Një aeroplan niset nga Fiumiçino për në Rinas. Është i ngarkuar me pasagjerë. Pasi të arrihet lartësia e fluturimit, komandanti bën debutimin e tij në intercom:

-“Zonja dhe zotërinj, jam komandanti që po ju flet. Ne po fluturojmë në gjashtë mijë metra, moti në Rinas është i mrekullueshëm dhe fluturimi do të jetë i qetë, pa erë dhe turbulenca……O Zot!”
…(heshtje)…

Pas disa çastesh komandanti përsëri:
-“Zonja dhe zotërinj, më falni për atë që ndodhi tani, por stjuardesa më derdhi kafe të nxehtë në prehër. Vetëm të shihnit prehërin tim si është bërë!”

Dhe një pasagjer nga pjesa e pasme e avionit bërtet:
-“Ah po, kjo nuk është asgjë, nëse do të shikosh prapanicën time si është bërë!”

Në spital një polic me krah dhe këmbë të thyer dhe një oficer policie tërësisht në allçi nga qafa deri te kyçet.
Oficeri i policisë e pyet: “Çfarë të ka ndodhur?”
Polici përgjigjet: “Unë jam polic motoçiklist, dje isha në patrullë kur pashë një fener që vinte drejt meje. Isha i bindur se ishte motoçikletë ndaj kalova kamionin përpara, fatkeqësisht mjeti që po vinte përpara ishte një makinë me fener të thyer. Ja ku jam. Po juve si ju ndodhi?”
“Unë jam një oficer policie motoçiklist. Javën e kaluar edhe unë isha në patrullë, papritmas pashë dy fenerë që vinin drejt meje. Isha i bindur se ishin dy biçikleta, ndaj mendova të kaloja mes tyre, por fatkeqësisht…”

Roza e pyet Nikollën:

-Nikollë, sipas teje, a është e mundur një marrëdhënie platonike midis një femre dhe një mashkulli?

Nikolla i përgjigjet Rozës.

-Sigurisht që po, Roza, mjafton që ajo dhe ai të martohen!

Një plakush shkon çdo mëngjes në lokalin e zakonshëm për kafe.

Një mëngjes hyn një karateist dhe e godet nga pas plakun. Plakut i bie të fikët… karateisti shikon banakierin dhe i thotë:

– Për dhjetë minuta ai do të zgjohet, ju i thoni se ky ishte tigri i shekullit të 19-të.

Pas dhjetë minutash plaku zgjohet dhe banakieri i tregon gjithçka me fjalët e sakta të karateistit.

Të nesërmen në mëngjes kur hyn karateisti, plaku është aty për të pirë kafen e tij të zakonshme dhe karateisti e godet nga pas, plakut i bie të fikët, karateisti shikon banakierin dhe i thotë:

-Ai do të zgjohet për gjysmë ore, ju i thoni se ky ishte skifter i shekullit të tetëmbëdhjetë.

Të nesërmen në mëngjes skena përsëritet dhe karateisti kësaj here i thotë banakierit:

– Për tre çerek ore do të zgjohet. Thuaji se kjo ishte kobra e shekullit të shtatëmbëdhjetë.

Të nesërmen, kur karateisti hyn në lokal, plaku nuk është aty, por pas pak çastesh dëgjon një goditje të tmerrshme dhe i moshuari që doli nga pas banakut i thotë banakierit:

-Nuk e di nese do te zgjohet, por nese zgjohet thuaji qe ishte kriku i Shekullit të 15-të.

Koli dhe Keli duhet të çojnë një piano në katin e dhjetë të një rrokaqielli.

Fillojnë të ngjiten dhe, pas gati një ore, Koli ulet i rraskapitur dhe thotë “Kel, sa kate kanë mbetur ende? Shko shiko!”

Keli ngjitet dhe pas pak kthehet e thotë: “Koli duhet të të jap një lajm të mirë dhe një lajm të keq…”

Koli: “Epo… fillo me të mirin…”

Keli: “Ka mbetur vetëm një kat, ne jemi në katin e nëntë”.

Koli: “Ah, faleminderit, tani çfarëdo lajmi të keq që të më japësh, nuk të jap asnjë mallkim…”

Keli: “Ne jemi në ndërtesën e gabuar!!!…”

Nikolla shkon në një dyqan kinez për të blerë një parashutë dhe pyet se si ta përdorë atë.
Kinezi: – Pas hedhjes, tërhiqeni levën “A”
Nikolla: -Dhe nëse nuk hapet?

Kinezi: -Pastaj tërhiqeni levën “B”…
Dhe Nikolla këmbëngul: -Dhe nëse nuk hapet as me levën “B”?
Kinezi: -Atëherë kthehu këtu dhe ta ndërroj!!!

Ajo e pyet të njohurin e saj të ri:
-A je besnik?
-Po!
Ajo mendon: “Ja, më në fund, e di se kush është njeriu i jetës sime!” dhe pyet: -Si e ke emrin!
-Besnik!!!- i përgjigjet ai.

Mjetet jetësore të një zonje 105-vjeçare:
-“Për të asimiluar më mirë, unë pi birrë. Në rast të humbjes së oreksit, unë pi verë të bardhë. Nëse tensioni im është i ulët, unë pi verë të kuqe. Nëse është i lartë, unë pi skoç. Kur jam e ftohur, pi raki!!!”
-“Kur pini ujë?”
– “Nuk kam qenë kurrë aq keq sa të pi ujë!!!”

Një fëmijë, sapo babai i tij vjen nga puna, shumë i shqetësuar i thotë:
– Babi, këtë mëngjes mami donte të shkonte në parajsë!
-Pse e thua këtë?!
-Mami thoshte papushim “o Zot, po vij! o Zot, po vij”, por për fat postieri e mbajti TË NGJESHUR MIRË PAS MURIT!!!

Një kalë i dëshpëruar shtrihet dhe nuk dëshiron të ngrihet më.
Fshatari i pikëlluar, pasi ka provuar gjithçka, thërret veterinerin.
Ky i fundit, pasi mbërrin në vend, viziton kafshën dhe i thotë fshatarit:
“Rastet si ky janë serioze; e vetmja gjë është të përpiqeni për disa ditë t’i jepni atij këto tableta: Nëse ai nuk reagon, do të jetë e nevojshme që të vritet”.
Derri ka dëgjuar gjithçka dhe vrapon te kali:
“Çohu, ngrihu, ndryshe do ta pësosh keq!!!”
Por kali nuk reagon dhe kthen kokën në tjetrën anë.

Ditën e dytë veterineri kthehet dhe i jep sërish tabletat, më pas i thotë fshatarit:
“Ai nuk reagon: le të presim edhe pak, por mendoj se nuk mund të bëjmë asgjë.”
Derri ka dëgjuar gjithçka dhe prapë vrapon te kali:
“Absolutisht duhet të reagosh: përndryshe do të jetë keq për ty!!!”.
Por kali hesht.
Në ditën e tretë, veterineri verifikon mungesën e progresit dhe duke iu drejtuar fshatarit:
“Më jep karabinën: është koha për ta vrarë kafshën e gjorë.”
Derri vrapon i dëshpëruar te kali:
“Duhet të reagosh, është mundësia e fundit, të lutem, do të të vrasin!!!
Kali tashmë çohet dhe fillon të vrapojë, duke kërcyer mbi pengesa dhe duke turfulluar.
Fshtari është shumë i lumtur, ai i drejtohet veterinerit dhe i thotë:
“Faleminderit! Faleminderit!!! Ju jeni një mjek i mrekullueshëm, ju bëtë një mrekulli! Duhet patjetër të bëjmë një festë të madhe: Hajde shpejt, hajde ta therim derrin!!!”

Keli ankohet për gruan se nuk e dëgjon, nuk e lë të flasë, me pak fjalë është arrogante.

Koli i thotë: “Bëje këtë, sonte sapo të hysh në shtëpi, fillo të bërtasësh e të përplasësh dyert, sirtarët dhe të gjitha gjërat që gjen përballë dhe bërtit, bërtit fort. Do të shohësh që ajo frikësohet dhe qëndron më e qetë”.

Të nesërmen në mëngjes ata shihen përsëri dhe Keli thotë: “Koli, mbrëmë shkova në shtëpi dhe bëra si thua ti. E hodha gjysmën e shtëpisë përmbys dhe bëra rrëmujë që më dëgjoi i gjithë pallati…”

Koli: “Të lumtë… dhe gruaja jote? çfarë bëri ajo?!”

Keli: “Asgjë … është nga mamaja e saj, nesër kthehet në shtëpi!!!”

Nikolla shkoi për të punuar në një zonë të largët të Afrikës. Pas gati dy javësh, më në fund, është në një zonë ku mund të telefonojë në shtëpi. Në telefon i del vëllai:
– “Përshëndetje Tani, si je?”
– “Përshëndetje Nikollë, mirë, mirë”
– “Oh, perfekt, a është gjithçka në rregull në shtëpi? asgjë e re?”
– “Gjithçka është në rregull, shtëpia është mirë”
– “Oh po? … mirë dhe macja ime si është macja ime? është mirë?”
– “Jo, macja ka ndërruar jetë!”
– “Si ka ndërruar jetë macja? Së pari ti më thua se gjithçka është në rregull, gjithçka është në rregull. … Dhe pastaj si e bën zemrën gur kështu?”
– “E si ta thosha?”
— “Për shembull duhet të thoshje: macja pa një zog të vogël në pemë, kështu që u ngjit në çati, pastaj nga çatia u hodh mbi pemë dhe për ta marrë atë ai u ngjit në një degë shumë të vogël që u thye, ajo ra djathtas në një gur… etj… etj… E kuptoni??”
“Oh po, e kuptoj, do ta kem parasysh herën tjetër …”
“Mirë, le ta harrojmë. Më thuaj, po gjyshja? si është gjyshja?”
— “Pra, ja, ta them unë… Gjyshja pa një zog të vogël në pemë, kështu që u ngjit në çati……”