VOAL

VOAL

Komentet

Këndi i humorit: Një djalë në interfon në orën 4.30 të mëngjesit (driiiiin)

Një djalë në interfon në orën 4.30 të mëngjesit (driiiiin).

I ati i përgjigjet interfonit “kush është?”

Dhe i biri “Babi, dëgjo këtu… në një lojë pokeri me katër ase në dorë, çfarë do të kishe bërë?”

Babai i përgjigjet “Une!?! Me nje poker asesh?!? Do ta kisha hedhur me bixhoz shtepine!!”

I biri: “eh pastaj zbrit se humbëm!!!”

Këndi i humorit: Një shitës gazetash ulëret

Një shitës gazetash ulëret:

MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA! 

Një zotëri kureshtar blen gazetën, por nuk gjen lajmin e shpallur.

Shitësi i gazetave vazhdon të ulërasë:

MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA! 

Këndi i humorit: Një baba i ri shkon në spital për të vizituar djalin e tij të sapolindur

Një baba i ri shkon në spital për të vizituar djalin e tij të sapolindur.
“Çeçoja im është një foshnjë e bukur!”, i thotë ai me krenari infermieres.
Kështu ajo e çon në departamentin “Fëmijët e Bukur”, ata kërkojnë dhe kërkojnë, por Çeçoja nuk është aty. Babai zemërohet:
“Pse nuk është këtu? Çeçoja im është i bukur!”
Më pas, për ta qetësuar, i thotë se duhet të ketë pasur një keqkuptim dhe e shoqëron në katin e dytë, ku ka një tabelë që thotë “Fëmijët e bukur”, kërkojnë edhe atje, por Çeçoja nuk gjendet askund”. .
Babai është i tërbuar. Infermierja e shqetësuar e çon në katin e tretë, “Fëmijët ok”, por asgjëkundi nuk gjendet!
“Do ta shihni, do ta gjejmë, e qetëson ajo babain e ri, duke e çuar te kati i katërt, “Fëmijë disi”… por kur zbulojnë se Çeçoja nuk është aty, babai e kërcënon infermieren se do të padisë spitalin!
“Mos u shqetëso, është thjesht një keqkuptim”, e qetëson ajo, e frikësuar gjithnjë e më shumë.
Më pas arrijnë në katin e pestë, “Ugly Children”, madje edhe në të gjashtin, “Monsters”, por jo, Çeçoja nuk është as aty!
Kështu, të lodhur dhe të nervozuar, ata ngjiten në katin e fundit, dhe në tabelën në hyrje shkruan…
“ÇEÇOJA”!!!

Këndi i humorit: Çdo mëngjes një polic, sapo arrin në vendin e punës, ngre telefonin

Çdo mëngjes një polic, sapo arrin në vendin e punës, ngre telefonin, thotë diçka, pastaj dëgjon dhe del i gjithë i lumtur, me një buzëqeshje të madhe në fytyrë. Një koleg, një ditë prej ditësh, i afrohet dhe i thotë.

– Më falni, e di që nuk është puna ime, por ju shoh duke e bërë këtë ritual çdo mëngjes dhe po pyesja veten se çfarë po bënit?

– Hyj në zyrë, marr receptorin dhe pyes: “Kush është polici më i zgjuar në botë?”, dhe telefoni më më përgjigjet: “Ti, ti, ti, ti, tiiiiiiiii…”

Këndi i humorit: 1) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse

1) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur
magjepsëse. Ju shkoni tek ajo dhe i thoni: “Unë jam një
fenomen në shtrat.”

Ky është Marketingu Direkt.

2) Jeni në një festë me një grup miqsh dhe
ju shihni një femër shumë simpatike. Një nga miqtë tuaj
i afrohet dhe i thotë: “Ajo grua atje është një
fenomen në shtrat”.

Kjo është Reklamë.

3) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur
magjepsëse. Ju i kërkoni asaj numrin e celularit.
Të nesërmen e merr në telefon dhe i thua: “Unë jam fenomen.
në shtrat.”

Ky është Telemarketing.

4) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur
magjepsëse. Ju e njihni atë. I afroheni asaj,
ia rifreskoni kujtesën dhe i thoni: “A të kujtohet sa
i mirë jam në shtrat?”

Ky është Menaxhimi i Marrëdhënieve me Klientin.

5) Jeni në një festë dhe shihni një festë shumë të bukur
magjepsëse. Çohesh, rregullon rrobat,
i afrohesh dhe i ofron një gotë. I tregon se si
ka erë të mirë, e komplimenton për veshjen
e saj, i ofron një cigare dhe i thoni:
“Unë jam fenomen në shtrat”.

Kjo është Marrëdhëniet me Publikun.

 

6) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur. I
i afrohesh dhe i thua: “Unë jam një fenomen në shtrat dhe
Unë rezistoj gjithë natën pa u ndalur…”

Kjo është reklamë mashtruese dhe dënohet me ligj.

Këndi i humorit: Fjalë e urtë e lashtë kineze

Fjalë e urtë e lashtë kineze:

Nëse nuk ke gojë, ces me cy;

nëse nuk ke cy, ces me hundë;

nëse nuk ke hundë, ces me vesë;

nëse nuk ke as vesë, me cfarë vallë do të cesës?!!!

Humor nga Ymer Bala: …Te stacioni i autobusave urbanë takohen dy miq të cilët kishin kohë pa u parë!

…Te stacioni i autobusave urbanë takohen dy miq të cilët kishin kohë pa u parë!
I pari : Po ku je more burr’i dheut?
(Hapë krahët me e përqafue mikun e tij)
Ka kohë që nuk të kam pâ! (Përqafohen).
I dyti : Po pra… unë udhëtoj shumë, prandaj nuk jemi pâ!
I pari : Po ç’kemi? Si të shkojnë punët? More… a je martue?
I dyti : Jo, jo… nuk jam martue.
I pari : Po… ç’ka pret?!
I dyti : Autobusin !
(fb)

Këndi i humorit: Një zotëri në tren është ulur me këmbët e mbështetura në ndenjësen përpara

Një zotëri në tren është ulur me këmbët e mbështetura në ndenjësen përpara.
Në një moment të caktuar vjen konduktori për të vulosur biletat dhe, kur e sheh, thotë:
– Më falni, por edhe në shtëpi i vendosni këmbët në ndenjëse?
– Jo… po ju? A vulosni bileta edhe në shtëpinë tuaj?!!!

Këndi i humorit: Një fëmijë afrikan pyet nënën e tij

Një fëmijë afrikan pyet nënën e tij se kush ua jep emrat fëmijëve të porsalindur

– Është magjistari i fshatit, i dashur, ai që ua jep emrat fëmijëve, – i përgjigjet nëna.

– E si e bën këtë gjë? – pyet përsëri djali.

– Unë nuk e di. Pse nuk shkon te ai dhe ta pyesësh?- i thotë nëna.

Fëmija shkon te magjistari:

– Magjistar, si jua jep emrat të sapolindurve?

Magjistari: -Epo nëse është një vajzë e vogël, është mbrëmje dhe ka një hënë të bukur e të plotë e quaj “Hëna e Ndritshme”, nëse është ditë dhe ka një kalë i çmendur që po vrapon e quaj “Kali i çmendur”, nëse është… por pse po ma bën këtë pyetje “o Qeni Përmjerrës”?!!.

Këndi i humorit: -Pjerin, si reagoi babai yt kur pa notat në dëftesë?!

-Pjerin, si reagoi babai yt kur pa notat në dëftesë?!
-Ai bëri një sy qorr!!
-Epo atëherë ke qenë me fat!!
– Në të vërtetë, jo… me syrin tjetër ai mori shenjë për mrekulli!!!

Këndi i humorit: Njëri po pret me durim në radhë në arkën e supermarketit

Njëri po pret me durim në radhë në arkën e supermarketit kur vëren pranë tij një bionde të bukur në radhë.
Ajo e shikon, buzëqesh dhe e përshëndet.
Ai shikon përreth dhe pyet veten:
?… por a po më përshëndet? Nga vjen kjo?
Megjithatë duhet ta kem parë tashmë diku… ?.
Menjëherë pas kësaj, kur ai është më afër saj, ai nis një bisedë:
-?Më falni zonjë, a njihemi ne??
– ? Oh, sigurisht që ne e njohim njëri-tjetrin. Mos luani budallain… Ju jeni babai i njërit prej fëmijëve të mi!!!
Ai fillon të djersitet në atë moment të jetës së tij, ai ishte i martuar për fat të mirë, me tre fëmijë, dhe që një e huaj të vinte dhe t’i tregonte këtë …
Por papritmas atij iu shfaq një imazh i varrosur në kujtesën e tij prej vitesh.
Po, e vetmja herë në jetë ai e kishte tradhtuar gruan.
I turpëruar, i kthehet gruas:
-?Jo, nuk mund ta besoj, je ajo biondja e mrekullueshme që bëre striptizë në festën e beqarisë të miqve të mi vite më parë?!!
Po po, ajo që e shtriva në tavolinën e bilardos më pas, të dy ishim të dehur dhe ne bëmë seks në çdo mënyrë të mundshme. Çfarë nate fantastike ishte ajo!
O Zot, a je vërtet ti… ??
-Oh, jo zotëri. Më vjen keq. Unë jam mësuesja e gjuhës e djalit tuaj!?

Këndi i humorit: Djali, teksa studion gjeografi, pyet babain

Djali, teksa studion gjeografi, pyet babain:
“Babi, ku është Groenlanda?”
Babi: “Epo! Nuk e di, më mirë të pyesësh mamin, ajo e di se ku i fsheh gjërat nëpër shtëpi!!!”


Send this to a friend