Një polic dhe gruaja e tij vendosin të adoptojnë një fëmijë.

Ata udhëtojnë për në Kamboxhia dhe zgjedhin një djalë kamboxhian, vetëm disa muajsh.

Pas kthimit në Tiranë, ata shkojnë te Fakulteti i Gjuhëve të Huaja, dhe e pyesin Dekanin nëse mund të ndjekin kurse të gjuhës Khmer.

“Pse?” pyet Drejtori.

Dhe polici: “Ne kemi adoptuar një djalë kamboxhian. Ai do të fillojë të flasë së shpejti dhe do të donim ta kuptonim se çfarë po thotë!”

Ndërsa punon me makinën e shpimit, dentisti i thotë pacientes:

“A mund të lëshoni disa britma të dëshpëruara dhimbjeje?”

“Por doktor, nuk po dhemb aq shumë…”

“Po, e di, por ndeshja e futbollit fillon së shpejti, dhe ka ende katër persona në paradhomë!!!”

Një baba krenar telefonon gazetën lokale për të njoftuar lindjen e trinjakëve.

Redaktori, duke mos e kuptuar plotësisht, pyet:

“A doni ta përsërisni këtë?”

Dhe babai i ri, me zë të vendosur, thotë:

“Sigurisht që jo. Herën tjetër, do të përpiqem ta shmang një gjë të tillë!”

Pjerini ka vendosur të kalojë një ditë në pishinë.

Ndërsa arrin te dërrasa e zhytjes, nëna e tij e qorton:

“Pjerin, zbrit menjëherë!”

“Jo, mami, prit, duhet të bëj pipinë!” përgjigjet djali.

Gruaja e zemëruar vazhdon: “Për çfarë po flet? Ti nuk i bën këto gjëra!”

Pjerini përgjigjet: “Po mami, a është kjo pishinë apo jo?”

Toni kthehet nga një udhëtim i gjatë pune dhe nxiton për në shtëpinë e së dashurës së tij.

Sapo e sheh, fillon ta puthë me pasion, dhe qeni i saj fillon të lehë me tërbim.

“Bobi është xheloz kur dikush më puth mua,” thotë vajza, duke u skuqur.

Ndërkohë, nga kuzhina, dëgjohet zëri i nënës së saj duke bërtitur:

“Mbyllja gojën atij qeni! Ka lehur ditë e natë këto kohë!”

Një fermer po mbante një sasi të madhe shishesh qelqi kur ndalet nga një patrullë policore.

Një oficer e pyet:

“Çfarë përmbajnë këto shishe?”

“Ujë i Lurdesit, oficer!”

“Jo, ky nuk është ujë i Lurdesit… Unë nuhas alkool!”

“Vërtet?! Pra, ka ndodhur një mrekulli!!!”

Një djalë dëshiron të ketë një lidhje romantike me një vajzë që sapo ka takuar:

“Dafina, kur jam me ty harroj gjithçka.”

“Por emri im është Maria!”

“E sheh? Dhe ti nuk më besove…”

Pas një ore shkence, një fëmijë e pyet të atin:

“Babi, a është e vërtetë që kafshët ndërrojnë gëzofët e tyre çdo vit?”

Dhe babai pëshpërit, duke parë tinëz rreth e rrotull:

“Po… por mos ia thuaj mamit!”

Tre astronautë janë gati të nisin një udhëtim në hapësirë ​​që do të zgjasë me vite. Natyrisht, meqenëse do të qëndrojnë në hapësirë ​​për një kohë të gjatë, janë të lirë që të marrin me vete çfarë të duan, për ta bërë kalimin e kohës më pak të rëndë.

I pari thotë se i pëlqejnë gratë, kështu që sjell me vete 20 gra të bukura.

I dyti thotë se i pëlqen të hajë, kështu që ata e mbushin anijen e tij kozmike me çdo ushqim të mundshëm.

I treti rrëfen se pi duhan, kështu që e mbushin anijen e tij kozmike me puro dhe cigare.

Të tre nisen, secili në anijen e tij kozmike.

Pas 10 vitesh, astronauti i parë më në fund kthehet. Hapet kapaku dhe dalin dhjetëra fëmijë.

Ata e pyesin se si shkoi, dhe ai thotë: “Ah, një mision vërtet i shkëlqyer.”

Pas pak, mbërrin i dyti; hapet kapaku dhe del një sferë kompakte 200 kg me dhjamë. Edhe ai është i hareshëm.

Pas pak, mbërrin i treti; hapet kapaku dhe astronauti del jashtë, i tërbuar si një bishë. Ata e pyesin si shkoi dhe ai thotë: “I harrova shkrepset….!!!!”

Një djalë shkon në bar dhe takon një mik me një sy të nxirë.

Ai e pyet se çfarë ka ndodhur…

– Ah, sikur ta dije! Unë vuaj nga pagjumësia, kështu që natën telefonoj rastësisht dhe pyes: “E merr me mend kush jam?”

– Pra?

-Epo, mbrëmë dikush e gjeti saktë!!!