Dielli, duke u mburrur me shkëlqimin e tij, i drejtohet Hënës dhe i thotë:

“Sa e zbehtë që je!”

Hëna i përgjigjet: “Do të doja të ishe ti në vendin tim, të qëndroje jashtë çdo natë!!!”

Në pishinë, katër prindër po flasin për fëmijët e tyre.

I pari thotë:

“Kam pesë djem, një ekip të plotë basketbolli!”

I dyti ndërhyn: “Epo, kam gjashtë. Mund të krijoj një ekip volejbolli.”

I treti thotë: “Kam njëmbëdhjetë në shtëpi, ata bëjnë një ekip futbolli!”

Kur nuk dëgjojnë asgjë nga i fundit, njëri prej tyre pyet:

“Ju sa fëmijë keni?”

“Fëmijë? Asnjë… Por kam tetëmbëdhjetë gra, një fushë golfi të tërë!”

Në një llotari lokale, një grua e moshuar fiton një instrument muzikor nga ato që janë të ekspozuara në një dyqan.

Pasi i shqyrton ato me kujdes, ajo i thotë shitëses: “Shikoni, jam e ndarë midis trombës së kuqe që varet në mur dhe fizarmonikës së bardhë në cep.”

Shitësi e shikon me një shprehje të hutuar dhe thërret:

“Shikoni, zonjë, mund ta shkëput fikësin e zjarrit, por nëse doni radiatorin, do të duhet të thërras një hidraulik!!!”

Filipi po përgatitet në lëndën e gjeografisë dhe në një moment e pyet nënën e tij:

“Mami, mami, ku është Maqedonia?”

Dhe nëna e tij përgjigjet:

“Në frigorifer, bir, si gjithmonë!!!”

Pjerini i thotë babait të tij:

“Mësuesja më përjashtoi.”

– “Po pse?” pyet babai i tij.

“Shoku im i bankës nxirrte tym.”

– “Po çfarë lidhje ka kjo me ty?”

– “Shokët e tjerë të klasës thanë se ia vura unë flakën!!!”

Një gjirokastrit hip në autobus me një thes shumë të madh.

Shoferi e vëren dhe i thotë:

“Zotëri, duhet të paguani edhe për bagazhet.”

Gjirokastriti e hap thesin dhe thotë:

“Dil jashtë, biri im. Duhet të paguash gjithsesi!!!”

Tre rusë kërkojnë azil politik:

I pari: “Unë mbërrita në punë pesë minuta me vonesë dhe më akuzuan për sabotim.”

I dyti: “Unë mbërrita në punë pesë minuta më herët dhe më akuzuan për spiunazh.”

I treti: “Unë mbërrita saktësisht në kohë dhe më akuzuan se orën e kam blerë në Perëndim!!!”

Pacienti i thotë psikanalistit:

“Pse u përgjigjesh gjithmonë pyetjeve të mia me një pyetje?”

Psikoanalisti i përgjigjet:

“Pse ma bën këtë pyetje?”

Gjyshja e pyet mbesën e saj:

– “Marta, si quhej ai gjermani për të cilin humba mendjen?”

– “Alzheimeri, gjyshe!”

Një shkollë kishte një papagall përpara portës së saj dhe sa herë që kalonte një nxënës, ai hapte gojën dhe bërtiste emrin e një ngjyre: “E verdhë, e bardhë, gri, etj.”

Të gjithë mendonin se ngjyra po thuhej rastësisht, derisa tre shokë e kuptuan se ngjyra i referohej të brendshmeve të vajzave që kalonin.

Pas disa përpjekjeve, megjithëse të habitur që një gjë e tillë ishte e mundur, ata u bindën se ishte e vërtetë dhe ranë dakord t’i bënin një shaka papagallit:

“Le t’i bindim tre vajzat tona të kalojnë nëpër portën e shkollës pa të brendshme.”

Vajzat pranuan të merrnin pjesë në shaka dhe e bënë këtë të nesërmen.

Papagalli u hamend pak dhe u lëkund në vendin e tij, por shpejt e mori veten dhe bërtiti:

“Lisho, lisho, kaçurrela, kaçurrela….!!!”

Një grua fisnike shkon te gjinekologu.

Pas një ekzaminimi të kujdesshëm dhe të plotë, gjinekologu i thotë:

“E ke më të pastrin që kam parë ndonjëherë!”

“Sigurisht! Kam një shërbëtor që vjen dy herë në javë!”

Një telefonatë e papritur:

– “Alo! Policia?

– “Po! Flisni!”

– “Një mace sapo hyri në shtëpi dhe po vjen drejt meje! Vraponi!”

– “Po çfarë pret të të bëjë një mace?”

– “Unë jam papagalli! O burra!!!”