Dy shokë të vjetër të shkollës takohen pas një kohe të gjatë dhe mbi sukseset e tyre lind vetvetiu një garë:
– Ku jetoni aktualisht?
– Jashtë Londrës.
– Uau, shoku, ku saktësisht?
– Në Ishëm!!!

Një hajdut ndalon një grua të moshuar, e shtyn në një rrugicë dhe fillon të rrëmojë në çantën e saj … në sytjena … në të brendshmet e saj … por nuk gjen asgjë. Hajduti shfryn i zhgënjyer:
“Por ju nuk keni as një euro!”
Dhe zonja e moshuar:
“Jo, por nëse vazhdoni, unë do t’ju lëshoj një çek!”

Takohen dy mikesha dhe njëra i thotë tjetrës:
“A e ke dëgjuar lajmin? Marta dhe Frani po divorcohen!”
“E ç’na thua? Nuk e prisja këtë, po i kujt është faji?”
“I Franit! Vetëm ta mendosh se një pasdite ai u kthye në shtëpi një orë më herët pa njoftuar…”

Një i burgosur pyet shokun e tij të qelisë:
“Pse je këtu?”
“Eh se jam i çalë”, shpjegon tjetri;
“Por nuk është krim!”
“Jo, por të pengon të arratisesh…”

Një nënë e kujdesshme, e cila dëshiron t’i shpjegojë vajzës së saj adoleshente se si të sillet me burrat, nuk di si të hyjë në këtë temë dhe e sjell rrotull bisedën:
“Matildë, ndoshta ti ende nuk di si të bësh për të pasur fëmijë …”
“Jo mami, por di si të bëj për të MOS pasur!!!”.

Njëri telefonon zyrën private të një deputeti dhe thotë:
– Do të doja të flisja me deputetin.
Sekretarja i përgjigjet:
– Më vjen keq, por deputeti vdiq javën e kaluar.
Të nesërmen telefonon dhe bën të njëjtën pyetje.
Sekretarja i përgjigjet:
– Siç ju thashë dje,  deputeti vdiq një javë më parë.
Të nesërmen ai telefonon përsëri në zyrë dhe kërkon të flasë përsëri me deputetin.
Sekretarja fillon të tregohet intolerante ndaj këtyre telefonatave dhe përgjigjet paksa e mërzitur:
– Tashmë ju kam thënë disa herë që deputeti vdiq një javë më parë! A mund të më thoni pse vazhdoni të më telefononi?
Dhe ai:
– Sepse lajmi më jep një kënaqësi të madhe!!!

Një nuse e re që sapo është kthyer nga muaji i mjaltit thërret nënën e saj në telefon dhe me një zë të gëzuar i thotë:
“Oh, mami, jam jashtëzakonisht e lumtur”
“Më trego gjithçka!”
“Mendoni, mbrëmë bëra darkë për bashkëshortin tim …”
“Ishte një sukses?”
“Oh po. E jashtëzakonshme: ai punësoi një kuzhinier. Do të fillojë punë nesër!!!”

I zoti i shtëpisë, duke përfituar nga mungesa e së shoqes disa ditë, e lë veten të pushtohet nga pasioni dhe shkon në shtrat me shërbëtoren. Në një moment burri rrëfen:
“Ti e di e dashur, duhet të them që në shtrat je shumë më mirë se gruaja ime!”
Dhe shërbëtorja i thotë:
“E di! Të gjithë miqtë tuaj ma kanë thënë tashmë!”

Një burrë hip në autobus dhe ulet pranë një djali. Të dy fillojnë të bisedojnë dhe burri tregon foton e gruas së tij duke thënë:
“Ajo është e bukur, apo jo?”
Djali, pak i hutuar, përgjigjet:
“Nëse ju mendoni se gruaja juaj është e bukur, atëherë duhet ta shihni të dashurën time!”
Për të cilën, burri e pyet:
“A është e dashura juaj kaq e bukur?”
Dhe djali përgjigjet:
“Jo, ajo është okuliste!!!”

Dy bashkëshortë shkojnë te avokati dhe kërkojnë për t’u ndarë. Avokati i pyet cilat janë ankesat e tyre.

Burri thotë:

– Është një grua e pisët. Sa herë që kthehem nga puna, gjej pleshta në shtratin tim…

Avokati:

– Është një gjë e rëndë. Por nuk mendoj se është e mjaftueshme për t’u ndarë. Po ju zonjë, për çfarë ankoheni?

– Ky njeri është i pasjellshëm. Unë nuk mund të duroj kurrsesi që t’i quajë pleshta miqtë e mi të dashur!!!

Gjykatësi pyet policin:
“A ishte personi gjallë apo i vdekur kur e patë?”
Polici:
“Zoti gjykatës, nuk mund të them nëse ka qenë gjallë apo ka vdekur, sepse unë nuk jam mjek, por ai iu është përgjigjur të gjitha pyetjeve të mia!

Një gjahtar vdes dhe niset për në qiell. Zoti, për ta dënuar për krimet e gjuetisë, e kthen në tokë me pamjen e një lepuri.

Një ditë ai gjendet përballë një gjahtari që do ta qëllojë:
“Mos më qëlloni, ju lutem! E di që nuk do të më besoni, por më parë nuk isha lepur siç më shihni tani, por një gjahtar si ju!”.

Gjuetari e shikon dhe, duke i drejtuar tytën e armës mes syve, thotë:
“Jo, jo, shiko, unë vërtet të besoj! Problemi është se unë kam qenë lepur më parë.”