Makina e Ganiut prishet, kështu që edhe pse është minus 5°C, ai vendos të shkojë në punë me motor.

Meqenëse ka probleme me stomakun, ai mbulohet mirë duke e veshur xhaketën mbrapsht. Gruaja e tij ia mbërthen pullat e xhaketës në shpinë.

Fatkeqësisht për të, megjithatë, pas një kthese të fortë, ai bie nga motori dhe policët ndërhyjnë, duke dhënë ndihmë.

Kur mbërrin ambulanca, mjeku kujdeset për Ganiun dhe pastaj u thotë policëve:

“Nuk ka shumë për të bërë, por a mund të më shpjegoni se si ndodhi aksidenti?”

Udhëheqësi i patrullës përshkruan aksidentin dhe pastaj shton:

“Kur mbërritëm, ai nuk ishte në gjendje aq të keqe; në fakt, ai ishte në gjendje të lëvizte pak. Gjendja e tij u përkeqësua papritur kur ia drejtuam kokën!!!”

Në një demonstratë për punësim, mijëra të papunë dalin në rrugë.

Të gjithë mbajnë pankarta dhe bërtasin:

“Duam punë, duam të punojmë, puna është e drejta jonë!”

Një kandidat politik vendas ngjitet në skenë dhe fillon të flasë:

“Ju kuptoj dhe keni të drejtë. Ajo që mund t’ju them është se nëse votoni për mua dhe fitoj, do të ketë punë për të gjithë! Në fakt, për t’ju kënaqur dhe për të treguar se jam njeri i fjalës së mbajtur, do të filloj të ofroj disa vende pune në kompaninë time menjëherë: punë të sigurt dhe afatgjatë, 10 orë në ditë, 7 ditë në javë, 12 muaj në vit.”

Ai shikon turmën përpara tij dhe tregon me gisht një protestues në rreshtin e parë, duke thirrur:

“Puna është e juaja, do të shihemi nesër në kompaninë time!”

Burri shikon përreth; të gjithë po e shikojnë sikur të ishte një mrekulli, por ai është i mërzitur dhe përgjigjet:

“Më falni, me të gjithë këta njerëz këtu, me të vërtetë duhet të më çani trapin?!!!”

Jemi në Kongresin Evropian të Transplanteve.

Kumtuesi i parë që flet është një anglez: “Sot, me kënaqësi të madhe njoftoj një zbulim të jashtëzakonshëm në emër të vendit tim. Një javë më parë, transplantuam një burrë pa veshkë dhe falë përparimit që ka bërë shkenca jonë mjekësore, ky burrë është tashmë duke kërkuar punë!”

Një kumtues francez e merr fjalën: “Urime miqve tanë anglezë, por ne francezët e kemi tejkaluar veten. Ne operuam një pacient pa mushkëri, e transplantuam dhe pas vetëm tre ditësh, ai është duke kërkuar punë!”

Pastaj është radha e gjermanit. Kumtuesi fillon: “Ne transplantuam dy pacientë pa zemër. Ne vendosëm gjysmën e një zemre funksionale në secilin prej tyre dhe u deshën vetëm dy ditë që ata të kërkonin punë!”

Mbasi kanë folur të gjithë, i vjen radha kumtuesit që përfaqëson Shqipërinë: “Çfarë mund të them? Nuk mund të konkurroni! Ne në Shqipëri e morëm një burrë krejtësisht pa tru, e bëmë kreun e qeverisë dhe pas pak vitesh, gjysma e Shqipërisë është duke kërkuar punë dhe jetesë nëpër botë!”

Një vajzë paraqitet për një intervistë pune si sekretare e ardhshme dhe shefi i saj i ardhshëm e përshëndet.

– Mirëmëngjes, a mund t’i shoh më parë referencat tuaja?

– Nëse këmbëngulni… po sikur të vijë dikush ndërkohë?!!!

Një mbrëmje të premteje shumë kaotike, një kamion ngec nën një urë dhe disa minuta më vonë mbërrin një patrullë policësh, por ata nuk dinë si ta rregullojnë.

Si oficeri ashtu edhe nënoficeri shikojnë përreth njëri-tjetrin të habitur, kur një kalimtar u thotë:

“Ju jeni policë të vërtetë! Mjafton të shfryni pak gomat e kamionit dhe ai do të kalojë!”

Oficeri mërzitet dhe përgjigjet:

“Ja ku është gjeniu! Nuk e shihni që kamioni mund të kalojë lehtësisht poshtë, por po prek urën sipër?!”

Një fermer po mbante një sasi të madhe shishesh qelqi kur ndalet nga një patrullë policie.

Një oficer policie e pyet:

“Çfarë përmbajnë këto shishe?”

“Ujë i Lurdes, oficer!”

“Jo, ky nuk është ujë i Lurdes…Unë nuhas alkool!”

“Vërtet?! Pra, ka ndodhur një mrekulli!!!”

Një burrë gjirkoastrit hip në autobus dhe menjëherë e pyet shoferin:

“Më falni, a duhet paguar edhe për një lule?”

Shoferi, i hutuar nga pyetja e çuditshme, përgjigjet:

“Sigurisht që jo.”

Në atë moment, burri gjirokastrit i drejtohet gruas së tij dhe i thotë:

“Hajde, Burbuqe, hip, mund të hipësh falas!!!”

Pjerini kthehet nga shkolla në orën 9:00 të mëngjesit dhe i thotë mamasë së tij se është përjashtuar.

Mamaja e tij e shqetësuar kërkon një shpjegim.

“Epo, mami…” thotë Pjerini, “unë u pezullova sepse shoku im i bankës po tymoste!!”

“Çfarë, shoku yt i bankës tymoste dhe të përjashtuan ty…”

“Po, mami, ata filluan të thoshin se unë i vura flakën çantës së tij!!!”

Tre miq po bisedojnë për atë që do të bëjnë fëmijët e tyre kur të rriten.

“Imi do të bëhet gjykatës,” thotë i pari, “sa herë që debaton, ai gjithmonë arrin t’i kthejë gjërat në favorin e tij.”

“Imi do të bëhet biolog,” thotë i dyti, “ai është gjithmonë në kopsht duke vëzhguar insektet dhe kërmijtë.”

“Nga ana tjetër, i imi do të bëhet kamerier,” thotë i treti, “sepse e thërras njëzet herë… por ai nuk shfaqet kurrë!”

Një burrë po ecën përgjatë një rruge banimi kur sheh një fëmijë duke luajtur shah me një qen në një kopsht.

Meqenëse kjo është mjaft e pazakontë, burri ndalet për të parë të dy duke luajtur shah. Pas pesë minutash, qeni bën shah-mat.

Kështu që burri thotë: “Vërtet ke një qen të zgjuar!”

Djali përgjigjet: “Jo aq i zgjuar… kjo është hera e parë që fiton.”