Jemi në prehistori, djali vjen në shtëpi me dëftesën e tij, ia tregon babait dhe ai bërtet:

“Jo, e kuptoj që mund të marrësh një tre në matematikë, e kuptoj që mund të marrësh një tre në gramatikë, e kuptoj që mund të marrësh një tre në anglisht, por nuk mund të marrësh një tre në Histori, sepse nuk ke çfarë të studiosh!”

Një zotëri pyet mikun  e tij: “E shoh që i keni prerë bishtin qenit… Pse??”

I përgjigjet miku:

“Do ta shpjegoj menjëherë… Pas tri ditesh vjen vjehrra tek ne për një muaj… Nuk dua që qeni duke tundur bishtin t’i krijojë përshtypjen se është dikush i lumtur në shtëpi…”

Njëri vjen në shtëpi plotësisht i dehur në tre të mëngjesit.

Ai hyn në dhomën e gjumit dhe shtrihet pranë gruas së tij.

Më pas numëron këmbët në fund të shtratit:

– 1, 2, 3, 4… 5, 6! Ore, është dikush tjetër në shtratin tim!!!…

Pastaj ai ngrihet për të numëruar më mirë këmbët nga afër:

– 1, 2, 3, 4! Jo, është në rregull, jemi vetëm dy!!!

Në një metropol të madh hapen dy qendra tregtare, njëra ku shiten burrat dhe tjetra ku shiten gratë. Një beqare e mahnitur nga një risi e tillë vendos të hyjë në këtë supermarket për të kërkuar një burrë. Sapo hyn brenda, në recepsion i jepen udhëzimet: “Ndërsa të ngjitesh, do të gjesh burra më të mirë e më të mirë se ata të kateve të mëparshme, por mos harro se sapo të ngjitesh një kat, nuk do të mund të shkosh poshtë dhe të blesh një burrë nga kati i mëparshëm”

Gruaja e bindur plotësisht hyn dhe ngjitet në katin e parë, përballë saj ka një derë me një tabelë që thotë “këta burra janë të pashëm”… Gruaja mendon se mund të meritojë më shumë dhe ngjitet në katin e dytë. E njëjta derë me një tabelë që thotë “këta burra janë të pashëm dhe të pasur”. E njëjta derë, e njëjta shenjë “këta burrat janë të pashëm, të pasur dhe janë baballarë të mirë” Gruaja nuk ngopet dhe ngjitet përsëri. E njëjta situatë “këta burra janë të pashëm, të pasur, janë baballarë të mirë dhe janë besnikë” Gruaja ngjitet më tej duke besuar se do të gjejë gjithmonë më të mirë. E njëjta gjë “këta burra janë të pashëm, të pasur, baballarë të mirë, besnikë dhe i duan vjehrrat e tyre” Gruaja ngjitet përsëri sepse do më shumë. “Këta burra janë të pashëm, të pasur, janë baballarë të mirë, besnikë, i adhurojnë vjehrrat dhe janë të frikësuar por jo obsesive” Gruaja pushtohet nga euforia, ajo ngjitet në katin e fundit duke besuar se ka më të mirën përballë saj. Në një moment ajo përfundon në një dhomë të mbuluar nga rrezet infra të kuqe dhe në derën përballë saj ndizet një ekran me diçka të veçantë të shkruar mbi të: “Ju jeni vizitori ynë 985782234135450, kjo tregon se është absolutisht e pamundur të kënaqësh një grua”

Në dyqanin ngjitur, një burrë vendos të gjejë një grua. I përsëritet i njëjti informacion nga dyqani ku shesin burrat dhe ai hyn në katin e parë. Burri sheh derën me shenjën “këto gra duan të bëjnë seks”. I riu vendos të ngjitet në katin e dytë. E njëjta histori “këto gra duan të bëjnë seks dhe nuk shqetësohen”…Katet 2, 3, 4, 5 dhe 6 nuk janë vizituar kurrë…….

Dy miq takohen në një lokal dhe njëri i thotë tjetrit:

– Si po shkon me gruan tënde?

Dhe ai përgjigjet: – Epo, ashtu dhe kështu.

Pastaj e pyet: – Pse?

Dhe ai:

– Dje e pyeta “Zemër, do te me pergatitesh dicka per te ngrene?” dhe ajo u përgjigj: “Po, zemër”.

Pastaj e pyeta “Zemër, a mund te me sillni embelsire?” dhe ajo u përgjigj: “Po, zemër”.

Pastaj e pyeta përsëri “Zemër, a mund të më sillni verën e kuqe që është në frigorifer?” dhe ajo u përgjigj: “Po, zemër”.

Pastaj miku i tij e ndërpret duke i thënë: – Po sa vite kenit të martuar?

Dhe ai përgjigjet: – 40 vjet.

Dhe pastaj i thotë: – Dhe ju ende e quani atë “zemër”?

Dhe ai përgjigjet: – Mjerisht, nuk më kujtohet më si quhet!

Një tifoz është në stadium duke shijuar një ndeshje të ekipit të tij të preferuar.

Në një moment të caktuar të lojës ai dëgjon tifozin që është ulur pranë tij duke pëshpëritur i nervozuar:

“Gjashtëdhjetë e pesë mijë spektatorë, njëzet e dy lojtarë, një arbitër dhe dy anësorë…”

E shikon me kureshtje pa thënë asnjë fjalë. Menjëherë më pas tifozi pranë tij pëshpërit, edhe më nervoz:

“Gjashtëdhjetë e pesë mijë spektatorë, njëzet e dy lojtarë, një arbitër dhe dy linjerë…”

Pas pak:

“Gjashtëdhjetë e pesë mijë spektatorë, njëzet e dy lojtarë, një arbitër dhe dy anësorë…”

Pastaj, kureshtar, ai thotë:

“Më falni, por çfarë po thoni?”

Dhe tifozi pranë tij përgjigjet: “Unë po thosha…me gjashtëdhjetë e pesë mijë spektatorë, njëzet e dy lojtarë, një arbitër dhe dy anësorë… ky pëllumb idiot pikërisht mbi kokën time duhej ta bënte????

Një sipërmarrës i pasur organizon një festë për një mijë njerëz në vilën e tij. Për këtë rast ai ka rreth dhjetë krokodilë të vendosur në pishinën e tij.

Në mes të mbrëmjes provokon të ftuarit: “100 milionë euro atyre që janë të aftë të hidhen në pishinë dhe ta kalojnë me not”.

Askush nuk guxon.

“100 milionë dhe BMW im”.

Askush.

“100 milionë, BMW im dhe jahtin 12 metërsh!”.

Asnjë ende.

“100 milionë, BMW im, jahtin 12 metërsh dhe një natë me gruan time!!

Bëlldumm!!! Komanduesi Brambilla është në ujë. Lufton me krokodilët, lufton si hero, noton dhe më në fund arrin shëndoshë e mirë në anën tjetër të pishinës.

Duartrokitje pa fund, komplimente, përkëdhelje pas shpine.

“Bravo! Çfarë guximi..! Bravo!!!”

“Çfarë doni së pari, 100 milionët?” e pyet sipërmarrësi.

“Jo, nuk dua paratë e tua.”

“BMW im, atëherë?”

“Jo, nuk e dua makinën tuaj.”

“Jahtin 12 metër atëherë?”

“Jo nuk dua jahtin tuaj!!”

“Gruaja ime atëherë. Merre atë!!!”

“Jo nuk e dua gruan tënde”

“Por çfarë do atëherë?, thuaj!”

“Hidhe në pishinë atë bastardin që më hodhi mua!!!

Një zotëri i lodhur me një çantë të zezë në njërën dorë dhe një shishe në tjetrën hyn në një lokal, qëndron te banaku dhe porosit një pije. Banakieri e vë re zotërinë në gjendje të tmerrshme, por është shumë i intriguar nga çanta që lëviz dhe zhurmon, ndaj kërkon shpjegime:

“Më falni zotëri, çfarë po ndodh dhe çfarë ka brenda atij thesi të lëvizshëm dhe ulëritës?”

Zotëria i përgjigjet:

“Mos u shqetëso, është më mirë nëse nuk e di se çfarë ka në çantë”

Baristi më i intriguar më pas këmbëngul:

“Më falni, por ju jeni në lokalin tim dhe unë dua të di se çfarë ka në të, gjithashtu sepse ulërimat që vijnë nga ajo çanta po i trembin klientët e mi, unë kërkoj që të më tregoni se çfarë ka në të!”

Klienti përgjigjet:

“Shiko, për të mirën tënde është më mirë nëse nuk e di, më beso, është për të mirën tënde!”

Baristi:

“Pra më trego! Më trego çfarë ka brenda!”

Dhe burri përgjigjet:

“Shiko, nëse vërtet insiston, do të të jap çantën dhe do të shkosh ta hapësh në një dhomë të vogël ku askush nuk mund të të shohë.”

‘Por hajde, çfarë do të ketë? Më trego…”

Klienti më në fund është i bindur:

“Unë ju paralajmërova… tani më keq për ju… ”

Ai hap çantën dhe del një burrë i vogël 30 cm i çmendur, i cili në një minutë thuajse e shkatërron lokalin dhe më pas mezi arrijnë ta fusin përsëri në çantë!

Banakieri shumë i zemëruar i drejtohet klientit:

“Pa shiko çfarë ka bërë! Po a e kupton se çfarë ka bërë? Unë kam të paktën 100 mijë euro dëm… Çfarë të bëj tani?”

“Më fal por të paralajmërova, por pikërisht sepse je ti do të tregoj një sekret… Shiko në këtë shishe është një gjeni që mund të plotësojë vetëm një dëshirë… vetëm fërkoje dhe do të dalë. , kështu që ndoshta ai mund të rindërtojë lokalin, por mos harroni të bërtisni dëshirën sepse ky gjeni është pak i shurdhër.”

Baristi i intriguar dhe i dëshpëruar përpiqet. Ai e merr shishen… e fërkon… dhe del një burrë gjigant… Mendo pak… “Por meqenëse kam vetëm një dëshirë, ndoshta i kërkoj më shumë para, në vend të 100 mijë eurove i kërkoj një miliard… po, një miliard”.

Banakieri kthehet tek gjeniu… “Gjeniu dua nje miliard!!!!”

Pas pak sekondash një tavolinë e bukur bilardosh bie nga qielli, duke e shkatërruar plotësisht lokalin.

Baristi edhe më i dëshpëruar shikon zotërinë dhe i thotë:

“Po si? Unë kërkova një miliard dhe jo një tavolinë bilardo!”

Dhe klienti: “Aaah!Të thashë të bërtasësh me zë të lartë se gjeniu është disi i shurdhër… pa mendoni se kam kërkuar një burrë të Çmendur 30 centimetra?!!!

Djali i një polici kthehet në shtëpi me dëftesën plot me katra.

Duke përplasur grushtat në tavolinë (bam, bam, bam) babai thotë: “Je vërtet i trashë, nuk më ke ngjarë mua fare”.

I biri i thotë: “Babi, dikush ka trokitur në derë”.

“Ti prit këtu: Do ta hap unë derën!!!”

Dy të dashuruar para martesës

Ajo: Përshëndetje

Ai: Sa bukur!

Ajo: A dëshiron që unë të iki?

Ai: Absolutisht jo!

Ajo: A më do mua?

Ai: Sigurisht! Në të gjitha orët e ditës dhe të natës!

Ajo: Do ​​më tradhtosh?

Ai: Jo, as i vdekur nuk do ta bëja!

Ajo: Dëshiron të më puthësh?

Ai: Po!

Ajo: Zemër…

Për të kuptuar se çfarë ndodhi pas martesës, lexoni nga poshtë lart!

Një ditë Pjerini vjen nga shkolla dhe i thotë nënës së tij:

“Mami, e di që sot mësuesja bëri një pyetje dhe vetëm unë ngrita dorën!!??”

Mamaja: “Bravo Pjerin dhe çfarë kërkoi mësuesja?”

Pjerini: “Kush nuk i ka bërë detyrat e shtëpisë?!”

E dashur, unë do të ngjitem për ty në malin më të lartë në botë!

Për ty do të përballesha me stuhinë më të tmerrshme të oqeanit!

Ushtrinë më të ashpër do ta luftoja me duart e mia!

Do të hyja në zjarr për të nxjerrë celularin të nd ose në oqeanin më të thellë për të marrë çantën tënde dore!

Unë do të të mbroja nga të gjitha sëmundjet, gjithë ligësitë dhe gjithë zilitë e tokës për ju!

E dashur, për ty do të riparoja gjithashtu vrimën e ozonit…

Mirë atëherë, shihemi të enjten….

… vetëm nëse nuk bie shi!