Një brune shkon te mjeku dhe thotë se trupi i dhemb kudo që e prek.

“E pamundur”, thotë doktori. “Me trego.”

Ajo me gishtin e saj, prek bërrylin dhe bërtet në agoni. Ajo prek gjurin e saj dhe bërtet, prek kyçin e këmbës dhe bërtet, dhe kështu vazhdon; kudo që prek e bën të bërtasë nga dhimbje.

Doktori i thotë: “Nuk je vërtet zeshkane apo jo?”

Ajo thotë: “Jo, i kam lyer flokët. Unë jam bionde natyrale.”

“Ma mori mendja”, thotë ai. “Ju është thyer gishti!!!”

Dy yje të Hollivudit u përplasën me njëri-tjetrin në derën e zyrës së psikiatrit të tyre.

“Përshëndetje, zotëri,” tha njëri. “Po vini a po shkoni?”

“Po ta dija këtë,” tha tjetri, “nuk do të isha këtu!!!”

Një mësuese e moshuar e pyeti nxënësin e saj:

“Nëse them “Unë jam e bukur”, cila kohë është?”

Nxënësi u përgjigj:

“Është e qartë, patjetër koha e shkuar!!!”

Një plak shkon në një kishë dhe po rrëfehet:

Plaku: “Atë, jam 75 vjeç, kam 50 vjet që jam i martuar. Gjithë këto vite i kam qenë besnik gruas sime, por dje kam bërë marrëdhënie intime me një 18 vjeçare.”

Prifti: “Kur ka qenë hera e fundit që keni bërë një rrëfim?”

Plaku: “Unë nuk jam rrëfyer, nuk jam besimtar.”

Prifti: “Atëherë pse po m’i tregon të gjitha këto?”

Plaku: “Po ua tregoj të gjithëve!”

Mamaja i thotë vajzës së saj të vogël:

“Bija ime, bëj një urim për Krishtlindje!”

Vajza ia plotëson dëshirën mamasë:

“Uroj që Babadimri t’u dërgojë disa rroba atyre vajzave të zhveshura në kompjuterin e babait!!!”

Në shkollë, shoku i klasës i thotë Takut se shumica e të rriturve fshehin të paktën një sekret të errët, ndaj është shumë e lehtë t’i shantazhosh duke thënë: “Unë e di të gjithë të vërtetën”.

Taku i vogël vendos të shkojë në shtëpi dhe ta provojë.

Nëna e Takut e përshëndet në shtëpi dhe ai i thotë: “Unë e di gjithë të vërtetën”. Nëna e tij i jep shpejt atij 20 dollarë dhe i thotë: “Vetëm mos i trego babait tënd”.

Shumë i kënaqur, djali pret që babai i tij të kthehet nga puna dhe e përshëndet me: “Unë e di të vërtetën”. Babai i jep menjëherë 40 dollarë dhe i thotë: “Të lutem, mos i thuaj asnjë fjalë nënës”.

Shumë i kënaqur, djali është duke shkuar për në shkollë të nesërmen kur sheh postierin në derën e tij të përparme. Djali e përshëndet duke i thënë: “E di të vërtetën”.

Postieri e lëshon menjëherë postën, i hap krahët dhe i thotë: “Atëherë eja përqafoje babin tuaj me një përqafim të madh!”

Sherlock Holmes dhe Dr. Watson shkuan në një udhëtim kampingu. Pas një vakti të mirë me një shishe verë, ata u shtrinë për të kaluar natën dhe shkuan të flenë.

Disa orë më vonë, Holmes u zgjua dhe shtyu mikun e tij besnik: “Watson, shiko lart në qiell dhe më trego çfarë shikon.”

Watson u përgjigj: “Unë shoh miliona e miliona yje.”

“Çfarë të thotë kjo?”

Watson mendoi për një minutë: “Astronomikisht, më thotë se ka miliona galaktika, dhe potencialisht miliarda planetë. Astrologjikisht, unë vëzhgoj se Saturni është në Luan. Nga pikëpamja horologjike, konkludoj se ora është afërsisht tre e katërta. Teologjikisht, unë mund të shoh se Zoti është i  gjithëfuqishëm dhe se ne jemi të vegjël e të parëndësishëm. Meteorologjikisht dyshoj se do kemi një ditë të bukur nesër. Po ti çfarë mendon?”

Holmes heshti për një minutë, pastaj foli: “Mendoj se dikush na ka vjedhur çadrën!!!”.

Mësuesja iu bën pyetje nxënësve:

“Fëmijë, çfarë ju jep pula?”

Nxënësi përgjigjet: “Na jep mish, mësuese!”

Mësuesja:

“Shumë mirë! Tani çfarë ju jep derri?”

Nxënësi tjetër përgjigjet: “Na jep proshutë, mësuese!”

Mësuesja: “Shkëlqyeshëm! Dhe çfarë ju jep lopa e majme?”

Nxënësi tjetër përgjigjet: “Na jep detyra shtëpie!!!”

Një oficer policie përpiqet të ndalojë një makinë për shpejtësi dhe drejtuesi i saj gradualisht rrit shpejtësinë e tij derisa arrin 100 kilometër në orë.

Burri përfundimisht e kupton se nuk mund të shpëtojë dhe më në fund tërhiqet. Polici i afrohet makinës dhe i thotë: “Ka qenë një ditë e gjatë dhe turni im pothuajse ka përfunduar, kështu që nëse mund të më japësh një justifikim të mirë për sjelljen tënde, do të të lë të shkosh”.

Burri mendon për disa sekonda dhe më pas thotë: “Gruaja ime iku me një oficer police rreth një javë më parë. Mendova se mund të jesh ai oficeri që po përpiqesh të ma kthesh!”

Një studim mbarëbotëror u krye nga OKB.

Pyetja e vetme që u bë ishte: “Ju lutem, a do të jepni mendimin tuaj të ndershëm për zgjidhjet e mungesës së ushqimit në pjesën tjetër të botës?”

Sondazhi ishte një dështim i madh.

Në Afrikë nuk e dinin se çfarë do të thotë “ushqim”. Në Evropën Lindore nuk e dinin se çfarë do të thotë “i ndershëm”. Në Evropën Perëndimore ata nuk e dinin se çfarë do të thotë “mungesë”. Në Kinë nuk e dinin se çfarë do të thotë “opinion”. Në Lindjen e Mesme nuk e dinin se çfarë do të thotë “zgjidhje”. Në Amerikën e Jugut nuk e dinin se çfarë do të thotë “ju lutem”. Dhe në SHBA nuk e dinin se çfarë do të thoshte “pjesa tjetër e botës”.

Dy djem po ecin nëpër një park lojërash dhe hasin në një luan që nuk ka ngrënë për ditë të tëra.

Luani fillon të ndjekë dy djemtë. Ata vrapojnë sa më shpejt që të munden.

Njëri fillon të lodhet dhe vendos të bëjë një lutje: “Të lutem, bëje këtë luan besimtar, o Zot.”

Ai kthen kokën për të parë nëse luani është ende duke ndjekur dhe e sheh luanin në gjunjë.

I lumtur kur pa përgjigjen e lutjes së tij, ai kthehet dhe shkon drejt luanit.

Ndërsa i afrohet luanit, ai dëgjon duke thënë një lutje: “Faleminderit, Zot, për ushqimin që ma dhè!!!”.

Një bionde, një flokëkuqe dhe një brune po mendonin se çfarë do të bënin nëse do të shkonin në kozmos.

Flokëkuqja tha: “Unë do të dashuroja një marsian!”.

Zeshkania tha: “Unë do të bëja biznes me një jupiteras!”.

Bjondja tha: “Do të bëja plazh në Diell”.

Flokëkuqja u përgjigj: “Por ti do të digjeshe dhe do të vdisje”.

Biondja u përgjigj: “Jo nëse do të shkoj natën!!!”.