Mamaja e qorton Pjerinin:

-Pjerin! Ti e hëngre të gjithë akulloren dhe nuk mendove fare për vëllain tënd!

Pjerini përgjigjet:

-Jo, mami, në të vërtetë unë mendova gjithë kohën: Kisha frikë se mos vëllai mund të  arrinte në çdo moment!!

Një polic dëshiron të blejë veturë të re dhe të shesë veturën e vjetër, por nuk gjen askënd të interesuar.

Kështu që i drejtohet rreshterit: “Rreshter, duhet ta shes veturën time, por askush nuk e do sepse ka 100 000 kilometra!”

Rreshteri përgjigjet: “Shko te mekaniku dhe ul kilometrazhin. Thuaj se të dërgova unë!”

Të nesërmen rreshteri e sheh policin, e ndalon dhe e pyet:

“Pra?”

Polici me entuziazëm: “Gjithçka është në rregull, rreshter, faleminderit për këshillën dhe fjalën e mirë, makina tani ka 30 000 kilometra!”

“Mirë! A arrite ta shisje?”

“Jo, tani që ka pak kilometrazh, do ta mbaj!”

Një burrë takon një shok të vjetër shkolle në rrugë dhe, mes bisedave të shkurtra, thotë:

“Më dhemb shumë krahu. Duhet të shkoj te mjeku.”

Burri tjetër përgjigjet: “Mos shko. Në lokalin e ri në fund të kësaj rruge është një kompjuter që mund të diagnostikojë çdo gjë, shumë më shpejt se një mjek. Thjesht jep një mostër urine dhe kompjuteri do të diagnostikojë problemin tënd dhe do të të tregojë çfarë të bësh. Të kushton vetëm 10 euro!”

Burri është i bindur, kështu që merr një mostër urine dhe shkon në vendin ku i është këshilluar. Kompjuteri fillon analizën e tij dhe brenda pak çastesh prodhon një biletë me diagnozën:

“Ke bërryl tenisi. Vendos kompresa të ngrohta dhe pusho krahun. Do të jesh më mirë pas disa javësh.”

I impresionuar dhe mosbesues ndaj kësaj teknologjie të re dhe mënyrës se si ajo do ta ndryshojë mjekësinë në të ardhmen, ai fillon të mendojë se si mund të mashtrohet kompjuteri. Ai vendos ta provojë, kështu që merr një enë dhe fut pak ujë tualeti, jashtëqitjet e qenit të tij, urinën e vajzës së tij dhe urinën e gruas së tij. Të nesërmen, ai kthehet në bar, fut 10 eurot në kompjuter dhe i jep kavanozin që përmban të gjithë përzierjen.

Kompjuteri fillon analizën e tij dhe jep diagnozën e mëposhtme:

“Uji juaj i tualetit është shumë i fortë. Përdorni një antikalk. Qeni juaj ka pleshta. Bëjini një banjë të mirë me shampo kundër pleshtave. Vajza juaj po përdor substanca të paligjshme. Çojeni në një qendër rehabilitimi. Gruaja juaj është shtatzënë dhe pret dy vajza. Ato nuk janë tuajat. Shkoni te një avokat.”

Një çift i moshuar blen një shtëpi të vogël në Palasë për të kaluar vitet e fundit të jetës.

Pas disa muajsh, burri takon kryetarin e fshatit, i cili e pyet:

“Si jeni? Shpresoj të mos jeni shumë të mërzitur. Si i kaloni ditët?”

Burri i moshuar përgjigjet: “Zgjohemi në orën 7:00 të mëngjesit: aktivitet seksual. Mëngjes, përsëri aktivitet seksual, dush. Shkojmë në treg; kthehemi në orën 11:00 të mëngjesit, aktivitet seksual, përgatitje dreke. Aperitiv, vakt, aktivitet seksual me ëmbëlsirë. Në orën 3:00 të mëngjesit, një shëtitje e shkurtër me zonjën. Kthim në orën 6:00 të mëngjesit: aktivitet seksual për të vazhduar zakonin. Në orën 7:00 të mëngjesit, një darkë e lehtë: supë, një copë djathë dhe pak aktivitet seksual. Rreth orës 8:30 të mëngjesit, përsëri aktivitet seksual ndërsa lajmë enët. Në orën 9:00 të mëngjesit, shkojmë në shtrat sepse jemi të lodhur.”

Kryetari i bashkisë i habitur pyet:

“Sa vjeç jeni?”

Zotëria përgjigjet: “Unë jam 84 vjeç dhe Margarita është 78.”

“Urime!” thotë kryetari i bashkisë, “Por çfarë saktësisht nënkupton me ‘aktivitet seksual’?”

“Ajo më çan trapin!!!”

Klarisa po shëtit qenin e saj kur një zonjë e ndalon dhe e pyet:

“Përshëndetje, urime, është një qen i bukur, a ka një pedigree?”

“Faleminderit, çfarë është një pedigree?”

“Një pemë gjenealogjike.”

“Oh, jo, për qenin tim çdo pemë është e përshtatshme!!!”

Mesazhe me tekst të shkëmbyera midis dy të rinjve që sapo kanë filluar të takohen.

Ai: “Përshëndetje, a je rikuperuar nga shfaqja e mbrëmshme?”

Ajo: “Po, le të themi kështu, ti ishe një superhero.”

Ai: “Vërtet? Kush? Batman? Hulk?”

Ajo: “Flash.”

Një oligark flet me gruan e tij:

“E di, e dashur, duhet të shesim gjithçka, makinat luksoze, jahtin dhe të blejmë një makinë të vogël.”

Ajo:

“Po, po, mirë.”

Oligarku: “Duhet të lëmë edhe vilat e resortin dhe të shkojmë të jetojmë në periferi.”

Ajo:

“Mirë, mirë.” Oligarku:

“Por a do të vazhdosh të më duash?”

Gruaja e tij:

“Do të të dua, sigurisht, dhe do të më mungosh shumë.”

Dy studentë inxhinierie po kthehen në shtëpinë e tyre kur papritmas, me një shprehje admirimi, njëri pyet tjetrin:

“Hej, ku e gjete këtë biçikletë?”

Dhe tjetri:

“Dje, ndërsa po ecja, i zhytur në mendime, kalova pranë një vajze të bukur me biçikletë. Sapo më pa, u ndal, u zhvesh plotësisht dhe tha: ‘Merr çfarë të duash!'”

Shoku tund kokën me krenari dhe përgjigjet:

“Bëre mirë, rrobat me siguri do të kishin qenë shumë të ngushta për ty!”

Gruaja e patronazhistit:

– Zemër, na vodhën makinën.

– E pe kush e bëri?

– Jo, por unë e mora numrin e targës!

Një ditë, një gushëkuq i vogël largohet nga foleja e tij sepse dëshiron të zbulojë botën përreth tij.

Ai fluturon dhe arrin pranë një përroi ku takon një peshk dhe thotë:

“Përshëndetje! Unë jam gushëkuqi, çfarë kafshe je ti?”

Dhe peshku:

“Përshëndetje, unë jam një troftë salmon.”

“Jo, kjo është e pamundur! Ti je ose troftë ose salmon!”

“Po, është e mundur: nëna ime ishte troftë dhe babai im ishte salmon!”

Gushëkuqi bindet dhe largohet, fluturon përsëri dhe arrin në një pyll ku takon një kafshë tjetër.

“Përshëndetje! Unë jam gushëkuqi, çfarë kafshe je ti?”

“Unë jam një qen-ujk, nëna ime është një qene dhe babai im është një ujk!”

Pasi përshëndet qen-ujkun, robini fluturon përsëri dhe takon një insekt të vogël:

“Përshëndetje! Unë jam një gushëkuq, çfarë je ti?”

“Unë jam një mushkonjë tigër!”

“Oh jo! Nuk do të vazhdoj të bëj pyetje këtë herë!”

Një turist i humbur në shkretëtirë, i lodhur dhe i etur, pyet sapo sheh një burrë:

“A keni ujë?”

“Jo, por unë shes kravata. A doni një?” përgjigjet burri.

“Çfarë të bëj me këtë? Kam etje!” përgjigjet turisti, i cili vazhdon të ecë, vetëm për t’u ndalur përsëri pak më pas, i rraskapitur.

Ai sheh një burrë në distancë dhe e pyet edhe atë:

“A keni ujë?”

“Jo, nëse doni, do t’ju shes një kravatë!”

“Ju gjithashtu shisni kravata, nuk më intereson kjo,” përgjigjet ai, duke u larguar.

I rraskapitur, turisti arrin të arrijë në një bar, por ndërsa është gati të kalojë pragun, një roje e ndalon me autoritet dhe i thotë:

“Më vjen keq, zotëri, por ne pranojmë vetëm njerëz që mbajnë kravata këtu!”