Dy miq po bisedojnë.

“E po, gruaja ime humbi kartën e kreditit dje…”

“Oh, më vjen keq! A e raportove menjëherë?”

“Jo, jo, hajduti me siguri do të shpenzojë më pak gjithsesi.”

Te okulisti.

“Pra, z. Koli, si është shikimi i gruas suaj?”

“Çfarë të them, doktor?! Uljet dhe ngritjet e zakonshme. Ajo gjithmonë mund të shohë një fije floku bionde në xhaketën time, por prapë nuk mund ta shohë derën e garazhit kur parkon!!!”

Gruaja i thotë burrit:

“E di, e dashur, më thanë se në Marok, kur shohin një çift turistësh, e pyesin burrin nëse do ta ndërrojë gruan e tij me një deve… a mund ta mendosh?!”

Burri: “Sigurisht, do ta mendoj, por ku do ta vendos devenë?!”

Radioja lokale raportoi se një hajdut, i cili ishte arratisur nga burgu në mes të ditës, ishte dorëzuar vullnetarisht në polici atë mbrëmje.

Gazetarët kureshtarë e pyetën të arratisurin arsyen e këtij akti të çuditshëm dhe ai u përgjigj:

“Sapo shkova në shtëpi për të parë gruan time, ajo filloi të më pyeste: ‘Ku ke qenë deri tani?’ Ka tetë orë që ke ikur nga burgu!!!”

Një burrë shkon në stacionin e policisë për të raportuar zhdukjen e gruas së tij, pastaj i nënshtrohet një sërë pyetjesh identifikuese.

“Çfarë ngjyre i ka flokët gruaja suaj?” pyet rreshteri.

“Mendoj se janë bionde, ose ndoshta kafe, por mund të jenë edhe të kuqe…”

“Po tallesh me mua?” pyet polici me inat.

“Jo, rreshter, gruaja ime është me flokë të errët, por u zhduk pikërisht kur po dilte nga parukierja!!!…”

Një burrë kthehet në shtëpi nga puna në prag të Vitit të Ri dhe e gjen gruan e tij në shtrat me Plakun e Vitit të Ri.

I inatosur, ai thotë me zë të lartë: “Çfarë dreqin po bën? Ajo është gruaja ime!”

Plaku i Vitit të Ri i përgjigjet me qetësi: “Mos u shqetëso, jemi këtu sepse djali yt më shkroi një letër duke më kërkuar një vëlla të vogël për Vitin e Ri!”

Një oligark rus flet me gruan e tij pasi Perëndimi vendosi sanksione të rënda për pushtimin e Ukrainës:

“E di, e dashur, duhet të shesim gjithçka, makinat luksoze dhe të blejmë një makinë të vogël.”

Ajo: “Po, po, mirë.”

Oligarku: “Duhet të lëmë edhe vilat dhe daçën e të shkojmë të jetojmë në periferi.”

Ajo: “Mirë, mirë.”

Oligarku: “Por a do të më duash akoma?”

Gruaja e tij: “Do të të dua, sigurisht, dhe do të më mungosh shumë!!!”

Një lypës ka kohë që mbledh lëmoshë në të njëjtin cep rruge. Një ditë, një burrë kalon andej dhe i jep 50 cent.

Lypësi e falënderon, por më pas, pasi e njeh, pyet:

“Duhet të më shpjegosh diçka. Më kujtohet që dy vjet më parë, më jepje gjithmonë 2 euro; pastaj vitin e kaluar, zbriti në 1 euro; dhe sot vetëm 50 cent. Pse?”

“E sheh, o njeri i mirë: dy vjet më parë isha beqar; pastaj vitin e kaluar u martova, dhe më në fund, këtë vit, pata një fëmijë, dhe duhet të kujdesem edhe për ta!”

“E kuptoj, ti në thelb e mban familjen tënde me paratë e mia!!!”

Një polic vendos të birësojë një fëmijë.

Ai udhëton me gruan e tij për në Kamboxhia dhe birëson një foshnjë të porsalindur kamboxhiane.

Kur kthehen në Tiranë, vizitojnë Fakultetin e Gjuhëve të Huajadhe pyesin nëse mund të ndjekin kurse të gjuhës Khmer.

“Pse?” pyet Dekani.

Dhe polici:

“Kemi birësuar një foshnjë kamboxhiane. Ai do të fillojë të flasë së shpejti. Do të donim ta kuptonim se çfarë thotë!!!”

Dy miq po diskutojnë marrëdhënien midis burrave dhe grave.

“Viktor, a je pro të drejtave të barabarta për burrat dhe gratë?”

“Po, sigurisht, jam i lodhur duke qëndruar poshtë gruas sime!!!”

E pyet të fejuarën e tij:

“Zemër, çfarë tha babai yt për planet tona për t’u martuar?”

“Më këshilloi të pres derisa të jem më e pjekur.”

“Dhe si do ta dijë ai që je bërë më e pjekur?”

“Ai do ta kuptojë këtë kur do të kem një të fejuar tjetër…”