Dani, një djalë i bukur, shkon te mjekja.
– Doktoreshë, kam një problem, jam gjithmonë i tunduar, më duhet të bëj dashuri 6-7 herë në ditë. Ju lutem, çfarë mund të më jepni?
– A të mjaftojnë ushqimi, akomodimi dhe 2000 euro në muaj?

Njëri e merr në telefon mikun e tij inxhinier dhe e pyet se çfarë po bën.
Ai u përgjigj: “Unë po punoj. Po bëj trajtim akuatermik të porcelanit, qelqit dhe metalit në ambient live!»
Kjo i bëri vërtet përshtypje mikut të tij, por nuk kuptoi asgjë, ndaj i kërkoi të ishte më me këmbë në tokë dhe ta kuptonte më mirë se çfarë po bënte.
Ai u përgjigj: “Unë jam duke i larë enët nën mbikëqyrjen e gruas sime!!!”

Një i moshuar me probleme të kujtesës shkon te mjeku:

“Doktor, kur bëj dashuri herën e parë kam nxehtë, por herën e dytë kam ftohtë!”

Gruaja e tij: “I dashur, pse ngul këmbë si mushka! Tashmë ta kam shpjeguar, arsyeja është se të parën e bëjmë në korrik dhe të dytën në dhjetor!!!”

Pas një aksidenti të frikshëm, shoferi është shtruar në spital.
Mjeku i flet shoferit, me trupin e fashuar tërësisht, i cili i mbijetoi aksidentit:
– Shiko, vajza jote është e sigurt, por vjehrra jote ka vdekur dhe gruaja jote nuk do të mund të flasë më!
– Të lutem… doktor, mos më bëj të qesh, se po më prishen qepjet!!!

Lani dhe Ceni, dy miq të vjetër, po flasin për gratë e tyre.
– O Ceni, një ditë më parë isha në dhomën e gjumit kur befas gruaja ime, pa më të voglin paralajmërim, hoqi rrobat dhe më tha: “Më bëj të ndihem si një grua e vërtetë!”
– Hëë dhe çfarë bëre?
– Çfarë bëra ? I hoqa edhe unë rrobat, i hodha në krevat dhe i thashë: “Hekurosi!”

Një burrë dhe një grua përplasen në një aksident automobilistik. Dy makinat janë shkatërruar, por asnjëri nuk është lënduar. Ata arrijnë të zvarriten nga makinat e shkatërruara dhe gruaja i thotë burrit – Nuk e besoj: ti je burrë… Unë jam grua. Dhe tani shikoni makinat tona. Ata janë shkatërruar plotësisht, por ne jemi të padëmtuar. Kjo është një shenjë e fatit. Fati deshi që të takoheshim dhe të bëheshim miq!
Dhe ai, duke parë, supet dhe gjoksin e saj të zbuluar: – jam dakord, duhet të jetë një shenjë nga parajsa!
Gruaja vazhdon – Dhe shiko këtë mrekullinë tjetër… makina ime është shkatërruar plotësisht, por shishja e shampanjës që kisha brenda nuk u thye. Me siguri fati deshi që ne të bëjmë një dolli për të festuar takimin tonë me fat…
Gruaja i jep shishen, ai e hap, pi pothuajse gjysmën e saj. Pastaj ai ia kalon… por gruaja e mbyll shishen pa pirë asnjë pikë.
Burri e pyet: – Nuk pi???
Dhe ajo i përgjigjet: – Jo… Unë, po pres të vijë policia rrugore…

Xhoni, një amerikan disi mburravec, vjen në Shkodër për të vizituar mikun e tij, Gjonin, dhe së bashku shkojnë për një xhiro në treg.
Xhoni sheh disa kunguj të njomë dhe pyet “E çfarë janë ata?”
Gjoni: “ata janë kunguj, këtu tek ne janë vërtet të shkëlqyer më shumë…”
Xhoni: “Ah nuk i njoha, atje në Kaliforni janë aq të mëdhenj sa një top bejsbolli”.
Pas pak Xhoni shikon domatet dhe pyet: “Çfarë janë këto?”
Gjoni “këto janë mollatarta, këtu tek ne janë të shijshme, janë super…”
Xhoni: “Ah nuk i njoha, ajte në Kaliforni janë aq të mëdhenj sa topat e futbollit!”
Pak më tutje Xhoni shikon disa shalqinj dhe pyet “dhe çfarë janë këto?”
Gjoni, paksa i mërzitur “cilat? eh, nuk ka në botë si ‘bizelet tona!!!’ …

Një shoqatë policësh vendosin të bëjnë pushime së bashku. Ikin me autobus dykatësh!! Sapo autobusi mbushet, shoferi shkon tek timoni.

Gjatë udhëtimit të gjithë policët që ndodhen në katin e poshtëm bëjnë shaka, qeshin, bëjnë zhurmë, ndërsa policët në katin sipër janë të gjithë të heshtur, të kapur pas ndenjëseve, të shqetësuar.

Përpara se të mbërrijë në destinacion oficeri i policisë ngjitet lart dhe duke i parë të gjithë seriozë e të heshtur thotë: “Po ç’është ky mort, poshtë këndojmë, bëjnë shaka dhe ju të gjithë heshtni këtu lart, o djema, ne po bëjmë pushime, nuk jemi në një funeral … ”

Një në katin e sipërm  i përgjigjet: “Sigurisht, bëni shaka dhe qejf sa të doni. Ju të katit poshtë shoferin e keni!!!”

Roza, një bukuroshe, shkon te mjeku. “Doktor, sapo zgjohem, bëj dashuri me burrin, pastaj, sapo ai shkon në punë, vjen portieri, një burrë i pashëm, edhe unë bëj dashuri me të, të paktën nja dy herë.

Doktori: “Epo urime, kjo lloj gjimnastike është shëndet!”

Roza: “Oh po, por çdo mëngjes vjen edhe qumështshitësi, një djalë i pashëm plot energji, dhe ne e bëjmë të paktën nja dy herë gjithashtu. Pastaj shkoj te parukieri dhe atje, si mund të rezistosh, e bëjmë nja tri-katër herë…

Doktori: “Nuk të mbaron kurrë dalldia…”

Roza: “Pastaj shkoj te një aperitiv në lokal, është plot me djelmosha të papunë, por plot energji. Me pak fjalë, gjithmonë gjej të paktën dy të tillë që më çojnë në shtëpi dhe … si mund të rezistosh, kështu që ohooooo!”

Doktori: “Eh, zonjë, ju jeni e sëmurë!”

Roza “Ja, sa mirë thua doktor, shkruaje se jam e sëmurë, se im shoq thotë se jam një zuskë!!!”

Lundrim i organizuar nga Ministria e Shëndetësisë për të gjithë stafin e spitalit. Dy beqarë bëhen miq dhe, pasi kanë kërcyer bashkë gjithë kohën, vendosin ta kalojnë natën bashkë. Shkojnë në kabinën e saj dhe bëjnë dashuri.

Sapo mbarojnë ai thotë “Unë vë bast që je infermiere!”
Ajo: “Pikërisht, si e kuptove?”
Ai: “nga mënyra si i palosni rrobat dhe mbani gjithçka në rregull banjën, krevatin, etj…”
Ajo: “Unë vë bast që ti je anestezist!!”
Ai: “E drejtë. Si e kuptove këtë?”
Ajo: “Oh… se-pse u-në nuk ndje-va fa-re as-gjë!!!”

Xhota del nga një librari dhe takon Xhemën.
-“Përshëndetje, Xhotë” – “Përshëndetje, Xhemë!”
-“Pse ishe në librari?”
-“Bleva një libër mbi metempsikozën”
-“Dhe cili është qëllimi…?”

Çfarë është metempsikoza? Xhota fillon t’ia shpjegojë Xhemës:

-“Unë do po ta sjell një shembull, që, mbase do ta kuptosh. Ti vdes, të varrosin, trupi yt tretet dhe bëhet pleh, toka plehërohet, lind bari, kalon një lopë dhe e ha. Pastaj shkon pak më tej në livadh dhe lëshon një tortë të bukur, të nxehtë… Kaloj aty, shoh dhe them: Përshëndetje, Xhemë! Sa ke ndryshuar!.. E kuptove ? Epo jo… është shumë e ndërlikuar le ta harrojmë …”

Xhema ndihet paksa i mërzitur për shembullin dhe mënyrën e shpjegimit të Xhotës, por ai e injoron atë dhe thotë:
-“Jo prit, Xhotë, është interesante. Le të shohim nëse e kuptoj. Pra, le të pretendojmë se ti vdes, ata të varrosin, trupi yt dekompozohet, toka bëhet pleh organik dhe plehërohet, lind bari, kalon një lopë dhe e ha dhe pastaj lëshon në livadh një tortë të bukur, të nxehtë dhe duke avulluar. Kaloj, e shoh dhe them: Oooh, Xhotë! … nuk ke ndryshuar fare! ti je gjithmone i njëjti!!!”

Dani, duke iu drejtuar një zonje që shikon nga dritarja, e pyet:
-Mirëmëngjes zonjë, mund të më thoni në cilin kat ndodhet Dini? Unë jam një mik i vjetër i tij.
-Din kush? Këtu jetojnë 3 persona me emrin Din.
-Ai që po kërkoj është tullac.
-Të 3 janë tullacë!
-Ai që kërkoj ka mustaqe.
-Të 3 kanë mustaqe!
Dani me zë të ulët “ai që po kërkoj është nga ata që gruaja i ka vënë brirë!”
-Aaah, atëherë po kërkon burrin tim! O Din, hajde, një shoku yt po të kërkon!!!