Po bisedojnë dy komunistë.

I pari e pyet tjetrin:

“Po nëse do të kishe dy vila gjigante, çfarë do të bëje me to?”

I dyti përgjigjet menjëherë:

“Një për mua dhe një për Partinë!”

Tjetri këmbëngul:

“Po dy apartamente?”

“Një për mua dhe një për Partinë!”

“Po dy makina?”

“Një për mua dhe një për Partinë!”

“Po dy skuterë?”

“Një për mua dhe një për Partinë!”

“Po dy biçikleta?”

“Oh, i kam ato dhe po i mbaj fort…”

Një polic dhe gruaja e tij vendosin të adoptojnë një fëmijë.

Ata udhëtojnë për në Kamboxhia dhe zgjedhin një djalë kamboxhian, vetëm disa muajsh.

Pas kthimit në Tiranë, ata shkojnë te Fakulteti i Gjuhëve të Huaja, dhe e pyesin Dekanin nëse mund të ndjekin kurse të gjuhës Khmer.

“Pse?” pyet Drejtori.

Dhe polici: “Ne kemi adoptuar një djalë kamboxhian. Ai do të fillojë të flasë së shpejti dhe do të donim ta kuptonim se çfarë po thotë!”

Ndërsa punon me makinën e shpimit, dentisti i thotë pacientes:

“A mund të lëshoni disa britma të dëshpëruara dhimbjeje?”

“Por doktor, nuk po dhemb aq shumë…”

“Po, e di, por ndeshja e futbollit fillon së shpejti, dhe ka ende katër persona në paradhomë!!!”

Një baba krenar telefonon gazetën lokale për të njoftuar lindjen e trinjakëve.

Redaktori, duke mos e kuptuar plotësisht, pyet:

“A doni ta përsërisni këtë?”

Dhe babai i ri, me zë të vendosur, thotë:

“Sigurisht që jo. Herën tjetër, do të përpiqem ta shmang një gjë të tillë!”

Pjerini ka vendosur të kalojë një ditë në pishinë.

Ndërsa arrin te dërrasa e zhytjes, nëna e tij e qorton:

“Pjerin, zbrit menjëherë!”

“Jo, mami, prit, duhet të bëj pipinë!” përgjigjet djali.

Gruaja e zemëruar vazhdon: “Për çfarë po flet? Ti nuk i bën këto gjëra!”

Pjerini përgjigjet: “Po mami, a është kjo pishinë apo jo?”

Toni kthehet nga një udhëtim i gjatë pune dhe nxiton për në shtëpinë e së dashurës së tij.

Sapo e sheh, fillon ta puthë me pasion, dhe qeni i saj fillon të lehë me tërbim.

“Bobi është xheloz kur dikush më puth mua,” thotë vajza, duke u skuqur.

Ndërkohë, nga kuzhina, dëgjohet zëri i nënës së saj duke bërtitur:

“Mbyllja gojën atij qeni! Ka lehur ditë e natë këto kohë!”

Një fermer po mbante një sasi të madhe shishesh qelqi kur ndalet nga një patrullë policore.

Një oficer e pyet:

“Çfarë përmbajnë këto shishe?”

“Ujë i Lurdesit, oficer!”

“Jo, ky nuk është ujë i Lurdesit… Unë nuhas alkool!”

“Vërtet?! Pra, ka ndodhur një mrekulli!!!”

Një djalë dëshiron të ketë një lidhje romantike me një vajzë që sapo ka takuar:

“Dafina, kur jam me ty harroj gjithçka.”

“Por emri im është Maria!”

“E sheh? Dhe ti nuk më besove…”

Pas një ore shkence, një fëmijë e pyet të atin:

“Babi, a është e vërtetë që kafshët ndërrojnë gëzofët e tyre çdo vit?”

Dhe babai pëshpërit, duke parë tinëz rreth e rrotull:

“Po… por mos ia thuaj mamit!”

Tre astronautë janë gati të nisin një udhëtim në hapësirë ​​që do të zgjasë me vite. Natyrisht, meqenëse do të qëndrojnë në hapësirë ​​për një kohë të gjatë, janë të lirë që të marrin me vete çfarë të duan, për ta bërë kalimin e kohës më pak të rëndë.

I pari thotë se i pëlqejnë gratë, kështu që sjell me vete 20 gra të bukura.

I dyti thotë se i pëlqen të hajë, kështu që ata e mbushin anijen e tij kozmike me çdo ushqim të mundshëm.

I treti rrëfen se pi duhan, kështu që e mbushin anijen e tij kozmike me puro dhe cigare.

Të tre nisen, secili në anijen e tij kozmike.

Pas 10 vitesh, astronauti i parë më në fund kthehet. Hapet kapaku dhe dalin dhjetëra fëmijë.

Ata e pyesin se si shkoi, dhe ai thotë: “Ah, një mision vërtet i shkëlqyer.”

Pas pak, mbërrin i dyti; hapet kapaku dhe del një sferë kompakte 200 kg me dhjamë. Edhe ai është i hareshëm.

Pas pak, mbërrin i treti; hapet kapaku dhe astronauti del jashtë, i tërbuar si një bishë. Ata e pyesin si shkoi dhe ai thotë: “I harrova shkrepset….!!!!”

Një djalë shkon në bar dhe takon një mik me një sy të nxirë.

Ai e pyet se çfarë ka ndodhur…

– Ah, sikur ta dije! Unë vuaj nga pagjumësia, kështu që natën telefonoj rastësisht dhe pyes: “E merr me mend kush jam?”

– Pra?

-Epo, mbrëmë dikush e gjeti saktë!!!