Postieri i bie ziles, zonja del nga dushi dhe shkon drejt derës krejtësisht e zhveshur.

Postieri shikon nga vrima e çelësit dhe sapo dëgjon “Kush është?” ai thotë “Vogëlush kaçurrel, thuaji mamasë tënde se ka ardhur posta!!!”

Nënë e bijë hanë mëngjes në bar me qumësht, kafe, kapuçino dhe briosh.
– Mami, ti je e bardhë si qumështi, babi i zi si kafeja, unë pse nuk jam brunetë si kapuçino?
– Sepse ti je briosh, zemra ime…

Një polic po e gëlqeros zyrën, hyn komandanti dhe i thotë:
-Mirëmëngjesi, çfarë je duke bërë?
-Po i jap zyrës një gëlqerosje!
-Po pse nuk i shtron disa gazeta në dysheme dhe nën shkallë!
-Nuk ka nevojë të shtroj gazeta, komandant, sepse më mjafton shtatlartësia ime!!!

-Mbrëmë pashë ëndërr sikur isha në Kubë, – thotë Toni!
-Mbrëmë pashë në ëndërr se isha me dy gra, – thotë Koli.
-Oh, dhe pse nuk më thirre?- e pyet Toni.
-Të telefonova, por ti ishe në Kubë, – përgjigjet Koli.

Nikolla vjen në shtëpi pas një vizite te mjekja dhe thotë:
– Roza, doktoresha tha se kam vetëm një ditë jetë, kjo është dita ime e fundit e jetës, nuk do të zgjohem nesër në mëngjes. Dua të të kem për vete gjithë natën për herë të fundit..
Kështu që ata shkojnë në shtrat dhe e bëjnë atë 2, 3, 4 herë. Në fund, të rraskapitur, ata ndalojnë dhe pinë një cigare, por sapo mbarojnë, ai përsëri thotë:
– Roza, kjo është dita ime e fundit e jetës, dua të të kem gjithë natën pranë vetes për herë të fundit.
Dhe pastaj fillojnë përsëri 3, 4, 5 herë përsëri. Pastaj edhe një herë, të rraskapitur, pinë përsëri një cigare. Menjëherë më pas ai përsëri:
– Roza, kjo është dita ime e fundit e jetës, dua të të kem gjithë natën pranë vetes për herë të fundit.
– Oh po, kaq mjafton, oh… do Zoti, ti nesër nuk zgjohesh, ndërsa mua më duhet të zgjohem prapë!!!

Toni, një burrë i pashëm, shkon te mjeku për të kontrolluar fytin, sepse ka një zë të ngjirur dhe të vrazhdë.
Doktori i thotë:  “Uumm fytin e ke mirë, edhe bajamet, me pak fjalë problemin e ka fakti që ke tre testikuj, nëse do zë normal duhet të heqësh njërin. Është e qartë se ju do të humbisni një pjesë të fuqisë mashkullore.”
Toni përgjigjet: “Jo, nuk mund të flasim as për këtë. Falë kësaj “anomalie” jam në gjendje të kënaq çdo ditë të dashurat dhe femrat vrapojnë pas meje pikërisht për këtë arsye”
Kalojnë disa muaj, Toni kthehet te mjeku dhe thotë se është i gatshëm të heqë dorë nga testiku i tretë, zëri i tij i ngjirur dhe i vrazhdë i shkakton shumë probleme në punën e tij si shitës.
Pasi kryhet operacioni, zëri bëhet i lartë dhe i qartë, gjithçka është në rregull.
Kalojnë disa muaj Tonino kthehet te doktori: “Doktor, gjërat po shkojnë mirë në punë, por me gratë është një fatkeqësi e madhe, kështu që e mendova, do të doja të ktheja përsëri testikun e tretë”
Doktori, me një zë të ngjirur dhe të vrazhdë, i përgjigjet: “Tashmë çfarë ka ndodhur, ka ndodhur dhe nuk mund të ndryshojë më!!!…”

-Aahh!… po… aahh!… më pëlqen
-Të gjitha paratë i përdora për ushqime.
-Unë shkoj në palestër vetëm për të tonifikuar muskujt e mi.
-Nuk flas kurrë me mikeshat e mia se si je ti në shtrat.
– Kam qenë vetëm dy minuta në telefon.
-Unë nuk bëj rrëmujë ndërsa ti fle.
-Prindërit e mi të kanë në sy të mirë.
-Unë nuk e parkova makinën në atë mënyrë.
-Më intereson ti dhe jo llogaria jote bankare.
-Unë e di shumë mirë se si të reagoj kur përballem me ngjarje të papritura.
-Nuk do ta pranoja kurrë rolin e dashnores.
-I urrej romanet romantike plot lot.
-Tek parukeri kam shpenzuar vetëm 20 euro.
-Unë e kam zakon të vishem hollë vetëm sepse më shqetëson vapa.
-Ishte e mrekullueshme…
-Nuk do të doja kurrë gjoks si të Pamela Anderson.
-Kjo shtatzëni ishte aksidentale.
-Duhet të dalim sonte dhe nuk kam çfarë të vesh.

Vjen një telefonatë:

-Mirëmëngjes zonjë, po ju thërrasim për t’ju thënë që burri juaj është goditur nga rrufeja…
-Sepse po bie shi?
-Po…
-Oh, Zot, po rrobat e mia!!!…

Çifti i porsamartuar është në natën e parë të martesës.
– I dashur, ngadalë, për mua është hera e parë…
– Si hera e parë? Ti kishe shtatë burra para meje.
– Po, por i pari ishte shitës dhe më thoshte vazhdimisht se duhet të prisja gjëra të mëdha në të ardhmen dhe ndërkohë asgjë. I dyti ishte një programues, ai kurrë nuk e mbaroi pjesën dhe asgjë nuk funksionoi. I treti ishte një inxhinier, ai tha se për të bërë gjithçka siç duhet, duhej të bënte dy ose tre vjet kërkime. I katërti ishte punonjës publik dhe, sipas sindikatës, nuk ishte puna e tij. I pesti, një ekonomist, kaloi ditë duke pritur koniunkturën e tregut. I gjashti ishte një gjinekolog që ishte mësuar ta shikonte, ta kontrollonte dhe kaq. I shtati ishte koleksionist i pullave të postës dhe nuk gjeti kohë për mua.
– Po çfarë të bën të mendosh se me mua do të jetë ndryshe?
– Ti je politikan me profesion, kështu që… ti nuk ke punë tjetër!!!

Një mëngjes, magjistari Merlin dhe Mbreti Artur po ecin përgjatë mureve të kështjellës, papritmas shohin një shkrim në borë, afrohen dhe lexojnë “Mbreti Arthur është një brinosh”, domethënë e tradhton gruaja, Gjinevra.

Arturi, shumë i zemëruar, i kërkon Merlinit të hetojë dhe të zbulojë se kush është fajtori.

Pas disa ditësh Merlini shkon te Arturi dhe i thotë: “shkrimi është bërë me urinim, urina është e Lançelotit dhe…”

Arturi: “Unë dua Lançelotin këtu menjëherë!”

Merlini: “Zotëri, nuk kam mbaruar, urinimi është i Lançelotit, por shkrimi i dorës është i Gjinevrës!!!”

Pas një grindje mes burrit e gruas:

Gruaja: O Zot… më merr!

Burri: Aaa… kot e ke! Zoti nuk është budalla si unë!!!

Një vajzë martohet dhe pas disa ditësh e ëma e viziton në shtëpi.
Gruaja i bie ziles dhe vajza e saj krejtësisht e zhveshur hap derën. Nëna mbetet pa fjalë para këtij “spektakli” dhe thotë: “Çfarë po bën krejt lakuriq? Ku po shkon?”.
Vajza: “Përshëndetje mama, mendova se ishte burri im. Kjo është pizhame e dashurisë, kur të vijë dhe dua ta bëj të lumtur e pres kështu me pizhamet e dashurisë…”.

E moshuara është e impresionuar nga kjo teknikë dhe planifikon të ndjekë shembullin e vajzës së saj. Në mbrëmje, sapo dëgjon se i shoqi po vjen në shtëpi, zhvishet dhe shkon t’ia hapë derën krejtësisht lakuriq. Sapo e sheh, i shoqi thërret: “Ue Roza, çfarë po bën kështu? Ku mendon se po shkon?”.
Gruaja i përgjigjet: “Po, Koli, këto janë pizhamet e dashurisë! I kam veshur për ty!” .

Burri: “Mirë Roza, por mund t’iu kishe dhënë një hekurosje!!!…”