Blerta, një vajzë gjashtëvjeçare kthehet në shtëpi nga shkolla, ku kishte mësimin e saj të parë në edukimin e seksit. Nëna e saj, shumë e interesuar, e pyet atë:
“Si shkoi?”
“Unë pothuajse vdiqa nga turpi!” – përgjigjet ajo.
“Po pse?” – e pyet nëna e tij.
Dhe ajo shpjegon:
“Gimi, djali biond, tha se fëmijët janë sjellë nga lejleku. Marku, ai nga biblioteka, tha se fëmijët vijnë nga Parisi. Dana, vajza e vogël që jeton afër, tha se fëmijët mund të blihen në një jetimore dhe Pierini tha që ata gjithashtu mund të blihen në spitale. Gjini tha se ai kishte lindur në një epruvetë dhe pastaj Maksi tha se ai kishte lindur nga një bark i marrë me qirà “.
Atëherë nëna pyet, duke buzëqeshur:
“Dhe çfarë ka për t’u turpëruar në të gjithë këtë?”
“… Unë nuk pata guximin të them se ne jemi aq të varfër sa ti dhe babai u detyruat të na bëni vetë …

I thashë djalit tim: “Duhet të martohesh me nusen që zgjodha për ty!”
Ai u përgjigj: “Jo!”
I thashë: Është vajza e Bill Gates!”
Ai u mendua më mirë dhe u përgjigj:
“Ok!“
I telefonova Bill Gates dhe i thashë: “Unë dua që vajza juaj të martohet me djalin tim!”
Bill Gates u përgjigj: “Absolutisht JO!
Pastaj i thashë: “Djali im është CEO i Bankës Botërore!”
Billi u përgjigj: “Mirë! “
I telefonova presidentit të Bankës Botërore dhe kërkova të punësoja djalin tim si CEO të bankës.
Ai u përgjigj: “Çfarë çmendurie, JO!”
Atëherë unë thashë: “Djali im është dhëndri i Bill Gates!”
Ai u përgjigj: “Në rregull, është punësuar! ”

Në këtë mënyrë politika funksionon saktësisht…

Një tetëdhjetë vjeçar shkon te mjeku për t’iu nënshtruar kontrollit të zakonshëm vjetor dhe kur pyetet se si ndihet, ai përgjigjet:

– Kurrë nuk kam qenë më mirë në jetën time, doktor! Sapo u martova me një vajzë njëzet vjeçe, e lashë shtatzënë dhe së shpejti do të jem baba. Çfarë mendoni ju?

Mjeku mendon për këtë për një moment dhe më pas përgjigjet:

– Do t’ju tregoj një histori: një pacient imi i vjetër ishte një gjahtar i regjur, ai kurrë nuk kishte humbur një sezon të gjuetisë. Por një ditë ai nxitoi nga shtëpia dhe në vend të armës, mori ombrellën. Kur ishte në pyll, papritmas një ari nxitoi drejt tij. E mbylli ombrellën, e shtrëngroi fort dhe ia drejtoi ariut. Dhe a e dini se çfarë ndodhi? Ariu ra para tij i ngordhur!

I mrekulluar, plaku përgjigjet:

– Nuk e besoj, është e pamundur! Dikush tjetër duhet të ketë qëlluar në vendin e tij.

Dhe mjeku:

– Kështu, po! Kjo është pikërisht ajo që ju ndodhi juve dhe unë jam duke u përpjekur t’jua them!!!

Një grua po kalon nëpër një zonë të largët të Arizonës kur makina e saj ndalet larg nga çdo qendër e banuar. Një indian që po udhëton mbi kalë e sheh atë dhe i ofron asaj një udhëtim në qytetin më të afërt. Meqenëse nuk ka alternativa të tjera të mundshme, gruaja pranon me dëshirë, kështu që hyp në kalë. I gjithë udhëtimi zhvillohet në heshtje, përveç faktit se çdo pesë minuta indiani bërtet:

– Yeeeehaaaa!

I bëjnë jehonë kodrat përreth dhe muret e kanioneve deri në fshatrat më të largët. Kur ata arrijnë më në fund në një qytet të vogël, Indiani shoqëron gruan në një stacion shërbimi, e lëshon atë dhe ulërin një herë të fundit:

– Yeeeehaaaa!

Pastaj ai largohet. Pronari i stacionit të shërbimit që ka qenë dëshmitar në vendin e ngjarjes, pyet gruan:

– E çfarë bëre për ta eksitur atë Indian në këtë mënyrë?

Gruaja përgjigjet:

– Asgjë, unë thjesht u ula pas tij mbi kalë, vendosa krahët rreth belit të tij dhe u mbajta në bririn e shalës për të mos rënë.

Atëherë, burri i shpjegon duke buzëqeshur:

– Zonjë, Indianët nuk e përdorin shalën!!!

Një burrë hyn në një dyqan elektronik dhe menjëherë shkon në departamentin e kamerës. Një nga një ajo i merr ato në dorë, kontrollon çmimin dhe nuk vendos kurrsesi për blerjen. Një shitës që e njeh atë i afrohet dhe e pyet:

– Mund të ju ndihmoj?

Burri përgjigjet:

– Po, faleminderit! Më duhet t’ia bëj një dhuratë një mikeshe që po feston ditëlindjen e saj nesër dhe kam menduar për një aparat fotografik 18 megapixel, pasi ajo është një amatore e fotografisë!

Dhe nëpunësi e pyet atë:

– Dhe me çfarë objektivi e doni aparatin?

Dhe burri i përgjigjet:

– Epo, dua ta çoj në shtrat!!!

Një grua e re merr në shtëpi një mik shumë të ngushtë të burrit të saj me të cilin ka pasur një lidhje të nxehtë për rreth një vit. Pasi bëjnë dashuri, ata po bisedojnë duke u përqafuar me njëri-tjetrin në shtrat kur telefoni bie. Gruaja përgjigjet:

– Po, sigurisht! Jam e lumtur per ty! Epo, argëtohu. Really? Por është e shkëlqyeshme! Pershendetje!

I intriguar, i dashuri që ka dëgjuar vetëm një pjesë të bisedës e pyet atë:

– Kush ishte?

Ajo përgjigjet:

– Oh, ishte burri im që thërriste nga varka në liqen!

I dashuri e pyet atë edhe më kurioz:

– E çfarë të tha ai?

Dhe ajo përgjigjet në heshtje:

– Ai më tha se sa po argëtohet duke peshkuar me ty!!!

Një burrë i dehur hyn në një bar dhe bërtet:
– Gëzuar Vitin e Ri të gjithë!!!
– Më falni, ju e dini … – i thotë baristi – tani jemi në Tetor!
– Tetor? Jo! Këtë herë gruaja ime më vret: Unë kurrë nuk jam kthyer në shtëpi kaq vonë!!!

Një burrë pyet mikun e tij:

– Renato, a je në favor të të drejtave të barabarta midis burrave dhe grave?

Dhe shoku përgjigjet:

– Absolutisht po! Jam lodhur duke iu nënshtruar gruas sime!!!

Një burrë i moshuar është ulur në një park dhe po qan. Një i ri i afrohet dhe ofron mbështetjen e tij. Në lot plaku i tregon historinë e tij:

– Jam e dashuruar me një grua 25-vjeçare!

Atëherë djali e pyet:

– Epo, ç’të keqe ka?

Duke qarë, plaku përgjigjet:

– Ju nuk e kuptoni! Ne bëjmë dashuri çdo mëngjes para se të shkoj në punë. Në mesditë ajo kthehet në shtëpi, ne përsëri bëjmë dashuri, pastaj gatuajmë drekë për mua. Pasdite, ajo bën pushim në punë, vrapon në shtëpi dhe drejt e në shtrat!

Plaku nuk mund të vazhdojë më dhe fillon të qajë më i dëshpëruar. Djali i thotë:

– Nuk e kuptoj, më duket se ke një marrëdhënie të mrekullueshme! Atëherë pse po qan?

Në lot, plaku përgjigjet:

– Kam harruar ku banoj!!!

Gjatë një interviste pune, punëdhënësi pyet kandidatin:

– Si është niveli juaj në anglisht?

Burri përgjigjet:

– Shkëlqyeshëm!

Në atë moment, punëdhënësi dëshiron ta provojë atë dhe e pyet:

– Epo, ma përkthe në anglisht “si t’i kuptojmë gratë”!

Kandidati përgjigjet menjëherë:

– Mission impossible!

Dhe punëdhënësi thërret:

– Shumë mirë, jeni i punësuar !!!

Dy fqinj, një burrë dhe një grua, janë të apasionuar pas kopshteve të perimeve dhe secili kultivon tokën e vet.

Por zonja, pasi vizitoi kopshtin e fqinjit, thërret e zhgënjyer:

“Ah, sikur të kisha domate shumë të kuqe!”

Dhe burri i rrëfen asaj:

“Në fakt unë kam një sistem të veçantë për t’i bërë keshtu domatet, por ju betohuni se nuk ia zbuloni askujt!”

Ajo betohet, kështu që ai shpjegon:

“Kur hëna është e plotë, unë zhvishem plotësisht dhe vrapoj rrotull domateve tri herë, dhe ditën tjetër unë i gjej ato kaq të kuqe dhe të bukura “.

Ajo gjithashtu dëshiron të provojë, kështu që pret me durim hënën e plotë, zhvishet plotësisht dhe vrapon rrotull domateve.

Një kohë të shkurtër më vonë të dy takohen përsëri: “Pra, zonjë, si shkoi me domatet?”

“Ah, asgjë prej gjëje, gjithmonë të gjelbëra por nuk më zini besë nëse shikoni si janë rritur dhe trashur trangujt! ..”.