miliard”.

Banakieri kthehet tek gjeniu… “Gjeniu dua nje miliard!!!!”

Pas pak sekondash një tavolinë e bukur bilardosh bie nga qielli, duke e shkatërruar plotësisht lokalin.

Baristi edhe më i dëshpëruar shikon zotërinë dhe i thotë:

“Po si? Unë kërkova një miliard dhe jo një tavolinë bilardo!”

Dhe klienti: “Aaah!Të thashë të bërtasësh me zë të lartë se gjeniu është disi i shurdhër… pa mendoni se kam kërkuar një burrë të Çmendur 30 centimetra?!!!

Djali i një polici kthehet në shtëpi me dëftesën plot me katra.

Duke përplasur grushtat në tavolinë (bam, bam, bam) babai thotë: “Je vërtet i trashë, nuk më ke ngjarë mua fare”.

I biri i thotë: “Babi, dikush ka trokitur në derë”.

“Ti prit këtu: Do ta hap unë derën!!!”

Dy të dashuruar para martesës

Ajo: Përshëndetje

Ai: Sa bukur!

Ajo: A dëshiron që unë të iki?

Ai: Absolutisht jo!

Ajo: A më do mua?

Ai: Sigurisht! Në të gjitha orët e ditës dhe të natës!

Ajo: Do ​​më tradhtosh?

Ai: Jo, as i vdekur nuk do ta bëja!

Ajo: Dëshiron të më puthësh?

Ai: Po!

Ajo: Zemër…

Për të kuptuar se çfarë ndodhi pas martesës, lexoni nga poshtë lart!

Një ditë Pjerini vjen nga shkolla dhe i thotë nënës së tij:

“Mami, e di që sot mësuesja bëri një pyetje dhe vetëm unë ngrita dorën!!??”

Mamaja: “Bravo Pjerin dhe çfarë kërkoi mësuesja?”

Pjerini: “Kush nuk i ka bërë detyrat e shtëpisë?!”

E dashur, unë do të ngjitem për ty në malin më të lartë në botë!

Për ty do të përballesha me stuhinë më të tmerrshme të oqeanit!

Ushtrinë më të ashpër do ta luftoja me duart e mia!

Do të hyja në zjarr për të nxjerrë celularin të nd ose në oqeanin më të thellë për të marrë çantën tënde dore!

Unë do të të mbroja nga të gjitha sëmundjet, gjithë ligësitë dhe gjithë zilitë e tokës për ju!

E dashur, për ty do të riparoja gjithashtu vrimën e ozonit…

Mirë atëherë, shihemi të enjten….

… vetëm nëse nuk bie shi!

Një zonjë është duke ecur me djalin e saj dhe takojnë një fqinje shumë të re dhe e të kolme.

“Bir, puthe zonjën!”
“Jo, mami.”
“Bir, është urdhër!”
“Jo, mami.”
“Po pse nuk pranon të puthësh zonjën?!”.
“Sepse babai u përpoq dje, dhe ai mori dy shuplaka!!!”

Një fëmijë po pret në stacionin e autobusit me nënën e tij shtatzënë. Fëmija e shikon dhe e pyet:
– Mami, po pse e ke barkun kaq të madh?

Nëna përgjigjet:
-Se po pres motrën tënde të vogël.

Fëmija sheh një zotëri të shëndoshë të ulur pak më larg, i afrohet dhe e pyet:
– Ju kë po pritni?

I përgjigjet zotëria:
– Po pres autobusin.

Dhe fëmija:
– Nëse del një biçikletë do ma jepni?

Burri kinez kërkon divorc.

Gjyqtari e pyet: cila është arsyeja?

Ai përgjigjet:

– Unë nuk shkova me gruan time, ajo nuk shkoi me mua, po foshnja erdhi! Si erdhi?

Njëri shkon me të dashurën në hotel dhe shikon veturën e vjehrrit të parkuar jashtë.

Thotë me vete:

– Kushedi se me kë po bën dashuri vjehrri im!

Shkon në veturën e vjehrrit dheia vjedh stereon. Pastaj shkon në shtëpinë e vjehrrit dhe e pyet:

– O vjehërr, të shikon të mërzitur, çfarë të ka ndodhur????

– Pyete gruan tënde. Ia kam dhënë veturën dhe dikush ma ka vjedhur stereon!!!!

Njëri e pyet mikun e tij të ngushtë: – Si ia vure emrin vajzës?

– Ia vura emrin Dashuri, sepse kjo ishte fjala e fundit që gruaja tha përpara se ta ngjiznim. Po ti si ia vure emrin djalit?

– Ia vura Mosndalo!!!

Është festë dhe një djalë i vogël dëgjon nënën dhe babin e tij duke u grindur. Ai dëgjon që mamaja e tij e quan babin e tij bastard dhe dëgjon të atin që e quan mamin e tij zuskë.

Ai pyet: “Mami, çfarë do të thotë bastard?”

Ajo përgjigjet: “Hm, do të thotë djalë”.

Pastaj ai pyet: “Babi, çfarë do të thotë zuskë?”

Ai përgjigjet: “Hm, do të thotë vajzë”.

Më vonë atë ditë, djali sheh babanë e tij në banjë duke u rruar. Babai aksidentalisht prehet veten dhe thotë: “Bajgë.”

Djali pyet: “Çfarë do të thotë bajgë?”

Babai përgjigjet: “Do të thotë krem ​​rroje”.

Pastaj sheh mamin e tij në kuzhinë duke përgatitur gjelin e detit; ajo aksidentalisht prehet me thikë dhe thotë: “Të sëmës”.

Djali e pyet se çfarë do të thotë kjo fjalë dhe ajo thotë: “Kjo do të thotë gatim”.

Atë mbrëmje, të ftuarit e familjes mbërrijnë për darkën e festës.

Djali hap derën për t’i mirëpritur dhe u thotë: “Mirë se erdhët zuska dhe bastardë! Babai im është në banjë duke vënë bajga në fytyrë dhe mamaja ime është në kuzhinë duke e çuar në të sëmës gjelin e detit.”