-Salla operative jemi, si mund t’ju ndihmojmë?
-Më ka humbur gruaja, ju lutem më ndihmoni ta gjejmë!
-Si quhet?
-Shpresa!
-Nuk ka mundësi, Shpresa është e fundit që humbet….!

* * *

Ndërkohë në një restorant në Tepelenë…..!
-E ngrejmë këtë dolli për nuset dhe për dashnoret tona! Mos u takofshin kurrë me njëra-tjetrën!

* * *

-I thashë gruas që kush je ti për të më gjykuar mua dhe shokët e mi, ç’të duhet ty se kur dal për birra unë, ç’të duhet ty të ndrydhësh lirinë time dhe atë të kujtdo qoftë!
-Bravo të qoftë, ti je burrë me dy RR, po ajo çfarë të tha??
-Mos më fol nëpër dhëmbë…. se nuk të kuptoj se çfarë po më thua!!

* * *

-Sa vjeçe është e dashura jote?
-45!
-Ha ha ha ….ajo mund të ishte mamaja jote!
-Shumë e drejtë…vetëm që është mamaja jote!

Një vajzë e re shkon në burg për të takuar të shoqin të cilin e kishin dënuar 40 vjet, ndërkohë që vendimin e kishin apeluar:
– Ah mor Kujtim… 40 vjet!
– Ça ti bësh zemër… duhet me duru!
– Fola me një nga gjyqtarët e Apelit!
– E çfarë të tha?
– Më tha se nëse do shkoja në shtrat me të, për çdo herë që do e bënim do të të ulte një vit dënim!
– Çfarë plehre, ah si nuk jam jashtë do ja kishe thy turinjtë, i thotë burri prapa hekurave…… mirë, po ti çfarë i the?
– Hajde zemër, mblidh gjërat e tua dhe hajde ikim…. detajet t’i tregoj rrugës!!!!

Një vajzë në aeroport i afrohet një prifti dhe i thotë:

– Përshëndetje at! Dua të më ndihmosh!

– Fol moj bijë! Çfarë ka ndodhur?

– Kam blerë një tharëse flokësh, shumë të shtrenjtë Por nuk më lenë ta kaloj.

– Unë nuk mund të gënjej moj bijë…

– Të lutem at! Mund ta futësh poshtë veshjes tënde… Ata nuk do të të kontrollojnë. Kur po kalonin, polici e pyeti priftin:

– Ke ndonjë gjë të padeklaruar, at?

– Nga mesi e lart nuk kam asgje…nga mesi e poshtë…

– Çfarë keni nga mesi e poshtë?

– Eshtë një instrument i vogël, i krijuar për t’u përdorur mbi femrat, dhe që nuk është përdorur kurrë…

– Zoti ju bekoftë, at! Mund të kaloni!

Një burrë shumë xheloz telefonon nga puna të shoqen:

– Zemër ku je?

– Në shtëpi!

– Ndize pak fshesën me korrent!

– Zhshshshshshhshsh!

– Ok, zemër, mirupafshim!

Ditën tjetër:

-Zemër ku je?

– Në shtëpi!

– Ndize pak fshesën me korrent, të lutem!

– Patjetër shpirt! Zhshshshshshsh!

Një ditë burri kthehet më herët nga puna dhe sheh që e shoqja nuk është në shtëpi. Pyet të birin:

– Bir, ku është mami?

– Ka kohë që ka dalë ba, mori edhe fshesën me korrent me vete!!!

Një burrë ishte i ulur në një bar dhe po shikonte i trishtuar gotën e tij të mbushur.

Kur papritmas vjen një trupmadh dhe ia pi .

Burri ia nis të qajë dhe ky tjetri i thotë:

– Po ç’ke, mor burrë, që qan. S’bën robi ashtu, se ta mbush një tjetër!

– Jo mor jo, s’ke faj ti. Po sot s’po më ec fare. Më pushuan nga puna, dola jashtë dhe pashë se më kishin vjedhë makinën, hipa në taksi dhe më humbi portofoli, shkova në shtëpi gjeta gruan me një tjetër e pastaj erdha këtu, mbusha gotën me helm që të vdisja, e vjen e ma pi ti!

Në një fshat të gjithë burrat e fshatit kishin ikur në mërgim, vetëm njëri jo. Dhe këtij të shkretit i thoshte gruaja:

– Po ik, o burrë, edhe ti në Itali, se më vjen turp nga shoqet, të gjithë kanë ikur!

– E di, moj grua, po do ia bëjmë kështu: unë do të rri në taracë lart dhe, po të pyeti kush për mua, thuaji që ka ikur në Itali.

– Ok, i dashur.

Pas 3 ditësh, burri shikon duke u futë në shtëpi dashnorin e gruas (nga një fshat fqinj, sigurisht) dhe thotë me vete:

-Eh, ç’t’i bëj se jam në Itali se ta kisha treguar unë ty!!

Një burrë dhe një kinez në tren.

E pyet burri kinezin:

– Amerikan je ti??

– Jo jam kinez.

Pas 20 minutash e pyet prapë.

– Ore, se s’të pyeta amerikan je ti?

– Jo, mor zotëri, jam kinez, – ta thashë njëherë.

– Nëse je amerikan, ma thuaj, mos ki turp!

– Ore, qenke interesant, ta thashë more, jam kinez!

Pasi ndalet treni në stacion dhe zbresin të gjithë, e pyet serish:

– Amerikan je? Mos ki turp, se tani zbritën të gjithë!

Dhe kinezi super i acaruar ia kthen:

– Po, amerikan jam, u kënaqe?

– Sa çudi, sa ngjason ti me kinezët!

Dy policë duke kaluar në rrugë shohin një fëmijë me cigare në dorë:

– Hajde këtu, në cilën klasë je?

– Në klasë të 8, i thotë fëmija.

– Hidhe shpejt cigaren, fëmijë i keq, se je shumë i vogël.

Polici tjetër i thotë:

– Po pse i bërtite, edhe ti e ke pirë cigaren kur ke qenë në klasë të 8.

– Epo unë atëherë kam qenë 27 vjeç.

Goni: Ej, plako, e kam bo me qajt gruan mrom, e kam myt m’hut, i ikte loti rrëke po të them.

Gimi: Hahaha, un atë timen e detyrova me u ulë m’gjunj.

Goni: Ou, ashu! Po si ia bone, se ajo e jotja nuk duket aq e but’?

Gimi: Po ja, ajo më tha me i la enët, unë i thash laji vet, ajo u tërbu dhe unë me vrap u futa posht krevatit, ajo u ul m’gjunj me fshesë në dore dhe tu bërtit ‘ dil që aty se të mori dreqi!

Djali i një shefi të policisë i thotë të atit:

– Babi, do vij edhe unë në punë me ty sot edhe do t’i shikoj se sa të mençur jane policët që ke punësuar.

Nejse shkon ky aty edhe i thote te atit “ik ti, se merrem unë me këta!”.

I rreshton të tërë e iu thotë:
– Kush e gjen sa vezë kam në dorë do t’ia jap të tria.

– Mundohen policët po asnjëri s’e gjen dot.

Del përjashta edhe i thotë të atit:

– Babi, të gjithë këta policët qenkan budallenj.

– Po pse, të keqen babi?

– Unë iu thashë kush e gjen sa vezë kam në dorë, do t’ia jap të tria edhe asnjëri s’e gjeti.

– PO TI SA KISHE, TË KEQEN BABI?

Takohen tre shoferë maunesh dhe po tregonin se çfarë kishin pësuar, se ishin të tre të dëmtuar.

I pari :
-Unë mbas një muaj e gjysëm udhëtimesh nëpër Europë, shkoj në shtëpi, e shtrij gruan në krevat….

Eeeeeh….. mbas dy orësh dashuri, ngrihem, fut dorën në pantallona, nxjerr 30 euro dhe i lë në komodinë ….

Harrova që isha me gruan time, se isha mësuar një muaj e gjysëm të paguaja. Filloi të më godasë gruaja me çfarë të gjente.

I dyti:

– Eeeeh, mirë ti, po unë? Shkoj mbas dy muajsh në shtëpi, e shtrij gruan në shtrat:

Fillojmë të bëjmë dashuri, mbas një ore fut dorën në xhup nxjerr 20 euro dhe i lë në komodinë…

I merr gruaja dhe me kthen 5 euro mbrapa e u zumë, më bëri copë…

Amaaaa…. i futa një dru të mirë….

I treti:

-Eeeeh, ju s’keni gjë, -me shikoni mua:

Kam një këmbë dhe një dorë të thyer.

Shkova në shtëpi mbas një udhëtimi të gjate në Amerikë.

Kisha kohë pa e berë dhe, sa shikoj gruan, fillojmë…

Mbas ndonjë ore, ngrihem, fut dorën në xhaketë, kur bie zilja e derës…..

-Shpejt, – më thërret gruaja, – më erdhi burri!!!

Dhe une idioti u hodha nga kati i tretë…