Në Sherwood Forest, Robin Hood dhe shokët e tij po luftojnë kundër Sherifit të Nottingham.

Gjatë betejës, Robin Hood goditet në krah nga një shigjetë e gjuajtur nga një prej armiqve të tij dhe bie në tokë duke rënkuar.

Little John vrapon i shqetësuar dhe e pyet:

– Robin Hood, të kanë goditur? Ku të dhemb?

Dhe Robin Hood përgjigjet:

– Pikërisht këtu, në pikën e treguar nga shigjeta!!!

Një ditë në shkollë mësuesja po shpjegon kërpudhat. Në një moment ai pyet Pjerinin:
“Pjerin, më thuaj, a mund të hahen të gjitha kërpudhat?”
Dhe Pjerini:
“Po! Sigurisht që mund t’i hani të gjitha, mësuese!”
Mësuesja:
“A je i sigurt?”
Dhe Pjerini:
“Po mësuese, por disa mund të hahen vetëm një herë, dhe kaq mjafton…”

Pjerini hyn në një dyqan për të bërë disa blerje…

Ndalon para kasës dhe e i flet shitëses:

“Do të doja dy kilogramë qumësht”.

Shitësja e habitur përgjigjet:

“Por Pjerin, qumështi nuk matet me kilogramë!”

Pjerini ndreq gabimin e vet:

“Ok… atehere me jep dy metra qumësht!!!”

Një vajzë, sapo vjen në shtëpi, i thotë mamasë:

“Mami, duhet të flas me ty për diçka shumë të rëndësishme”

… “Më thuaj” i përgjigjet nëna…

Dhe vajza i thotë menjëherë: “Jam shtatzënë”,

Nëna e pyet: “Dhe… ku e kishe kokën?!!!”.

Vajza i përgjigjet: “Në kruskotë të makinës!!!”

Një burrë humbet në shkretëtirë dhe endet i rraskapitur nga lodhja dhe etja.

Pas ditësh dhe ditësh ai më në fund sheh një burrë tjetër nga larg dhe i bërtet:

“Hej, atje! Largohu! M’u hiq sysh!”

“E pse?”

“Përndryshe çfarë shkretëtirë është!!!”

Mësuesja e edukatës qytetare e pyet nxënësin e ngritur në mësim:

-Nëse, pasi ia shkel këmbën një zonje dhe pasi kërkon falje, ajo të jep 1 euro, ti çfarë bën??

Nxënësi i përgjigjet:

– Unë ia shkel edhe këmbën tjetër asaj!!!!!-

– Mami, mami… shokët e klasës më quajnë mafioz!!!
Nëna mirëkuptuese:
– Nesër do të flas me drejtorin për këtë.
Fëmija:
– Po, por bëje të duket si një aksident!!!…

Gruaja është në shtrat me të dashurin e saj të zjarrtë.

Pasioni i mbërthen… Të kapur pas njëri-tjetrit, dëgjojnë hapa që ngjiten nga shkallët…

Hapet papritur dera e dhomës së gjumit:

“O Zot i madh, burri im!” bërtet gruaja, dhe duke u kthyer nga i dashuri i saj i thotë: “Të bëjmë sikur nuk e njohim njëri-tjetrin!!!”

Një ditë dielli pyet hënën, duke e parë atë shumë të zbehtë:

– Hej, po më dukesh e zbehtë?!?

I përgjigjet hëna:

– Eh! Më duhet të rri gjithë natën zgjuar!!!

Pjerini këndon me sokëllima në tren…
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva…
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva……
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva…
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva…
Një zonjë shumë e irrituar bërtet e tërbuar: -TANI E DI EDHE UNË ATË KËNGË!!!!!-

Ej bukuroshe e lezetshme?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Puthjet e mia në buzët e tua!!!…

Një mjek këshillon pacientin e tij mbipeshë:
– Nëse ecën dhjetë kilometra në ditë për një vit, padyshim që do të arrish peshën ideale!
Një vit më vonë pacienti thërret mjekun:
– Doktor doja t’ju falenderoja sepse ishte ashtu siç thatë, por tani kam një problem!
– Dhe cili është ky problem?
– Tani jam 3650 kilometra larg shtëpisë!!!

Në stacionin e trenit ka një peshore që zbulon se kush je.

Gjergji kalon pranë dhe vendos të provojë.

Peshorja i thotë: “Ti je Gjergj Kashta dhe po pret trenin e orës 2.30 në platformën 2”.

Gjergji habitet dhe shkon të ndryshojë.

Kthehet i veshur si klloun dhe ngjitet në peshoren që thotë:

“Ti je Gjergj Kashta dhe po pret trenin 2.30 në platformën 2”.

Ai kthehet sërish i veshur si grua dhe peshorja thotë:

“Ti je Gjergj Kashta dhe po pret trenin 2.30 në platformën 2”.

I pa kënaqur, ai provon përsëri disa herë, duke provuar maskimet më të çuditshme, por peshorja e njeh çdo herë.

Në një moment të caktuar, ndërsa ai rikthehet, peshorja i thotë:

“Ti je Gjergj Kashta dhe duke u bërë si idiot ke humbur trenin 2.30 në platformën 2!!!”