Një polic shkon në pazar. Rrugës së kthimit kalon para kishës dhe sheh kutinë për të varfrit ku shkruhet: “BUKË PËR TË VARFËRIT”.
Pasi ka blerë disa sanduiçe, ai dëshiron të bëjë një akt bamirësie. Ai merr një sanduiç dhe përpiqet ta fusë në vrima e kutisë. Në atë moment komandanti kalon dhe e pyet se çfarë po bën, polici  përgjigjet:
– Dua t’u vë bukë të varfërve!
Komandanti i dëshpëruar e qorton:
– Idiot! Nuk e sheh se kjo është vrima për krokantet?!?

Gjatë një spektakli, aktori njofton publikun me ankth:

– Tani vjen radha që unë të bëj disa imitime.

– Mirë, bravo – miraton një spektator. – a mund të imitosh një pulë?

– Po sigurisht! – përgjigjet aktori.

– Mirë, atëherë më bëj një vezë!!!

Gjatë një gërmimi u gjetën tri bomba të Luftës së Dytë Botërore. Mbërrijnë policët dhe i ngarkojnë në makinën e policisë.
Gjatë udhëtimit, tetari pyet:
– Komandant, a nuk është e rrezikshme të transportosh këto bomba? Po sikur njëra të shpërthejë?
Dhe komandanti:
– Po, edhe unë e kam menduar, por në rast se shpërthen ndonjëra, ne deklarojmë vetëm dy në raport…

Një burrë hyn në një zyrë postare për të bërë një pagesë.

Zyra është çuditërisht e zbrazët… asnjë shpirt njeriu, i afrohet sportelit dhe i thotë:

– Më falni, unë…

Dhe nëpunësi me zë të ndryshuar:

– Hyni në radhë!!!

Kështu klienti provon përsëri dhe thotë:

– Shiko…

Dhe nëpunësi edhe më i inatosur se më parë:

– Të thashë të futesh në radhë!!!

Në këtë moment klienti i pështyn nëpunësit në fytyrë, dhe nëpunësi i thotë:

-Kush e bëri këtë???

I përgjigjet klienti:

– Ku ta di unë?!? ME TË GJITHË KËTA NJERËZ!!!

Një zotëri hyn në një dyqan kafshësh.
“Dua të blej një papagall, sa do të më kushtojë?”
“Kemi lloje të ndryshme, pra ky kushton 500 euro, ky kushton 1000, ky kushton 800 dhe në fund ky kushton 5000”, përgjigjet pronari.
“Por pse kushton më shumë se të tjerët?”
“Sepse nëse ngre këmbën e djathtë flet frëngjisht, nëse ngre të majtën flet anglisht”, u përgjigj pronari.
“Po sikur të ngrejë të dyja?” pyeti ai
“Idiot, ki mendjen, ashtu rrëzohem e bie”, përgjigjet papagalli

Njëri vjen në shtëpi plotësisht i dehur në tre të mëngjesit. Ai hyn në dhomën e gjumit dhe shtrihet pranë gruas së tij. Më pas numëron këmbët në fund të shtratit:
– 1, 2, 3, 4… 5, 6! Po është dikush tjetër në shtratin tim …
Pastaj ai ngrihet për të numëruar më mirë këmbët nga afër:
– 1, 2, 3, 4! Jo, gjithçka është në rregull, ne jemi vetëm dy!

NASA vendosi të bënte një eksperiment dhe të dërgonte një majmun dhe një polic në Hënë.

Të dy duhet vetëm të ndjekin udhëzimet që do t’u jepen gjatë udhëtimit. Ata nisen për në Hënë.

Mbërrin udhëzimi i parë për majmunin: “aktivizoni motorin nr. 5, mbyllni derën 4, çaktivizoni kontrollin 7 etj…”, udhëzimi i dytë mbërrin për majmunin: “aktivizoni motorin nr. 2, rregulloni nivelin e oksigjenit… etj. “; Mbërrin 25 komunikime për majmunin dhe as një për policin.

Më në fund pas pak vjen udhëzimi i tij i parë: “Ushqeje majmunin dhe MOS PREK ASGJE!!!”

Një burrë i moshuar, nga dëshira për të pasur patjetër një fëmijë me gruan e tij të re e të bukur, injekton hormonet e majmunit. Mjekimi rezultoi i suksesshëm dhe pas disa muajsh gruaja e lumtur i njoftoi të shoqit se ishte në pritje të një fëmije.

Vjen dita e lindjes dhe babai i nervozuar ecen ne dhomen e pritjes derisa ndalon nje doktor qe po kalon dhe e pyet:

“Pra, doktor, a shkoi gjithçka mirë, është djalë apo vajzë?”

Doktori e shikon dhe i thërret me një ton të ashpër:

“Epo, në fakt gjithçka shkoi mirë, por ende nuk mund t’ju tregojmë se çfarë seksi është! Po presim të zbresë nga llambadari…”

Një bionde e mrekullueshme thërret në telefon të dashurin e saj në punë:
“Zemër… po bëj një pazëll, por thjesht nuk mund ta bëj… çdo pjesë duket si tjetra, uf!!!”
I dashuri imagjinon fytyrën e vogël të zymtë dhe të butë të të dashurës së tij dhe thotë:
“A keni një shabllon? Si duket ky pazëll?”
Biondja:
“Por po… mbi kuti ka një gjel, një gjel të madh të kuq… por nuk mundem!!”
I dashuri i përgjigjet ëmbël:
“Mirë, zemër… mos e merr shumë seriozisht! Le të përpiqemi ta bëjmë së bashku sonte…”
Në mbrëmje takohen të dy, ai e shikon atë, pastaj shikon kutinë dhe bie një heshtje e ftohtë:
“Zemër, tani le t’i vendosim kornfllejksat përsëri në kuti dhe të mos mendojmë më për të…”

Në klasë mësuesi pyet Pjerinin:

-Pjerin, mund të më thuash një fjalë që fillon me H?

– Dje, – i përgjigjet Pjerini.

Mësuesi i thotë Pjerinit:

-Por dje nuk fillon me H.

– Pse jo? thotë Pjerini,- a nuk ishte dje e hënë?

Një pensionist barkmadh ulet çdo ditë në një stol përballë shkollës fillore.

Aty ai lexon gazetën dhe shijon spektaklin e fëmijëve kur largohen nga shkolla.

Një ditë drejtori iu afrua dhe e pyeti nëse priste edhe ai një fëmijë.

-Jo- iu pergjigj ai- po nga natyra jam vetë kështu!!!

Mësuesi pyet nxënësin që ka ngritur në mësim:
– Çfarë është H2-SO4?
– Hmmm… Unë… Unë… e kam në majë të gjuhës…
– Atëherë pështyje, o idiot, është acid sulfurik!!!