– Din, m’u përgjigj në telefon, të lutem, është urgjente!

– Hallë, si është puna, pse je e shqetësuar?

– Ti e di se xhaxhai yt, Dani, është plot me tatuazhe. Dje gruaja e tij ka lindur fëmijë…

– E pastaj, gjithçka mirë?

– Fëmija ka lindur pa asnjë tatuazh. Mendoj se nuk është i Danit!!!

Ditën e parë të shkollës, Pjerini ulet në bankën e parë, pikërisht përballë tavolinës së mësueses.

Mësuesja e re dhe e bukur vjen dhe ulet me këmbët hapur dhe të gjithë nxënësit e shikojnë me këmbëngulje.

Pas pak, mësuesja kupton se çfarë po ndodh, mbyll këmbët dhe pyet nxënësit për atë që kanë parë.

Ajo e pyet të prin:

– Maksim, çfarë ke parë?

Maksimi përgjigjet:

– Pashë vetëm pak mbi gju, zonjushe!

Mësuesja e përjashton nga shkolla për një muaj, pastaj kalon te nxënësi i dytë:

– Luigj, çfarë pe? Luigji përgjigjet:

– Pashë deri në mes të kofshës, zonjushe!

Dhe mësuesja e përjashton për tre muaj. Më pas është radha e Pjerinit:

– Dhe ti, Pierino, çfarë pe?

Pjerini ngrihet, merr çantën, e vendos mbi supe dhe bërtet:

– Shihemi vitin tjetër!

Gjini hyn në një bar dhe menjëherë shikon tek një tavolinë mikun e tij Franin. Ulet pranë tij dhe e pyet: Si je?

– Jam disi i shqetësuar! – i përgjigjet Frani.

– Pse je i shqetësuar, çfarë ka ndodhur?- e pyet Gjini.

– Kam një të dashur dhe nuk di si t’ia bëj me gruan!- i përgjigjet Gjini.

– Nëse ke një dashur, nuk duhet të kesh turp t’ia prezantosh gruas sate!- e këshillon Gjini.

Gruaja e Markut nuk po kthehet në shtëpi. Kështu që Marku vendos të marrë në telefon policinë:

– Alo, policia! Gruaja ime ka dalë sot në mëngjes për të blerë bukë dhe ende nuk është kthyer në shtëpi!!

– Mirë, zotëri, qetësohu…, – i përgjigjen në komisariatin e policisë.

– E si mund të qetësohem? Kam shumë uri!!!- thotë Marku.

Spartaku po kalon mespërmes qendrës së qytetit, kur shikon mikun e tij Stefanin ulur në një stol dhe duke qarë.

I afrohet dhe e pyet:

– Pse po qan, Stefan?

– Ime shoqe kishte marrë një tjetër në shtëpi, ndërkohë që unë nuk isha… – përgjigjet Stefani.

– Kemi kaluar të gjithë… – i thotë Spartaku,

– Në tradhti? – e pyet Stefani.

– Jo! Në gruan tënde!!! – i thotë Spartaku.

Premtimi po bisedon me mikun e tij Petritin: “Ime shoqe më thirri Kaçi e mua më quajnë Premtim…”

– Ka gabuar emër, – i thotë Petriti.

– Gruaja më thotë se ëshë shkurtim përkëdhelës, a duhet t’i besoj? – pyet Premtimi.

Marku shkon të blejë një paketë cigare. Ai ka vetëm 20 euro.

Shitësi ia jep paketën dhe don t’ia kthejë reston, por Marko nuk pranon: “Jo, faleminderit, mbaje reston! Jam i dashuruar!”

-Po ç’lidhje ka? Merre reston, edhe pse je i dashuruar! – i lutet shitësi.

– Jam i dashuruar!- thotë Marko. Dhe për të dashuruarit restoja nuk ka rëndësi!!!

Burri ia kujton gruas:

– Zemër, nesër do të festojmë 50-vjetorin e martesës. Ta therim pulën.

Gruaja i përgjigjet:

– E ç’faj të ka pula? There më mirë kushëririn tënd! Ai na prezantoi!!!

– Tungjatjeta, bir, më tregoi mamaja jote se të kanë dhënë një rol në një pjesë teatrale në shkollë.

-Po, baba, është e vërtetë.

– Cili është roli që të kanë dhënë, bir?

– Kam rolin e një burri që ka 25 vjet i martuar, baba.

– E kuptoj, bir, nuk do të flasësh asnjë fjalë!!!

Njërit i ngec makina në një gropë. Një fshatar aty pranë ia nxjerr nga gropa për 10 mijë lekë.

Shoferi, pasi e falënderon, i thotë:

– O njeri, me këtë çmim do të pasuroheshe, po të nxirrje makina nga gropa ditë e natë!

– Vetëm ditën, – ia kthen fshatari, – sepse natën hap gropa!!!