VOAL

VOAL

Këndi i humorit: … Burri dhe gruaja… është mbrëmje… gruaja është në dush… përgatitet për një natë të zjarrtë dashurie…

August 2, 2017

Komentet

Këndi i humorit: Nëna e çon vajzën e saj 14 vjeçare te mjeku e shqetësuar pasi vogëlushja vjell shumë

Nëna e çon vajzën e saj 14 vjeçare te mjeku e shqetësuar pasi vogëlushja vjell shumë.

– Të lutem doktor, shiko çfarë ka vajza ime, jam shumë e shqetësuar.

Doktori e ekzaminon dhe më pas i thotë: – Vogëlushja juaj do të lindë një vogëlush, është shtatzënë!

Nëna: – Doktor, është e pamundur, vogëlushja ime është e virgjër! A nuk është kështu, bija ime?!

Vajza: – Sigurisht, mami, jam e virgjër!!

Mjeku ngrihet, hap perdet, hap dritaren dhe mbetet i palëvizshëm duke skanuar qiellin.

Kur nëna e saj e indinjuar e pyet: – Doktor, çfarë po bën?!

Doktori thotë: – Herën e fundit që ndodhi kjo, një yll që shkëlqeu në qiell, u shfaqën tre mbretër hyjnorë dhe historia e botës ndryshoi plotësisht. Nuk dua ta humbas këtë shfaqje për asnjë arsye!!!

Këndi i humorit: Bimi, një fshatar i pagdhendur, do të shkojë në Tiranë për të takuar vajzën e tij

Bimi, një fshatar i pagdhendur, do të shkojë në Tiranë për të takuar vajzën e tij. Miqtë e tij nuk humbasin asnjë rast për ta tallur dhe duke qenë se e dinë se ai ka frikë nga fluturimi, e bëjnë të besojë se mjetet e transportit publik fluturojnë në Tiranë.
Bimi është pak mosbesues, dhe sapo arrin në Tiranë preferon të marrë një taksi dhe thotë:
– Më ço në Rruga Budi!
– Në çfarë lartësie?- e pyet taksisti.
– Aooo mos u ngrit nga toka se do ta copëtoj fytyrën, ta dish!!!…

Këndi i humorit: Njëherë e një kohë ishte një plak i urtë i ulur në buzë të një oazi në hyrje të një qyteti në Lindjen e Mesme

Njëherë e një kohë ishte një plak i urtë i ulur në buzë të një oazi në hyrje të një qyteti në Lindjen e Mesme.
Një i ri iu afrua dhe e pyeti:
“Nuk kam qenë kurrë në këto anë. Si janë banorët e këtij qyteti?”
Burri u përgjigj me një pyetje:
“Si ishin njerëzit në qytetin nga keni ardhur?”
“Egoist dhe i keq. Prandaj isha i lumtur që u largova prej atje”.
“Kështu janë banorët e këtij qyteti!”, u përgjigj plaku i urtë.

Menjëherë pas kësaj, një tjetër i ri iu afrua burrit dhe i bëri të njëjtën pyetje:
“Sapo mbërrita në këtë vend. Si janë banorët e këtij qyteti?”
Burri u përgjigj përsëri me të njëjtën pyetje:
“Si ishin banorët e qytetit nga vini?”.
“Ishin të mirë, bujarë, mikpritës, të ndershëm. Kisha shumë miq dhe e kisha shumë të vështirë t’i lija!”.
“Kështu janë edhe banorët e këtij qyteti!”, u përgjigj plaku i urtë.
Një tregtar që kishte marrë devetë e tij në ujë kishte dëgjuar bisedat dhe kur i riu i dytë u largua, ai iu drejtua plakut me qortim:
“Si mund të jepni dy përgjigje krejtësisht të ndryshme për të njëjtën pyetje të bërë nga dy njerëz?

“Biri im,” u përgjigj i urti, “secili mbart në zemrën e tij atë që është.
Kushdo që nuk ka gjetur asgjë të mirë në të kaluarën, nuk do të gjejë asgjë të mirë as këtu.
Përkundrazi, ai që kishte miq besnikë në qytetin tjetër, këtu do të gjejë edhe miq të mirë dhe besnikë.
Sepse, e shihni, çdo qenie njerëzore priret të shohë tek të tjerët atë që ka në zemrën e tij.”

Në jetë gjen gjithmonë atë që pret të gjesh… sepse të gjithë projektojnë nga jashtë atë që qëndron brenda vetes së tyre.

Këndi i humorit: Një nënë shikon djalin e saj 18 vjeç dhe i thotë të shoqit

Një nënë shikon djalin e saj 18 vjeç dhe i thotë të shoqit:

-Ky djalë nuk na ngjan as ty, as mua!

Burri:

-E di… nuk të kujtohet kur ka lindur në maternitet? Kur pelena e tij ishte krejt e lagur dhe ti më the shko ndërroje… unë atë gjë bëra!!!

Këndi i humorit: Nënë e bijë hanë mëngjes në bar me qumësht, kafe, kapuçino dhe brioshë

Nënë e bijë hanë mëngjes në bar me qumësht, kafe, kapuçino dhe brioshë.
– Mami, ti je i bardhë si qumështi, babi i zi si kafeja, si nuk jam unë brune si kapuçino?
– Sepse ti je brioshe, dashuria ime!!!

Këndi i humorit: Bisedë e shkurtër e burrit me gruan

Bisedë e shkurtër e burrit me gruan:
Ai: -Të shikoj në sy dhe lexoj që më do!!!…
AJO: -Analfabet!!!

Këndi i humorit: Ezopi – Bretkosa dhe Akrepi

 

Një akrep duhej të kalonte një lumë, por duke mos ditur të notonte, ai kërkoi ndihmë një bretkosë që ishte afër. Kështu, me një zë të ëmbël dhe bindës, ai i tha: “Të lutem, më lër të hip në shpinë dhe të më çosh në bregun tjetër”. Bretkosa u përgjigj: “Jeni i çmendur! Pra, sapo të jemi në ujë, do të më thumboni dhe do të më vrisni!”

“Dhe pse do ta bëja këtë?” e nxiti akrepin “Nëse të thumboja, do të vdisje dhe unë, duke mos ditur të notoj, do të mbytem!” Bretkosa u mendua për një çast dhe, e bindur për urtësinë e kundërshtimit të akrepit, e ngarkoi në shpinë dhe së bashku hynë në ujë. Në gjysmë të rrugës bretkosa ndjeu një dhimbje të fortë që vinte nga shpina dhe kuptoi se ishte pickuar nga akrepi.

Ndërsa të dy ishin gati të vdisnin, bretkosa e pyeti të ftuarin e çmendur arsyen e gjestit të çmendur. “Sepse unë jam akrep…” ai u përgjigj: “Është natyra ime!” Edhe pse akrepi është i vetëdijshëm se duke thumbuar bretkosën edhe ai do të mbytet, ai nuk mund ta ndihmojë veten kur “zëri” i brendshëm i thotë se ai është një kafshë që thumbon të tjerët nga natyra e tij.

 

Këndi i humorit: – E dashur, kam një problem …- thotë burri

– E dashur, kam një problem …- thotë burri.
-I dashur, nuk ke pse te thuash se kam, por “kemi” sepse jemi çift dhe problemi yt është edhe imi…- thotë gruaja.
-Ok, e kemë lënë shtatzënë sekretaren!!!- thotë burri.

Këndi i humorit: Majmunka po tymos në pemë

Majmunka po tymos në pemë. Në një moment të caktuar kalon një hardhuckë dhe e pyet:
-Hej, majmunkë, çfarë po bën?
-Ah, shiko… po pi një puro që më bën të ndihem shumë mirë… Tani provoje!
Pastaj hardhucka ngjitet në pemë dhe arrin në degën në të cilën është ulur majmunka, merr puro dhe fillon të tymosë, pas pak thotë:
-Ah majmunkë, kishe të drejtë! Të bën të ndihesh kaq e gëzuar, aq me humor të mirë… por tani do të pi ujë, gjithë ky tym më ka bërë të etur.

Hardhucka zbret poshtë, shkon në liqenin aty pranë dhe pi. Një krokodilkë gjysmë e çmendur i thotë asaj:
-Aho, hardhuckë, çfarë po pi këtu? Mirë, ne jemi kushërinj, por unë nuk mund t’ju ndihmoj! Largohuni, shkoni para se ta mendoj dy herë!!!
-Ah bukur, fakti është që ndihem shumë mirë pasi kam pirë një puro nga majmunka… dil shëtitje dhe provoje, të bëjnë të ndihesh mirë…
– Mirë, le të provojmë tani…
Krokodilka shkon te pema ku është majmunka, vjen poshtë degës dhe thotë:
-Ahoooo majmunkë……
Majmunka shikon poshtë me sy të shqyer dhe thotë:
-Ta marrë e mira, ta marrë, moj hardhuckë, sa ujë ke pirë!?

Këndi i humorit: Një fëmijë bën një pyetje interesante

Një fëmijë bën një pyetje interesante: “A është zemra gjithmonë në të njëjtin vend, apo lëviz herë pas here? A shkon majtas dhe djathtas?”.

Prindi: “Jo, zemra qëndron gjithmonë në të njëjtin vend. Në të majtë”.

Dhe prindi mendon: Por, një ditë, do të rritesh.

Dhe atëherë do të kuptosh se zemra jeton në një mijë vende të ndryshme, pa jetuar askund. Të hyn në fyt kur je emocional. Ose të bie në bark, kur je i frikësuar, ose je i lënduar. Ka raste kur përshpejtojnë rrahjet e zemrës dhe duket se dëshiron të të dalë nga gjoksi. Herë të tjera, megjithatë, ajo ndryshon me trurin. Ndërsa rritesh, do të mësosh ta marrësh zemrën dhe ta vendosësh në duar të tjera. Dhe, më shpesh sesa jo, ajo do të kthehet paksa e mavijosur. Por mos u shqetësoni për këtë. Do të jetë po aq e bukur. Ose, ndoshta, do të jetë edhe më e bukur. Megjithatë, këtë do ta kuptosh vetëm pas një kohe të gjatë. Do të ketë ditë kur mendon se nuk ke më zemër. Nga humbja e saj. Dhe do të luftosh ta kërkosh në një kujtim, në një parfum, në pamjen e një kalimtari, në xhepat e vjetër të një palltoje të vjetëruar.

Pastaj, do të ketë një ditë tjetër. Një ditë pak më ndryshe. Pak e veçantë. Pak e rëndësishme. Atë ditë do të kuptosh se jo të gjithë kanë zemër!!!”

Këndi i humorit: Autobusi ndalon për të marrë pasagjerët dhe e para në radhë është një zonjë me një fund të ngushtë

Autobusi ndalon për të marrë pasagjerët dhe e para në radhë është një zonjë me një fund të ngushtë, aq të ngushtë sa nuk mund të zgjasë këmbën për të hipur në shkallën e parë.

Zonja me fund të ngushtë, pak e turpëruar, i buzëqesh shoferit, e vë dorën pas për ta ulur pak zinxhirin, duke menduar se kështu do t’ia kishte dalë.

Ajo përpiqet të ngjitet, por ende nuk mundet. E ndjerë edhe më shumë në siklet, ajo e vë dorën pas për ta ulur më shumë zinxhirin, me shpresën se në këtë mënyrë fundi do të jetë mjaft i gjerë, por sërish nuk lëviz dot.

Krejt e kuqe nga turpi, ajo vendos sërish dorën pas dhe e tërheq zinxhirin deri në fund, por efektet nuk ndryshojnë fare. Në këtë moment djali pas saj e merr për bel dhe e ngre me trup, duke e vendosur në autobus.

Ajo bëhet e tërbuar dhe i bërtet:

“Si guxoni të më prekni? Unë as nuk ju njoh!”

Dhe ai i thotë me një buzëqeshje me zë të ulët:

“Epo, zonjë, unë zakonisht nuk i bëj këto gjëra, por pasi më ulët zinxhirin e pantallonave 3 herë, mendova se ishim bërë miq!!!…

Këndi i humorit: Një avokat dhe një bionde mahnitëse janë ulur së bashku në tren

Një avokat dhe një bionde mahnitëse janë ulur së bashku në tren. Avokati anon nga vajza dhe e pyet nëse dëshiron të luajë një lojë me të.
Ajo në fakt do të preferonte të bënte një sy gjumë, por ai këmbëngul se loja është e lehtë dhe shumë argëtuese.
Loja do të përbëhet nga kjo:
– Ju bëj një pyetje dhe nëse nuk përgjigjeni, më jepni 5 euro dhe anasjelltas…
Vajza i përgjigjet me mirësjellje se do të donte të pushonte pak, por avokati këmbëngul:
– Mirë, ta bëjmë këtë, nëse ju nuk e dini përgjigjen, më jepni 5 euro, por nëse jam unë që nuk e di përgjigjen, ju jap 500!

Duke menduar se ka të bëjë me një bionde, ai është i bindur se mund ta fitojë lehtësisht lojën. Me këtë propozim, bjondja detyrohet të pranojë sfidën, vetëm sepse pasi të përfundojë loja do të mund të flejë pak.
Avokati fillon me pyetjen e parë:
– Sa është distanca midis tokës dhe hënës?
Pa thënë asnjë fjalë, biondja nxjerr nga kuleta e saj një kartëmonedhë 5 euro dhe ia dorëzon avokatit. Tani është radha e saj, e cila pyet avokatin:
– Çfarë është ajo gjë që ngjitet në një kodër me tri këmbë dhe zbret me katër?
Avokati e shikon i habitur: fillon të kërkojë në kompjuter, lidhet me internetin për të kërkuar përgjigjen, por nuk e gjen. Më pas ai u dërgon email njerëzve të ndryshëm, por askush nuk mund t’i japë përgjigje.

Pas një ore zgjon zonjën bjonde dhe i jep 500 eurot që i detyrohen. Ajo falënderon me mirësjellje dhe bie prapë në gjumë.
Avokati, shumë i mërzitur, e tund dhe e pyet:
– Epo, atëherë cila është përgjigja?
Pa thënë asnjë fjalë, bjondja merr 5 euro nga portofoli, ia dorëzon avokatit dhe ia këput përsëri gjumit!!!


Send this to a friend