“BYLBYLI”
…Shkon në Tiranë nji malcorë nja dy metra i gjatë, i pashëm , shpatullgjanë , e me nji palë mustakë me ia pasë zili edhe Edi Rama , tue i râ pash’m’pash rrugëve të Tiranës!
…E kapë nevoja me derdhë ujë!
Shikon rreth e rrotull për ndonji bythë peme por shef vetëm pallate, kulla , dyqane e lokale!
…Prej hallit që e kishte xanë, futet fill në nji lokal e i bie mes për mes për me gjetë nevojtoren por, përfundon te dera me dy kapakë e kuzhinës!
E shef shefi i kuzhinës e i thotë:
“Ku shkon mer xhaje?!
Malcori i gjegjet:
“Paj…deshta me ia ndrrue ujin bylbylit, bre!”
“Çere bylbylit mer xhaje?! Çere je tuj thonë?!”
“O, m’dogj shurra mor shakllaban!”

Lepuri: “O ujk, ke te fala nga Mondi”!
Ujku: “kush Mond”?
Lepuri: “Ai qe ta fut me spond”!
Diten tjeter.
Lepuri: “O ujk ke te fala nga Mondi”!
Ujku: “kush Mond”?
Lepuri :”Ai qe ta fut me spond”!
Nuk po duronte me ujku dhe vendos ta
ndihmojë ariu dhe ariu i thotë:- Ik te lepuri
dhe thuaj “ke tefala nga Iliri, po tha ai kush
Ilir , ti thuaj ai qa ta fut tel e ta nxjerr
zinxhir”!
Ujku:”O lepur ke te fala nga Iliri”!
Lepuri:”E di se ma tha Mondi”!
Ujku:”kush Mond”?
Lepuri:”Ai qe ta fut me spond.

Një burrë po ecën nëpër shkretëtirë, plotësisht i rraskapitur dhe i etur.

Ai sheh një pus në distancë dhe bërtet:

“Ujë, ujë!”

Papritmas, një zë nga pusi përgjigjet:

“Ku, ku?”

Një mafioz në moshë të mesme ka dalë për darkë me gruan e tij për të festuar ditëlindjen e saj të dyzetë.

Ai thotë:

“Atëherë, çfarë do të doje, Julie? Një Jaguar? Një pallto të zezë? Një gjerdan me diamante?”

Ajo thotë:

“Bernie, unë dua divorcin.”

Ai thotë:

“Oh, e dashur, nuk kisha ndërmend të shpenzoja kaq shumë!!!”

E hëna hyn në një kafene dhe kërkon një filxhan të madh kafeje.

Baristi pyet: “Pse një filxhan kaq i madh, e hënë?”

E hëna përgjigjet:

“Sepse është një ‘punë e lodhshme’ të fillosh javën!!!”

Një punonjës i Postës në zyrën kryesore të klasifikimit gjen një zarf të shkruar keq me dorë, dërguar Zotit. Ai e hap dhe zbulon se është nga një zonjë e moshuar, e dëshpëruar sepse një hajdut i vodhi 100 dollarë. Ajo do të ketë të ftohtë dhe uri për pjesën tjetër të muajit nëse nuk merr ndonjë ndërhyrje hyjnore.

Punëtori organizon një mbledhje parash midis punonjësve të tjerë të postës, të cilët gërmojnë thellë dhe arrijnë të gjejnë 96 dollarë. Ata ia çojnë asaj me anë të një korrieri special po atë mëngjes.

Një javë më vonë, i njëjti punonjës postar njeh të njëjtën dorë në një zarf tjetër. Ai e hap dhe lexon: “Zot i dashur, faleminderit për 100 dollarët. Ky muaj do të kishte qenë kaq i zymtë përndryshe. P.S. Kishte katër dollarë të mangët, por ndoshta ishin ata bastardët hajdutë në Postë.”

Një burrë kthehet herët nga puna dhe e gjen gruan e tij në shtrat me tre burra.

Ai është plotësisht i tronditur dhe bërtet:

“Përshëndetje, Përshëndetje, Përshëndetje!”

Gruaja e tij ankohet:

“Çfarë? Asnjë përshëndetje për mua!?!”

Pas një grindjeje, një grua i tha burrit të saj:

“E di ti, un ë isha budallaqe kur u martova me ty!”

Burri u përgjigj:

“Po, e dashur, por unë isha shumë i dashuruar dhe nuk e vura re!!!”

Dy kolegë po diskutonin për sekretaren e re në zyrën e tyre. Xhoni i drejtohet Xhorxhit: “Vëlla, dola me të të martën e kaluar dhe bëmë seks të mrekullueshëm. Ajo është shumë më e mirë në shtrat se gruaja ime!”

Dy ditë më vonë. Xhorxhi i drejtohet Xhonit: “Epo, edhe unë dola me të dhe bëmë seks, por prapë mendoj se gruaja jote është më e mirë në shtrat!!!!”

Një avokat ishte në shtratin e vdekjes në dhomën e tij të gjumit dhe i telefonoi gruas së tij.
Ajo nxitoi brenda dhe tha: “Çfarë ke, zemër?”
Ai i tha asaj të vraponte dhe të merrte Biblën sa më shpejt të ishte e mundur. Duke qenë një grua fetare, ajo mendoi se kjo ishte një ide e mirë. Ajo vrapoi dhe e mori, e përgatitur t’i lexonte vargun e tij të preferuar ose diçka të tillë. Ai ia rrëmbeu dhe filloi të shfletonte shpejt faqet, duke i hedhur sytë djathtas e majtas.
Gruaja ishte kurioze, kështu që pyeti: “Çfarë po bën, zemër?”
Ai bërtiti “Po kërkoj boshllëqe në ligj!”.