Një çift vendos të martohet dhe burri i ardhshëm ia bën të qartë disa pika nuses së ardhshme:

– E dashur, ta dish mirë se unë i kam disa zakone shumë të rrënjosura. Të hënave në mbrëmje shkoj në kinema me miqtë, të martave jam në bibliotekë për përditësime kulturore, të mërkurat në mbrëmje i kaloj në bar, netët e të enjteve i kaloj në klub duke luajtur poker, të premteve shkoj në teatër, të shtunave nuk mungoj asnjëherë në diskotekë, të dielave jam gjithnjë në piceri me shokët e kursit.

Nusja e ardhshme:

– I dashur, edhe unë kam zakonet e mia të përcaktuara dhe të pandryshueshme. Unë bëj dashuri çdo mbrëmje. Kush të dalë, të dalë!!!!

 

 

– Mësuesja: Beni, kush është presidenti i SHBA-së?
.
– Beni: Nuk e di mësuese.
.
– Mësuesja: Beni, duhet të kujdesesh më shumë për mësimet!
.
– Beni : Po ti mësuese, e di kush është Maria?!
.
– Mësuesja : Jo.
.
– Beni: Duhet të kujdesesh më shumë për burrin tënd!!!

Burri dhe gruaja janë në një restorant luksi kur iu afrohet një bionde e bukur dhe sexy, e cila i jep burrit një puthje në gojë dhe i thotë:

– Nesër takohemi tek i njëjti vend!

Gruaja skandalizohet:

– E çfarë kjo?

Burri i përgjigjet:

– E dashur, kjo është dashnorja ime…

Gruaja tërbohet:

– I poshtër, dua menjëherë divorcin!!!

Burri vazhdon me qetësi:

– Si të duash, e dashur. Po pastaj nuk do të kesh shërbëtore, nuk do të kesh shpenzime pa fund në supermerkate, nuk do të kesh restorante luksi, nuk do të kesh asgjë. Vendos lirisht…

Ndërsa po bisedonin, hyn një tjetër bionde sexy, e cila i përshëndet.

– Po kjo kush është? – pyet gruaja.

– Kjo është dashnorja e Danit…

– E jona është më e bukur!!! – thotë gruaja.

 

 

Një zonjë shkon te mjeku dhe i ankohet për burrin e saj.

– Doktor, im shoq po më shpërfill…

– E çfarë kërkon nga unë? -e pyet mjeku.

– Dua që ai të jetë demi që ishte dikur! – thotë pacientja.

– Mirë, – i thotë mjeku. – Zhvishu! Fillimisht ia vëmë brirët!!!!

Mësuesja iu jep nxënësve temën e hartimit “Nëse unë do të isha milioner”.

Fillojnë të shkruajnë të gjithë, përveç Pjerinit. Ai gjithë kohën shikon nga dritarja, e vërtit penën nëpër duar.

Mbaron koha dhe të gjithë nxënësit i dorëzojnë hartimet. Pjerini e dorën fletën të bardhë.

Mësuesja e pyet:

– Pjerin, ti pse nuk ke bërë asgjë?!

Pjerini përgjigjet:

– Sepse këtë gjë do të bëja, po të isha milioner!!!

 

Një polic kthehet vonë në shtëpi, heq uniformën në errësirë dhe futet në shtrat.

E shoqja, me një zë pëshpëritës, i thotë se ka dhimbje të madhe koke dhe i lutet të shkojë në farmaci e t’i marrë aspirina.

Polici në errësirë vishet menjëherë dhe shkon në farmaci.

Sapo hyn në farmaci, i thotë farmacisti:

– Po t’i nuk je polic?!

– Sigurisht, polic jam!! – përgjigjet ai.

Framacisti e pyet:

– Atëherë, pse je veshur me uniformë zjarrfikësi?!!!

 

 

Në një fshat në Afrikë, nëna e Pjerinit dërgon djalin e saj të vogël për të marrë ujë nga deti. I jep një kovë të madhe dhe me këtë Pjerini shkon drejt detit.

Por kur arrin në breg të detit dhe është gati të hedhë kovën, ai sheh dy sytë e mëdhenj të një krokodili që e shikojnë me vëmendje në mes të ujit pranë bregut.

Në kulmin e tmerrit, Pjerini lëshon kovën dhe ik drejt fshatit. Kur nëna e tij e sheh atë duke mbërritur pa kovën, ajo e pyet se çfarë ndodhi dhe Pjerini, ende i tmerruar, përgjigjet:

– Mami, në breg të detit ishte një krokodil i madh që më shikonte drejt e në sy.

Mamaja:

– Pjerin, nuk ke pse të shqetësohesh për krokodilin. Me siguri ai kishte më shumë frikë prej teje se ti prej tij!

Dhe Pjerini:

– Mami, nëse ai kishte më shumë frikë nga unë se unë nga ai … atëherë uji i detit nuk është më i përdorshëm!

Inspektori ndalon një veturë që po rend me shpejtësi të madhe.

Nga vetura del një zonjë. Inspektori i thotë:

– Zonjë, i keni kaluar të 50-tat…

– Jo, – i thotë zonja, – dukem kështu, sepse dola përngut nga shtëpia dhe nuk jam trukuar!!!

 

Dy gra shumë të moshuara po bisedojnë për hallet e tyre.

Njëra i thotë tjetrës: “Kur isha e re, doktori më detyronte të zhvishesha e tëra për të më vizituar; tani ai thjesht më kërkon të nxjerr gjuhën jashtë!”

I përgjigjet tjetra:

– “Eh, e dashur, mjekësia ka bërë përparime të mëdha!!!”

Infermierja provokuese i thotë mjekut se pacienti filan ka temperaturë shumë të lartë:

– Sa herë që përkulem për t’ia matur pulsin, rrahjet e zemrës i shtohen pa masë. Si t’ia bëjmë, doktor?!

Mjeku i përgjigjet:

– Kopsite këmishën!!!

Kur Adami erdhi në shtëpi vonë një mbrëmje, Eva u mërzit shumë dhe i tha:

“Nuk ke shkuar me gra të tjera?”

Adami iu përgjigj: “Ti je e paarsyeshme, je e vetmja grua në Tokë”.

Të dy vazhduan të grindeshin derisa Adamin e zuri gjumi. Papritur ai u zgjua nga dikush që po e prekte në gjoks. Ishte Eva.

“Çfarë po bën?” e pyeti Adami.

Dhe Eva: “Po të numëroj brinjët!”.

Edukatorja e pyet një vajzë: sa vjeç është babai yt?

Vajza përgjigjet:

– Babai im është gjashtë vjeç!

Edukatorja i thotë:

– Eh, ç’na thënke!! Si qenka gjashtë vjeç babai?!

Vajza përgjigjet:

– Ai u bë baba kur linda unë!!!