Një vajzë bionde po merr pjesë në një garë noti përgjatë lumit. Pjesëmarrësit e tjerë janë brunia e zakonshme dhe flokëkuqja. Ato zhyten në ujë.
E para që mbërrin: brunia; e dyta, pas disa minutash: flokëkuqja. Pastaj, pak para se të perëndojë dielli, shfaqet biondja e rraskapitur.
Pasi u freskua me pije dhe kafe, ajo thotë e habitur:
“Nuk dua të debatoj, por dy vajzat e tjera përdorën krahët!”

Një ditë gruaja e pyeti të shoqin:

“Zemër, çfarë dhurate do të më bësh për 10 vitet e para të martesës sonë?”

Ai iu përgjigj: “Do të të çoj në Maldive.”

Dhe ajo tha:

“Po, sa bukur! Dhe çfarë do të më dhurosh për 20-vjetorin tim?”

“Do të vij të të marr!!!”- u përgjig ai.

NASA po organizon një mision të ri dhe kurioz hapësinor që përfshin një qen, një mace dhe një polic.
Nga baza, ata dërgojnë në radio: “Baza po thërret Apollo 3, përgjigju!”
Qeni, pasi vendos kufjet, përgjigjet: Uuf…Uau – Në rregull Apollo 3, a e ke pozicionuar krahun mekanik për nxjerrjen e satelitit? – Uuf…Uau…
– Në rregull Apollo 3, a e ke vendosur kursin në kompjuter? – Uuf…Uau… – Në rregull Apollo 3, tani më jep macen.
Macja, duke i marrë kufjet qenit, përgjigjet: Mjau…Mjau…- Në rregull, a e ke vendosur kursin gjeostacionar në kompjuterin e satelitit? – Mjau…Mjau… – Në rregull, a i ke marrë leximet për analizën e rihyrjes në atmosferë? – Mjau…Mjau… – Në rregull, tani më jep policin.
“Thuaj bazën!” “A i ke ushqyer qenin dhe macen?”
“Sigurisht!”
“Në rregull, tani mos prek asgjë tjetër, të lutem!”

Çifti i moshuar po feston 50-vjetorin e martesës.

Gruaja i thotë burrit të saj:

“A të kujtohet kur ishim të rinj dhe më mbaje dorën gjatë një stuhie?”

Burri përgjigjet:

“Sigurisht që më kujtohet.”

Gruaja vazhdon:

“Dhe a të kujtohet si më përqafove kur isha e frikësuar?”

Burri, pak i turpëruar, përgjigjet:

“Po, sigurisht.”

Gruaja buzëqesh dhe thotë:

“Epo, tani do të ishte një kohë e mirë për t’i bërë të dyja!”

Pali, në kinema, fillon të ndiejë disa dhimbje barku, pikërisht gjatë filmit. Ndoshta janë fasulet që hëngri për drekë. Papritmas, ai ndjen nevojën për të nxjerrë pak ajër, por ka frikë të bëjë zhurmë. Pikërisht në atë moment, filmi tregon një skenë me një tren me avull që gjëmon përgjatë shinave, kështu që ai e shfrytëzon atë, i sigurt se shoku i tij pranë tij nuk mund ta dëgjojë. Gjatë skenës tjetër të filmit, shoku i tij që ulet pranë tij nuhat ajrin me neveri dhe pyet:

“Uf, çfarë është kjo erë?”
“Çfarë mund të jetë, veçse treni? Vagoni i fundit mbante pleh organik!”

Nga goja e popullit
MYSAFIRËT A E KANË PAGUE DARKËN?
Në traditën shqiptare është e njohur pritja dhe përcjellja e mysafirit.Njëherë në një odë të burrave në Drenicë,kishte shkuar disa mysafirë dhe,kishin kaluar si më së miri.Burrat kishin folur gjanë e gjatë për historinë,për jetën,për hallet dhe,për katunin e për rrethin …
Ditën tjetër,i drenicsi i thotë kojshisë të tij:
– Kam ni se kishe pas mysafirë të mirë dhe kishit ba bisedë për shumë halle në udhë të jetës…?
Po,kisha mysafir,-nis e i tregon i drenicsi kojshisë së tij.Mirëpo,kjo bisdedë nuk kaloi po ia thanë edhe këto fjalë:
– Mysafirët a e kanë pague darkën,-e kishte vetë i drenicsi kojshinë.Kjo e kishte porosinë se mysafirët e kanë folë najsen,apo kanë ardhë sa për nji darkë…!
Kështu,në Drenicë,gjeniu popullor i ka zanë përdore,edhe motivet e traditës për pritjen në odën e burrave të myasfirëve!
(Shënuar në Drenicë)

Nga goja e popullit
PRISHMA DIKUND
Njëherë në një odë të Drenicës,kishin ardhë mysafirë dhe,si e do rendi kishin ba muhabet për tana udhët e jetës…Njani nga mysafirët në ballë të oxhakut,ia kishte kogja anën e fjalës,kur të tjerët vetëm e ngojshin pa ia lu tymin e duhanit.Foli e foli mysafiri në ballë të oxhakut e,në odën e burrave askush asnjë fjalë po ose jo…!
Kur e pa mysafiri se nuk po ia lakojnë fjalën e tij, ai zuni e po u thotë:
– Hajde,burra,vetëm po ngoni,po prishma dikund,me fjalën nuk asht ashtu,-hapi kutinë dhe dredhi një cigare të duhanit kaçak.
Në traditën shqiptare dhe oda e burrave në Drenicë,kishte edhe frymë të jetës(pluraliste-sk)për të mbajtur gjallë frymën,traditën shqiptare se në odën e burrave dhe në jetë,të gjithë jemi të barabartë…!
(Shënuar në Drenicë)

Një burrë papritur e gjen veten në mes të një rrebeshi shiu natën. Ai sheh një makinë të zezë që lëviz shumë ngadalë dhe, pa menduar dy herë, hip brenda. Por kur kthehet për t’u përballur me shoferin, kupton se nuk ka shofer!

I tmerruar, ai hidhet nga makina dhe fillon të vrapojë. Ai vrapon e vrapon derisa arrin në një qytet të vogël dhe, i rraskapitur, hyn në një bar duke bërtitur: “Fantazma, fantazma!!! Ka fantazma në këtë qytet!”

Baristi e pyet se për çfarë bëhet fjalë në gjithë këtë histori me fantazma, dhe ai u tregon të gjithëve historinë e makinës së zezë që lëviz ngadalë, pa shofer!

Në këtë histori, një nga kalimtarët, i lagur plotësisht, i drejtohet një miku dhe i thotë: “Gjoni? Ky duhet të jetë idioti që hipi në makinën tonë të prishur ndërsa po e shtynim!”

Dy burra po flasin me njëri-tjetrin:
– Gruaja ime më kërkoi të shkoja të blija disa perime organike.
– Dhe ti i gjete?
– Epo, shkova në supermarket dhe e pyeta shitësen: -“Këto perime janë për gruan time. A janë trajtuar me kimikate helmuese?”  Dhe ajo u përgjigj: “Jo, do të duhet ta bësh vetë atë trajtim!!!”

Një grup kafshësh, të pakënaqura me pamjen e tyre fizike, vendosin të rebelohen dhe për këtë arsye dërgojnë një delegacion direkt për të diskutuar me Zotin. Delegacioni, i përbërë nga një gjirafë, një elefant dhe një pulë, mbërrin në Parajsë dhe pret të pritet. Më në fund, hyn gjirafa. Zoti: – E dashur gjirafë, çfarë të sjell këtu? – Zot, ndihem kaq e shëmtuar dhe e çuditshme me këtë qafë të gjatë, është vërtet e turpshme, apo jo? A mund të shihet përsëri pamja ime fizike? – Krijesë mosmirënjohëse, po e vë në dyshim veprën e Zotit!? Unë studiova para se të të krijoja, ti je përkryerje. Shikoje mirë veten dhe mendo: ke nevojë për atë qafë për të ngrënë ushqimin më të shijshëm dhe për të thithur ajrin më të pastër. – Ke plotësisht të drejtë, Zot, nuk e kisha menduar këtë, sa budalla isha. Gjirafa largohet e lumtur dhe e gjallë, dhe hyn elefanti. Zoti: – Edhe ti je këtu, mos më thuaj se do të ankohesh?! – Por Zot? A është e mundur që unë duhet të kem një hundë kaq të gjatë dhe veshë kaq të mëdhenj? – Mosmirënjohëse!! Ti je simboli i përsosmërisë, je një krijesë e plotë me shtesa opsionale, ato veshë të ndihmojnë të freskohesh kur është vapë dhe me atë hundë mund të pish pa u përkulur. Të tjerët do të paguanin me ar për të pasur atë që ke ti. Largohu dhe turpërohu! Elefanti, i bindur, del i lumtur, gjë që pula e shikon me inat: – Por a e kupton? Ne erdhëm këtu për t’u ankuar dhe për t’i bërë fytyrat tona të duken më mirë dhe në vend të kësaj ti del njësoj dhe për më tepër? I lumtur? Gjirafa: – Sigurisht, por a nuk e sheh që unë jam perfekte? Mund të ha ushqimin më të mirë lart në pemë dhe të marr frymë ajrin më të mirë; do të doje të ishe si unë!! Elefanti: – As unë nuk e shoh sa e bukur jam, jam një kafshë e kushtëzuar, mund të freskohem kur është vapë dhe mund të pi pa u ndotur, do të doje të ishe si unë! Pula e merr dhe hyn me vendosmërinë e Zotit. Zoti: – A je edhe ti mosmirënjohëse dhe ankuese këtu?!! Ti je perfektja….. – A nuk shpik diçka? Mallkuar qoftë. Ose veza më e vogël ose prapanica më e madhe!

Gjenerali hyn në kazermë me rroba civile.

Papritmas sheh rojën të mbështetur në mur, pa vënë re asgjë.

Gjenerali i afrohet dhe i thotë: “A e dini kush jam unë?”

Roja kthehet nga një grup shokësh të tij dhe thërret:

“Oh, djema, ejani. Këtu është një plak i rrjedhur që nuk e di më as emrin e vet!!!”

Një bionde shkatërron makinën e saj në një aksident rrugor. Mrekullisht, ajo arrin të shpëtojë nga rrënojat pa asnjë gërvishtje, dhe ndërsa po aplikonte buzëkuq, mbërrin një polic trafiku.
“Zot i madh! Makina juaj duket si një fizarmonikë e shkelur nga një elefant. Jeni mirë, zonjë?”
“E dini, oficer, jam mirë,” përgjigjet biondja.
“Mirë, zonjë, por si dreqin e bëtë kështu?”
“Oh, oficer, kjo është shumë e çuditshme!” përgjigjet biondja. “Po ngisja makinën në këtë rrugë kur papritmas kjo PEMË shfaqet para meje. Kështu që kthehem djathtas dhe ja një pemë tjetër! Kthehem majtas dhe ja një pemë TJETER! Kthehem djathtas dhe ja një pemë tjetër! Kështu që kthehem majtas dhe…”
“Jo, jo, zonjë,” e ndërpret oficeri, “nuk ka pemë në këtë rrugë për 30 milje. Ai ishte aromatiku i ajrit të makinës suaj që lëkundej para dhe mbrapa!!!”

Një aktor i ri, i sapodiplomuar nga Akademia e Arteve Dramatike, po kërkon një rol në një prodhim teatral. Një ditë, një menaxher e telefonon për një intervistë: “Përshëndetje, pashë CV-në tënde dhe pashë që ke marrë nota të mira. Kam një rol të vogël në shfaqjen që do të dalë pas disa ditësh. Fatkeqësisht, personi shtesë i caktuar për këtë pjesë u sëmur, kështu që mendova t’ju telefonoja. Më vjen keq që nuk pate kohë të bëje prova, pasi është vetëm një varg. A do të pranonit?” “Sigurisht, edhe nëse është vetëm një varg, është prapë puna ime e parë!” Menaxheri më pas i jep skenarin dhe aktori shkon në shtëpi dhe e lexon të gjithë skenarin. Në faqen 20, në fillim të aktit të dytë, vargu i tij është i theksuar: një skenë solo, efekte zanore të erës, drita të zbehta, papritur një zhurmë e zbehtë, pastaj: “Mendova se dëgjova një bum!” Ai është shumë i gëzuar, ai tashmë identifikohet me skenën dhe ndihet sikur është në skenë para një publiku të vërtetë. Kështu që për të dyja ditët ai e provon replikën e tij në të gjitha variacionet e saj, tragjike, dramatike, mistike, me zë hundor: “Mendova se dëgjova një bum. Mendova se dëgjova një bum.” Në dush: “Mendova se dëgjova një bum.” Në makinë: “Mendova se dëgjova një bum.” Në shtrat para se të flinte: “Mendova se dëgjova një bum…” Më në fund mbërrin dita e premierës. Ai është tepër nervoz dhe nuk mund të ndalojë së përsërituri replikën e tij në kokë dhe me zë të lartë, ndërsa po vesh kostumin dhe grimin: “Mendova se dëgjova një bum.” Ai është në skenë, perdja është mbyllur dhe dritat janë fikur, akti i dytë është gati të fillojë, dhe ai tashmë ka një këngë ritmike në kokë: “Mendova se dëgjova një bum.” Perdja hapet, dritat ndizen, mund të dëgjohet era që fryn, dhe pastaj një shpërthim i madh. Ai kthehet ashpër: “Ç’TË SËMËS ISHTE KJO?!!!”