Një tip shkon në bibliotekë dhe kërkon një libër qe ka te beje me vetevrasjet.

Recepsionistja i pergjigjet:
– Une ta jap mor zoteri, po kush do e ktheje librin?

Një grua bashkë me femijën e saj të vogël po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.

– Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t’ia shpjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti.

Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!

Profesori pyet Benin

– Beni, çfarë të ndodh nëse të shkul një vesh?
– Do bëhem gjysëm shurdh profesor:
– Po nëse të shkul edhe veshin tjetër?
– Do ngelem qorr profesor…
Profesori i trembur e pyet:
– E si ka mundësi që do ngelesh qorr?
– Po ngaqë s’kam ku ti var syzet profesor..

Mësuesja i pvetë nxanësat:
“Sa metra asht e naltë shkolla?”
“1.20 se unë jam 1.30 e mue m’ka ardh shkolla te huntë”. Thot nji nxanës.
Mësuesja nervozohet edhe e çon drejt te drejtori atë nxanësin,
edhe po i kallxon drejtorit se çka ka thanë ai n’klasë.
“Eh mbasi kanke ti kaq i mençëm, bre djal, hajt, pra, kallxom sa vjet i kam unë” po e pvetë drejtori.
“Ti i kie 66 vjet”.I tha nxanësi.
“Po qashtu asht, po ku pe di ti ?” U habit drejtori.
“Po e di, se n’lagjën tonë asht nji burr e i ka 33 vjet e ai asht gjysbudall”. Po ia kthen nxanësi.

Vjen gruaja e nervozuar në shtëpi.
– Zemër, do ta padis taksisti në gjykatë. Sot, në dy raste për pak sa nuk më vrau.
– Mos u ngut zemër. T’i japim edhe një rast…

Biondja e zgjuar…

– Ne cilin trup qiellor ke deshire te shkosh?
Biondja pergjigjet:
– Ne diell!
– Në diell?? Po nuk e di ti se sa te afrohesh atje do te digjesh e shkrihesh nga nxehtesia?
– Pse budallaqe jam une, sigurisht qe atje do te shkoj naten?!!!

Një gjyshe rrëzohet në rrugë dhe politikani, që qëllon atypari në fushatë zgjedhore, po i ndihmon të ngrihet.

“O t’u baftë shnet djali jem”, po e falënderon gjyshja.

“E, a do të votosh për mua tash?”, e pyet ai.

“Jo loke, kam ra përmbas, jo me krye”, thotë ajo!!!

Burrë e grua po shikonin një film horror, kur pas nje skene ngrihet gruaja e bertet:

– Uaaaa mami…. çfarë tmerri!

Ja kthen i shoqi:
– Edhe ty të ngjasoj ashtu? Edhe mua si jot ëmë mu duk!!!……

Shoferi i dalloi që ishin të pirë dhe vetem sa e ndezi dhe e
fiku makinen nuk e levizi nga vendi dhe i tha mberitem .
Zbresin keta- i pari i dha leket, i dyti e falenderoi ndersa i
treti i dha nje grusht . Taksisti e pandehu se e kuptoi ky dhe i thote :
– Ore, ç’pate qe me gjuajte?
Pijaneci ja kthen :
– Heres tjeter kontrolloje shpejtesin se desh na…

Një grua bashkë me fëmijën e saj të vogël po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.

– Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t’ia shpjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti.

Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!

Futet një burrë tapë fare te Komisariati nr 1:
– A mund të flas pak me hajdutin që më vodhi mbrëmë natën shtëpinë?
– Për çfarë doni ta takoni zotëri?
– Desha ta pyesja se si është futur brenda në shtëpi pa e zgjuar gruan time?

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë…Bobo… ç’të ndodhi, ndonjë aksident?
– Jo … e ka fajin magjistari.
Cili magjistar?
– Erdhi ne shkollë për shfaqje. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët.
– A maskarai…
– Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës… pasi iku magjistari filluan të kërkojnë a ka para të tjera në hundë…