Gruaja po i thotë burrit të saj:

“Shpirt, është koha të shkosh të ujitësh kopshtin!”

Burri: “Por, e dashur, po bie shi me shtëmba!”

“Mos e zgjat kaq shumë, vish mushamanë, në rregull?!!!”

Natën e parë të martesës, pas një festimi të gjatë, nusja e re e një polici e gjen veten vetëm në dhomën e saj të gjumit për një kohë të gjatë.

Ajo pyet veten pse burri i saj kalon kaq shumë kohë në ballkonin e hotelit në vend që t’i bashkohet asaj…

E lodhur nga pritja, ajo vendos ta pyesë:

“Zemër, ke qenë atje jashtë në tarracë për tri orë tashmë, pse nuk vjen të flesh? Do të ftohesh!”

“Jo, e dashur, nuk mundem! Babai im gjithmonë më thoshte se kjo do të ishte nata më e mirë e jetës sime, dhe unë me të vërtetë nuk dua ta humbas!!!”

Komisari i policisë e pyet burrin që po bën ankesën:

“Ti pretendon se gruaja jote të ka goditur në kokë me një tigan.

Por ti nuk ke asnjë lëndim…”

“Kështu është!” pranon burri, “por nëse do të mund ta shihje gjendjen e tiganit!!!…”

Dy miq po diskutojnë marrëdhënien midis burrave dhe grave.

“Viki, a je pro të drejtave të barabarta për burrat dhe gratë?”

“Po, sigurisht, jam lodhur duke qëndruar poshtë gruas sime!!!”

Burri dhe gruaja janë në shtrat.

Para se të fikë dritën, ai e puth dhe e pyet:

– E dashur, a do?

– Jo sonte, më fal, kam një dhimbje të tmerrshme koke.

Natën tjetër ai provon përsëri, dhe gruaja e tij përgjigjet:

– Më fal, por kam një dhimbje të tmerrshme dhëmbi sonte.

Natën e tretë ai provon përsëri, dhe këtë herë gruaja e tij shpërthen:

– Pra, je një maniak i vërtetë: tri netë rresht!!!

Një çift gjirokastrit në muajin e mjaltit.
Natën e parë, ajo përgatitet në banjo, hyn në dhomën e gjumit të errët dhe thërret:
“I dashur… Nuk kam të brendshme…”
“E dashur, eja në shtrat, nuk do ta fillojmë muajin e mjaltit me shpenzime!!!”

Një grua e re, thellësisht e dashuruar me burrin e saj, mezi pret. Është ditëlindja e saj dhe ajo dëshiron me dëshpërim të dijë se çfarë i dhuroi ai. Kështu që, pasi kanë kohë që janë bashkë dhe ai ende nuk ia ka dhënë dhuratën, ajo pyet:
“Zemër, çfarë më dhurove?”
Ai i afrohet dritares dhe thotë: “E sheh atë Ferrarin e kuq të ndezur të parkuar para shtëpisë?”
Gruaja, e prekur, shikon nga dritarja dhe thotë: “Po!”
Dhe ai thotë: “Mirë, të bleva një pulovër me të njëjtën ngjyrë!”

Një vajzë bie në dashuri dhe i thotë të atit: “Babi unë dashuroj një djalë që është mekanik me profesion.”
“Epo, bijë, në fund të fundit, mekanikët fitojnë para të mira dhe janë të mirë.”
“Por babi, ai flet me zhargonin e mekanikut dhe më thotë: ‘Çfarë fenerësh të bukur ke, çfarë parakolpi ke…'”
Babi mendon për këtë dhe i përgjigjet të bijës: “Mos u shqetëso, e dashur, lëre të thotë çfarë të dojë, për sa kohë që nuk e hap kapakun e motorit dhe nuk e prek motorin!!!”

Gruaja është në kuzhinë dhe burri është në divan në dhomën e ndenjes.

Ajo pyet me zë të lartë që të dëgjohet:

“A do diçka për të ngrënë?”

“Cilat janë mundësitë ?” pyet ai.

“Po ose jo!”

Një çift në kërkim të një shtëpie të re.
Ajo: “Zemër, kjo pamje më lë vërtet pa fjalë…”
Ai: “Në rregull, e dashur, atëherë do të banojmë këtu!!!”

Kiameti ka mbërritur dhe miliona njerëz janë rreshtuar duke pritur fatin e tyre.

Ka radhë për lakmitarët, ziliqarët, krenarët, të zemëruarit dhe kategori të tjera më të vogla si burrat që janë “skllevër të grave të tyre” (radhë shumë e gjatë dhe plot me njerëz) dhe ata që “nuk janë skllevër”.
Pikërisht nga kjo kategori e fundit shfaqet një burrë i vetëm dhe i bashkohet radhës.
Në atë pikë, Zoti i afrohet, i habitur, dhe e pyet: “Pse je në këtë radhë?”
Dhe ai përgjigjet: “Nuk e di, ishte gruaja ime që tha të zë vend këtu!”

Dy miq po flasin për atë që bënë natën e kaluar, njëri i thotë tjetrit:
“Dje në darkë, unë dhe gruaja ime po flisnim pak për jetën në përgjithësi, dhe kur arritëm te tema e jetës dhe vdekjes, i thashë të mos më linte kurrë të jetoja në një gjendje vegjetative, plotësisht të varur nga një makinë dhe të ushqyer me intravenoz. Pastaj i thashë se nëse do të zhvilloheshin krimba në këtë gjendje, mund ta fikte sistemin e mbështetjes së jetës… dhe a e dini çfarë bëri?! Ajo u ngrit në heshtje, fiku televizorin dhe kompjuterin dhe më mori birrën!”